В России хорошо быть дедушкой только если ты в армии.
• • •
Мой дед говорил так — когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
• • •
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
• • •
Поднимаясь с дедушкой пешком на 12 этаж, малыш узнал много нового о лифтерах.
• • •
Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: К старости боюсь стать занудой.
• • •
— Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
— Дедушка, а ты не видел розового крокодила, который по коридору пролетел?
• • •
— А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает.
• • •
И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
• • •
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
— Старуха еще жива?
— Жива.
— Тогда ешь меня!
• • •
— Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами!
— Наверное, его поздравляли, когда он вышел?
— А кто сказал, что он вышел?..
• • •
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне дуб?
— А он во-о-он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, а отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!
• • •
Забросил дед как-то динамит в синее море. Ничего не ответила ему Золотая рыбка, только плавничком у виска покрутила.
• • •
Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался. Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
• • •
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: Молись и кайся! Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик — Малыш и Карлсон.
• • •
— Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, у меня возникает желание воевать. Но как только я увижу его деревянную ногу, мой пыл быстро остывает...
• • •
Бабушка говорит маленькому Вовочке:
— Вовочка, смотри, вон едет «ту-ту»!
— Ба, ты че? Это мотоцикл «Сокол», объем цилиндра сто семьдясят пять кубических сантиметров!
• • •
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?
• • •
— Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Совсем наоборот. При досмотре, нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
• • •
Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью «ЛСД»?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!
• • •
Дед едет в Запорожце на большой скорости. Его тормозит мент и отбирает права. Едет «Мерс», мент свистит. Выходит браток:
— А ну, кто свистел?
Дедок менту:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел.
• • •
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?
• • •
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
— Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается. Что делать?
Дед:
— Внучек, я тебе рубль дам, а ты принеси мне эту мазь! Я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол, так много дал. Дед ему и отвечает:
— Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а остальные девять бабка подкинула.
• • •
Шла девочка с дедушкой по берегу речки. Вдруг видит — говно плывет. Девочка спрашивает деда:
— Дедушка, откуда говно?
— Понимаешь, — отвечает дед, — давным-давно стоял тут замок, в нем жили принц и принцесса. Случилась война и принц пошел воевать. Там его убили. Принцесса, не выдержав такого горя, утопилась вот в этой самой речке.
— Дедушка! А говно-то откуда?
— Да я откуда знаю? Насрал кто-то.