— Вовочка, ты что попросил у Деда Мороза в новом году?
— Снегурочку.
• • •
Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась! С тех пор я больше не сплю в маршрутках.
• • •
Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила. И никогда не ври матери!
• • •
— Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
— Вовочка, не корчи из себя идиота!
• • •
Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба — трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает:
— А, может, пошалим?
— Угу! Давай в учительской насрем! — обрадовался Вовочка.
• • •
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год...
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, пошли письку мыть!
— Нет! Хочу, чтобы бабушка мыла!
— Почему?
— А у нее руки трясутся.
• • •
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пизде копался.
• • •
Вовочка возвращается из школы гордый:
— Мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить. Кусала, кусала — ничего у нее не вышло. Пися у меня твердая, а зубов там у нее нет!
• • •
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
— Отпей хоть немножко из него!
— А зачем?
— Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
• • •
Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу...
Тут мама прерывает сына и говорит:
— Вот придет папа вечером, ты за ужином про это и расскажешь.
Вечером вся семья сидит, ужинает. И тут мама просит сына рассказать — что он видел. Тот встает и начинает:
— Вчера, мама, когда тебя не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот.
• • •
Учительница:
— Дети, кто составит предложение со словом «определенно»?
Маша:
— Небо определенно голубое.
— Так, хорошо.
Катя:
— Трава определенно зеленая.
— Хорошо.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определенно обосрался.
• • •
Вовочка приходит домой из школы, в дневнике запись: «Родителям срочно явиться в школу». На следуюший день отец приходит в школу. Учительница ему говорит:
— Представляете, ваш Вовочка вчера сказал, что вы можете здесь доску к потолку припиздячить!
Отец, глядя на потолок:
— Я, конечно, могу ее припиздячить, но на хуй она здесь нужна?
• • •
Пришла новая учительница в класс и решила проверить интеллект учеников. Нарисовала нa доске огурец и спрашивает одного мальчика:
— Что это?
— Хуй.
— Ты чего матом ругаешься?
Спрашивает девочку:
— Что на доске нарисовано?
— Хуй.
Училка в шоке. Пошла к директору, нажаловалась. Директор заходит в класс и говорит:
— Вы чего, дети, матом ругаетесь! Да еще кто-то хуй на доске нарисовал.
• • •
На вопрос жены: «Кто твоя новая секретарша?», Джорж сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
— Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя? — ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово «кукла», спросила:
— Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
• • •
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
— Мам, а мам, я пить хочу!
Мама:
— Домой придем, там и попьешь.
— Мам, а мам, я кушать хочу!
— Домой придем там и поешь.
Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
— А вы купите девочке арбуз, она и наестся и напьется.
Девочка хитро посмотрела на дядю и говорит:
— А ты, дядя, дрочить вприсядку пробовал? И наебешься и напляшешься!
• • •
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спрашивает Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, трахать собрался?