Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
• • •
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
• • •
— А что, отец, ящик Пандоры у вас в деревне есть?
— Кому и сортир ящик Пандоры...
• • •
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
• • •
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
• • •
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
• • •
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
• • •
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
• • •
— У тебя какая машинка?
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
— Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было...
• • •
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной.
• • •
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
• • •
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
• • •
Реклама бренда «Домик в деревне»: Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока — кирпич!
• • •
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор! А «Cпокойной ночи малыши» ему все равно подавай!
• • •
Идут бабы с поля, смотрят — лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей?
Одна говорит:
— Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.
Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой.
Другая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой и не кум.
Третья посмотрела:
— Это не мой, не кум, и не сосед.
Четвертая смотрела, смотрела и говорит:
— Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.
• • •
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем, как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком, а сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому. Он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
• • •
Решили как-то первого парня на деревне женить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет — ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то — потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены! Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?
— Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!
• • •
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: Эх молодость, молодость... А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай!
— Давай, ты сверху.
— Давай!
— Давай валетиком.
— Давай!
— Давай раком.
— Давай!
— Давай кандрибобиком.
— Давай!
Опа! Старикана аж подбросило! Че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать, темень. Высовывается дальше — не видать. Дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки — все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?
— Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!
• • •
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь — что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что — у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...