Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
• • •
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
• • •
— А что, отец, ящик Пандоры у вас в деревне есть?
— Кому и сортир ящик Пандоры...
• • •
Брутального мужика в деревне звали Пятачок. Потому что только у него было ружьё.
• • •
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!
• • •
Хочется наливать себе водочки из красивого графина и чтобы за окном Захар гонял палкой пьяного конюха.
• • •
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
• • •
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
• • •
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
• • •
— У тебя какая машинка?
— Внедорожник. Субару.
— О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
— Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
— Так у нас в деревне дорог отродясь не было...
• • •
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да, в деревне за скотиной.
• • •
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
• • •
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
• • •
В деревне молодая баба говорит своей подруге:
— Вчера Иван приходил, посидел, помолчал, два раза в постелъ затаскивал, а зачем приходил — так и не сказал...
• • •
Он был первым парнем на деревне, пока не пришел второй.
• • •
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик:
— Говна не возим!
• • •
В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку моего в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— А че это такое?
— Ну, отросток под животом.
— Ой, Нинка! Как мне тебя жаль!
• • •
— Кумэ! Я твого сынка только-что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь — в сарае! А ты его в поле поймай!
• • •
Реклама бренда «Домик в деревне»: Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока — кирпич!
• • •
Двое мужиков разговаривают:
— Мужики, вы слышали? В нашей деревне научились самогон из навоза гнать!
— Да ты че?
— Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздаются высттрелы. Дед заходит обратно в избу — на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через зад собака, на левой так же — свинья.
— Телевизор... Сломался телевизор! А «Cпокойной ночи малыши» ему все равно подавай!
• • •
Село. Вечереет. Мужик на крыльце курит папироску. Навстречу ему на четвереньках ползет другой мужик. Мужик на крыльце спрашивает:
— Че так нажрался-то? А?
— Повод был.
— Че за повод?
— Деньги были...
• • •
Вечером в деревне дед стоит на коленях перед иконой и молится:
— Направь и укрепи, направь и укрепи...
В этот момент бабка с печки кричит деду:
— Старый, ты проси чтобы укрепил, а уж направлю я сама.
• • •
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
— Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому поверь. Это бывает...
• • •
Отправляют деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него рады, а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с женщинами. У них там за бугром разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит...
• • •
В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д. Послушал солдат и говорит:
— Армия — это дебилизм!
Жители:
— Это почему же?
Солдат:
— Завтра утром узнаете.
Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
• • •
Деревенская баня. Дети пошли мыться после отца. Смотрят — на лавке два мокрых круглых следа. Младший говорит:
— Вовка, глянь! У бати че, такая маленькая жопа?
Старший посмотрел, подумал:
— Не-е, Колян! Это яйца. А жопа вот, смотри — шире.
• • •
Хочет бабка забить кабанчика, а сил нет. Позвала мужиков с улицы за пузырь самогона. Те заходят в сарайчик, где кабан обретался и оттуда в течении получаса слышны стук, хрюк, крики, ругань. Выходят.
— Ну что, забили?
— Забить, не забили, но пизды крепко вломили!
• • •
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы сыты, бабушка. Мы плодами любви питаемся!
— Ну вы питаться — питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
• • •
Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
— Председатель, а может, ну ее — это зерно? Давай сделаем, как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком, а сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
— Нет, не верю я этому. Он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.
• • •
Решили как-то первого парня на деревне женить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет — ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то — потому что кисточки не было. Ну все — решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится — окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались — и окна покрашены! Запрягают коней, едут в город. Возвращаются с телегой подарков, а дед на дереве сидит, колотится.
— Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?
— Да невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас яйца кончились!
• • •
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: Эх молодость, молодость... А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай!
— Давай, ты сверху.
— Давай!
— Давай валетиком.
— Давай!
— Давай раком.
— Давай!
— Давай кандрибобиком.
— Давай!
Опа! Старикана аж подбросило! Че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать, темень. Высовывается дальше — не видать. Дальше — не видать. Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки — все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
— Что случилось, папочка?
— Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!
• • •
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
— Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь — что это такое?
— Нет, а что это такое?
— Что — у вас в деревне не трахаются, что ли?
— Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала...
• • •
Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
— Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
— Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
• • •
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, рядом в сарае что-то наливают. Заходит и видит — двое водку пьют и бутылок у них тьма! Он им, конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
— Нет, ты будешь четвертым.
— А вы что, третьего уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы им закусили...
• • •
В деревне бунт. Мужики, хватая на бегу вилы и батога, врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двустволкой.
— Чего пришли?
Толпа останавливается.
— Чего пришли, говорю? — и угрожающе поднимает двустволку.
Толпа бросается в рассыпную и разбредается по домам. Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Вокруг многочисленное семейство. Смотрят на него. Неожиданно мужик бросает ложку:
— Чаво, чаво... А ничаво!
• • •
Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде: «средство для закапывания», 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели — кретины. Так и вышло. Слово было — «ПИПЕТКА».
• • •
Идут бабы с поля, смотрят — лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают — чей?
Одна говорит:
— Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.
Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой.
Другая подошла, посмотрела и говорит:
— Это не мой и не кум.
Третья посмотрела:
— Это не мой, не кум, и не сосед.
Четвертая смотрела, смотрела и говорит:
— Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.