Вовочка очень Хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
• • •
Мама говорила мне:
— Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
— Буду!
• • •
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
• • •
Девочка пришла домой из немецкого садика:
— Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
— Дочка, а какого он пола?
— Он еще пока не определился.
• • •
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек.
• • •
Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.
• • •
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей: Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?
• • •
Дочь подходит к отцу:
— Папа, мне нужна твоя помощь.
— Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
— Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать!
• • •
Меня убил статус десятилетней девочки: Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
• • •
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
• • •
— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что не кому отшлёпать бабушку!
• • •
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
— Опять консервы?
А людоед говорит:
— Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
• • •
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
— Ты что, Вовочка?
— Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
• • •
— Мамаша! А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
— Орать он хочет!
• • •
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
• • •
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
— Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать!
— Я знаю, против моей воли!
• • •
Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встретил отец:
— Ты куда это собралась, доченька?
— Мама всё время ссорится со мной, — всхлипнула девочка. — Я решила вернуться к аисту.
• • •
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.