— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы сломал!
— Блин, ещё один идиот растёт...
• • •
— Мальчик, хочешь конфетку?
— Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
— Аллергия на шоколад?
— Да.
• • •
— Мам, а дай мне ириску!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!
— Мам, я ее в рот положу.
• • •
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
• • •
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
На уроке в школе:
— Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
— Врачом, Мария Ивановна.
• • •
— Мамочка, а что такое «ебать-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
• • •
— Привет, Вовочка! Что делаешь?
— Да вот, магазин открыл.
— Отлично! Как тебе это удалось?
— Вот этим ломиком.
• • •
Вовочка кричит:
— Мама! Папа косточкой от банана подавился!
— Откуда это в банане косточки?!
— Я засунул!
• • •
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
• • •
— Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
— Она мне нравится, но она жирная!
• • •
— Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
• • •
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Ну, и что?
— А кто же тогда я?
• • •
Мать бранит ребенка:
— Ты настоящий поросенок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама. Поросенок — это сын свиньи.
• • •
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит:
— А мы в садике, когда так орем, нас ругают.
• • •
Мама — Вовочке:
— Ты настоящий поросёнок — весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
— Знаю, мама — это сын свиньи...
• • •
Современного ребенка спросили:
— Почему Гагарина отправили в космос именно в День Космонавтики?
Ответ ребенка:
— Дедушка мне рассказывал, что в СССР старались приурочить запуск важных проектов к праздникам, вот поэтому и Гагарина запустили аккурат в праздник...
• • •
Маленький сынишка за обедом:
— Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?
• • •
— Папа, а где живет бог?
— На облаке, сынок.
— Бесплатном?
• • •
Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой.
• • •
— Сынок, опять твои игрушки по всей квартире разбросаны.
— Так, девченки, оделись и по домам.
• • •
— Мам, дай мне ириску!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу.
• • •
Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали...
• • •
Сын с обидой:
— Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?
• • •
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть...
• • •
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
• • •
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый — можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй — почему нет?
• • •
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
— Так у нас ведь одна учительница!
• • •
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали.
• • •
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей:
— Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали.
• • •
Разговор европейских школьников:
— У вас кто в семье главный?
— Папа. А у вас?
— Мама.
— А это ещё кто?
• • •
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?
• • •
Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка. Вовочка спрашивает:
— Мам, а что это?
— Это, Вовочка, кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
— А что, потом выбросил?
• • •
Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребенок сонным голосом отвечает:
— Нет еще, пока реклама.
• • •
— Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить именно 4 кг конфет и 300 гр картошки?
• • •
Мама уговаривает маленькую дочь выпить «Эффералган»:
– Катюша, а ты представь себе, что это «Пепси».
– Мам, давай я лучше выпью «Пепси», а ты представишь себе, что это «Эффералган».
• • •
Мальчик — таксисту:
— Дяденька, подбросьте до школы!
— Я в другую сторону еду.
— Тем лучше!
• • •
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
— Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
— Даже если бы не хотел, — отвечает тот, — все равно уже поздно...
• • •
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
• • •
Вовочка:
— Мама, а можно я схожу в туалет?
Мама:
— А ты уроки сделал?
• • •
Мама лгала маленькому Андрюше, и что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
• • •
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
• • •
— Маам! Мааааам! Мааааааам! Ты спишь?!
— Сплю! То есть спала, час ночи! Что случилось?!
— Скажи, а куры пукают?
• • •
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему земля вертится?
— Ах, ты засранец, опять папин портвейн выпил!
• • •
— Так, сынок! Быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну! Мне влом! Лучше я в углу постою.
• • •
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: Внутри или снаружи? Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: И там, и там. Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
• • •
— Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
— Наверное, для кока-колы.
• • •
Маленькая девочка спрашивает у папы:
— Папа! А такой большой живот от пива?
— Нет, деточка! Это для пива!
• • •
Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажь!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
• • •
— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
— Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.
• • •
— Пап, а почему луна больше звезд?
— А хрен ее знает.
— А почему солнце такое яркое?
— А хрен его знает.
— Пап, может, ты устал?
— Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
• • •
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
— Пап, давай в шахматы сыграем!
— Давай, сынок.
— Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
• • •
Очень криворукий мальчик думает, что его зовут Сашабля.
• • •
Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.
• • •
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
• • •
— Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
— Да, сына, работа у него такая.
— А ему можно в ответ сделать больно?
— Конечно, нет.
— Мам, я хочу быть доктором.
• • •
Вечером семья сидит у телевизора. Мать спрашивает:
— А где твоя кукла, Катя?
— Я уложила её спать, потому что это фильм не для детей.
• • •
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.
• • •
Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
— Мам, это мои мозги?
— Пока нет, сынуля, пока нет.
• • •
На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!
• • •
На птичьем рынке:
— Мама, купи мне куолика!
— Когда научишься выговаривать букву «р», тогда куплю.
— Тогда зайца.
• • •
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Ба, а почему Земля вертиться?
— Ах ты, засранец — опять папин портвейн стащил!
• • •
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и спрашивает:
— Ты что? Такой большой и плачешь!
Мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя на хрен!
— Что же ты? Такой маленький и ругаешься!
— Да тебя, дядя, не хрена не поймешь — то маленький, то большой.
• • •
На заправочной станции малышка спрашивает отца:
— Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
• • •
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
• • •
Когда папа у Вовочки уезжал в длительную командировку, к маме в гости прилетал друг из Красноярска. Вовочка, который имел за молчание свой процент, называл дядечку «Мамин — Сибиряк».
• • •
Четырёхлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
• • •
— Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.
• • •
— Папа, я покакал!
— Хорошо. На работу не опоздай.
• • •
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
— Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
— Мария Ивановна, это что же получается — звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
• • •
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж, меланхолично:
— Не дает мама, папа не делится.
• • •
— Вовочка, потерпи, я сделаю тебе прививочку, и ты не будешь болеть.
— Я-то, может, болеть и не буду, а вот моя попочка будет!
• • •
Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— Тем лучше!
• • •
Во время медосмотра, врач спрашивает мальчика:
— У тебя есть жалобы на ухо, горло, нос?
— Да, они мешают мне, когда я одеваю свитер.
• • •
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
– Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
• • •
— Мама, — испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?
• • •
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
• • •
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
• • •
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды.
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем и воды принеси.
• • •
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
— А это что?
— Материнская плата.
Сын, минуту помолчав:
— И чья же матерь за это все платит?
• • •
Мальчик кричит:
— Мама, я уронил гантели с балкона.
— Ух, если папа узнает!
— Он уже знает.
• • •
Едем из садика, разговариваем.
— Мишенька, кем ты будешь на елке?
— Я буду Дедом Морозом. А ты, мама, будешь Снегурочкой!
— А кем будет папа?
— Папа будет мешком с подарками.
• • •
Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: Слава Богу!
• • •
— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт...
• • •
— Папа, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!
• • •
— Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
— Вовочка, а она хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?
• • •
— Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу...
— И отлично, мамоцка, вот я и буду их этой лозгой длать!
• • •
Одна женщина:
— У всех дети, как дети! Ну, просят в магазине — кто игрушку, кто «Чупа-Чупс», и т. д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мам, купи хлебушка!» Опозорил.
• • •
Мама спрашивает сына:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
• • •
Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марь Иванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
• • •
— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно в туалет?
— Ты же на уроке! Можно поприличнее сказать? Например — «Пойду позвоню».
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу.
• • •
Девочка говорит мальчику:
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— У нас в семье отцы меняются каждые полгода, а меня она всегда оставляет.
• • •
Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
— У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
Мальчик:
— Кто бабушку убил, тот и пришёл!
• • •
Мама — Вовочке:
— Ну, садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
• • •
В современном детском саду.
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
• • •
— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!