— А я люблю на звезды смотреть.
— Вы — астроном?
— Нет, дегустатор на коньячном заводе.
• • •
На дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха... Я чувствую, что уже нарезался...
• • •
Сегодня в передаче «контрольная закупка» дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
• • •
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
• • •
Я не алкаш! Я — дегустатор-трудоголик!
• • •
На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.
• • •
— Здравствуйте! Я к вам объявлению. На ваш завод требуются дегустаторы пива. Вакансия актуальна?
— Да. Единственное, у нас зарплата маленькая.
— Ух ты! Так за это ещё и деньги платят?
• • •
Роспотребнадзор к концу июля забраковал 544 884 бутылки вина, ввезенного из Молдавии. Такой масштабной гулянки давно уже не было, утверждают дегустаторы Роспотребнадзора.
• • •
Идет экзамен в Пищевом институте. Кафедра «Виноделие». Профессор наливает студенту стакан вина и просит определить его сорт. Все валятся, так никому не удается это сделать. Наконец, приходит какой-то забулдыга в очках. Выпивает стакан и просит еще один. Удивленный профессор наливает. Выпив, на лице забулдыги появляется улыбка. Он говорит:
— Коллекционное Шардоне, 1936 год, виноградники юга Франции, винодел Клод Дюваль.
— Отлично! Давайте зачетку, голубчик.
Профессор открывает зачетку, а там написано: «МАДИ. Конструкторско-механический факультет».
• • •
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода. В спирте он не растворится.
Хозяин, подумав, приносит спирт, сахар. Сел и мешает. Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!
• • •
Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— А ты знаешь, что хороших дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар!
Мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте.
Комиссия снова в шоке — все правильно. Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик, опять понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать — от кого!
Деректор, подпрыгивая как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!
• • •
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором. Ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
— Да нет, я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть.
— Серьезно, я не вру!
— Хорошо, сейчас проверим.
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит:
— Вино «Бастордо» 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
— А это «Клеопатра», 1961 года, но бочку не помыли — несет мышами.
Тут решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать — от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берем!
• • •
Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно? Это особый дар!
А мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Ну, собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте, — и т.д.
Комиссия снова в шоке — все правильно! Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять, понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности. Могу сказать — от кого.
Директор, подпрыгивая, как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!