Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.
• • •
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
• • •
— А что, отец, 5G интернет в вашей деревне есть?
— Кому и 2G — интернет.
• • •
— У меня такой случай в деревне был...
— Короче!
— Короче, дочке три года.
• • •
Бабки, тачки, телки... Эх, милая сердцу картина раскрывается в родной деревне!
• • •
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.
• • •
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной...
• • •
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...
• • •
— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.
• • •
А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба — привез ей навоз!
• • •
— Последний мужик из нашей деревни в армию ушел.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил и ушел.
• • •
Едет колонна военных мимо деревни. На завалинке сидят две бабки:
— Смотри, военные едут.
— Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
• • •
В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я смотрю — твой конь за сараем повесился.
• • •
— А я в детстве в деревне с сеновала упал и в лепешку...
— Разбился?
— В коровью лепешку, бля...
• • •
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
• • •
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
• • •
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
• • •
— Чем город отличается от деревни?
— В деревне бычки кроют телок, а в городе телки смолят бычки.
• • •
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной.
• • •
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм.
• • •
В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток в низу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь...
• • •
В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.
• • •
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
• • •
— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил — и ушел.
• • •
— Последний мужик из нашей деревни ушел в армию!
— А что, откосить не мог?
— Почему не мог? Откосил и ушел.
• • •
— Вчера приходила милиция, обыскала мою квартиру...
— Что-нибудь нашли?
— Нет. Хорошо иметь домик в деревне!
• • •
Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его отключить, но у него никак не получается.
— Как хорошо жить в деревне, — вздыхает он, — петуху хотя бы башку можно свернуть!
• • •
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат — «Угнать за 60 секунд». Больше всех — 25 литров — за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...
• • •
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово!
— Да-а-а... Одно плохо — коровы не поспевают.
• • •
Деревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки. По этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой — баян. Ночью их обобрали. Один:
— Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
— А ты играй себе, играй.
• • •
Деревенская девушка флиртует с трактористом:
— Мимо нашей бани-то ехал?
— Ехал.
— А кучу говна видел?
— Видел.
Она, с гордостью:
— Это я насрала!
• • •
Парень приезжает на каникулы в деревню. Вечером идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
— Привет! Как тебя зовут?
Та, грубым, пропитым голосом:
— Таня.
— А сколько тебе лет?
— 18.
— Сразу не дашь!
— Дам.
• • •
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки... а уж с ними не до культуры!
• • •
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
— Был у нас один грибник-любитель, насобирал грибов и отравился.
— А остальные?
— Остальные — у него на поминках.
• • •
В одной деревне приходит кум в гости к куме:
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че — совсем охренел?
— Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!
• • •
Сидят два нарка в деревне на лавочке возле курятника.
— Эй, смотри, это курица?
— Не, не курица.
— Как не курица?
— Я те говорю, не курица!
— А я говорю — курица!
— Ты че, дебил? Это не курится, это сьедается!
• • •
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
— Ну что, кума, дашь мне?
— Чего? Ты че, совсем охренел?
— Да не-е. Ты такая красивая баба и все такое...
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это! А я думала, что самогон в долг просить будешь.
• • •
В глухой деревне женился учитель и уехал в свадебное путешествие. С высшим образованием больше никого не осталось. Начальство обратилось к батюшке (попу):
— Проведите урок физики. Мы вам заплатим, на службу всем селом сходим.
Заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай, отрок Владимир.
— Хер!
— О! Обоснуй.
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а что на свете легче всего?
Вовочка опять руку тянет.
— Хер!
— О! Обоснуй.
— Ну, только увидел и сразу...
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
Вовочка опять тянется.
— Погоди, отрок. Этак ты мне всю физику на хер сведешь.
• • •
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать. Та просто тает:
— Что-то я вас раньше не видела!
— А я сидел, — отвечает парень.
— Да? И за что сидели?
— А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
— Тамарк, гляди! А он неженатый!
• • •
Деревня, сонный полдень. На крыльцо выходит разморенный жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орет в направлении соседского сарая:
— Мань, а Мань!
— Да-а-а!
— Эт не ты ли на крыльце мне насрала?
— Я-я-я-я-я!
— Ыш, кокэтка!
• • •
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
• • •
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно.
— Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
Из окна:
— Да не можу!
— Микола, ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити!
— Не можу!
— Микола, да шо це таке?
— Да жена не пускае!
— Микола, да штож вы там робите?
— Да ебемся, будь вона проклята!
• • •
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы вы мне объяснить, что такое «пенис», а то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Сам расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Так это то же самое, что и хуй, только гораздо короче!
• • •
Деревенский ЗАГС. Приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы. Теперь вот вы из Семеновки. И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается?
— Знамо как! У него ж лисапет!
• • •
Две бабки в деревне.
— Марфа! Как дела-то?
— Ой, не спрашивай! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит!
— Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели! А позавчерась — с Васькой на лугу...
— Вот ведь какой народ завистливый! Один орган только здоровый и все завидуют.
• • •
Маленькая деревня в глубинке, в которой жилых 3-4 дома. Давно забытые Богом и правительством, оставшиеся люди неизвестно, на что живут. И вот одним солнечным днем въезжает в эту деревеньку крутой кортеж — «Мерс», спереди и сзади него две «Ауди», по бокам 4 Джипа. Подъезжают к одной лачуге. Выбегает парень из одной машины, открывает заднюю дверь «Мерса», из нее вылазит конкретный ПАПА. Подходит к двери этого дома и стучится. Выходит древняя старуха.
— Вы Марья Петровна Сидорова?
— Да.
— Во! Это вы в сорок четвертом году спасли 4-х летнего мальчика, взяв к себе?
— Да.
— Его звали Вова?
— Да.
— И вы его выходили — кормили, держали его, как своего сына?
— Да.
— И он однажды убежал из дома и не вернулся, забыв свое красное пальтишко?
— Да-а-а-а-а! — слеза радости на глазах бабули.
— Так вот, бабуль, я за пальтишком заехал.