— О, это я удачно зашёл! Что празднуете?
— Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!
• • •
Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72-х лет.
• • •
На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт.
• • •
Экономный мужчина познакомится с девушкой родившейся 23 февраля, 8 марта или 31 декабря с целью создания семьи.
• • •
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
• • •
— Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
— Что так?
— Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!
• • •
Хорошо иметь день рождения 1 июля, как у меня! Государство каждый год поздравляет меня повышением тарифов на газ, воду, электричество.
• • •
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
• • •
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
• • •
Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.
• • •
У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день. Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.
• • •
— У тебя когда день рождения?
— Сегодня.
— Надо не забыть тебя поздравить.
• • •
Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.
• • •
— У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
— Зачем так?
— 10111.
• • •
Вчера праздновали День рождения друга. Много пили. Завтра иду к гадалке — хочу узнать свое прошлое.
• • •
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru
• • •
В этом мире есть два человека, которые никогда не забудут про твой день рождения: твоя мама и Эльдорадо.
• • •
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
• • •
— Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
• • •
— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— На хуй отсюда.
• • •
— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
• • •
— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.
• • •
День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле...
• • •
— Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
— Поздравляю! Сколько исполняется?
— Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне — 36.
• • •
— Почему ты с пустыми руками? Забыл, что сегодня у меня день рождения?
— Нет, не забыл, моя дорогая, но смолчал, чтобы доказать тебе, что я не замечаю, как ты стареешь.
• • •
Лежат в больнице два мужика, все в бинтах, в гипсе. Один другого спрашивает:
— Ты почему здесь?
— Да подарил жене на день рождения машину... А ты?
— А я не подарил...
• • •
— У меня просто идеальный муж! — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Что тебе подарить на День рождения?
— Минуту молчания.
• • •
— Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
— Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
— Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
• • •
— Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
— У меня он еще не наступил.
• • •
Вчера отмечали День рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал и понял, что это не я. Лег спать дальше.
• • •
Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина: «По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов». Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.
• • •
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на День рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой День рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
• • •
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.
• • •
Дни рождения — вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.
• • •
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: «Помой посуду», а в этот особенный день: «Помой посуду, пожалуйста».
• • •
— Гриша, я смотрю — у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
• • •
Несколько дней задавался вопросом — почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев и все понял — 23 февраля!
• • •
Малыш на День рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял — кому кого подарили?
• • •
— Ну что тебе завтра подарить на День рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то?
• • •
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
— Ты что делаешь, ирод?
— Отвали, у меня сегодня день рожденья!
• • •
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
— А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
— А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
• • •
— Вовочка! — строго говорит мать, — ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал!
— Какой подарок?
— У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнёт без меня...
• • •
Звонок на радио:
— У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
• • •
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
• • •
Дочь уходит на День рождения к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька, там обязательно найдется парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет. Не соглашайся, а то у меня будет инфаркт!
Приходит дочь со Дня рождения.
— Мама, все началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
• • •
Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня День рождения.
• • •
— Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рожденья оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.