— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов «отсюдова» и «дотудова».
— А докудова есть?
• • •
Мальчик говорит другому:
— Я купил сухарики со вкусом сахара!
— Дурак, это сахар-рафинад!
• • •
Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
• • •
Вовочка кричит:
— Настька! Твоя мама косточкой от банана подавилась!
— Откуда это в банане косточки?
— Я засунул.
• • •
У ребенка пяти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
• • •
После прихода новой учительницы по русскому языку, дети стали говорить:
— Да я глядевши.
— Да я уже попивши.
— Да я уже погулявши.
Возмущенные родители приходят к директору:
— Что это у нас дети так разговаривают?
Директор, удивленно:
— Да они так у нас, привыкши.
• • •
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
• • •
Подходит вечером Вовочка к отцу:
— Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
— Ну, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
— А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...
• • •
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.
• • •
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...
• • •
Мальчик и девочка открывают холодильник. Девочка говорит:
— Я хочу томатный сок.
Мальчик в ужасе ей отвечает:
— Ты будешь пить кровь убитых помидоров?
• • •
Мама — Вовочке:
— Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...
• • •
Идёт урок русского языка. Учительница:
— Сегодня мы будем склонять глаголы. Я стою, он стоит, мы стоим, они стоят, вы стоите. Вовочка, повтори!
Вовочка:
— Все стоят!
• • •
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.
• • •
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...
• • •
По английски мальчик наоборот будет йоб.
• • •
Вовочка жалуется маме:
— Мама, у меня пися болит!
Мама:
— Пошли к врачу.
Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит:
— Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю — членом и начинаем лечить сифилис.
• • •
В садике воспитатель завел речь о поговорках, мальчишку лет 5-6 спрашивают, Боря, а ты знаешь какую-нибудь поговорку? Ответ последовал незамедлительно:
— Будешь вытирать сопли рукавом — получишь!
• • •
Маленький мальчик звонит в «Скорую»:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которые насобирал в лесу папа.
• • •
Приходит мальчик в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
— А какие тебе, мальчик?
— Один левый и один правый!
• • •
Дед Мороз на десятой за день детской елке:
— А теперь, дети, дружно задуем свечки на елочке!
Петя:
— Дедушка Мороз, а разве лампочки задуваются?
• • •
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы.
— Мамочка, я что — должен пить чай с дохлыми микробами?
• • •
— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!
• • •
Подходит пятилетний сын к отцу-компьютерщику:
— Пап, а почему Солнце восходит на востоке, а заходит на западе?
— А ты проверял?
— Конечно, каждый день!
— Ради Бога, ничего не трогай! Все работает!
• • •
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
• • •
Леночка благим матом орет:
— Мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться — может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку — что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Нормально? Пять факов — это нормально?
• • •
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
— Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
— Утка!
Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка — имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?
Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку — когда его засовывают внутрь, он твердый, а когда вынимают наружу, совсем мягкий. Что это?
Учительница вся краснеет и отвешивает Антоше пощечину. Он на это отвечает:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!
• • •
Первый класс. Учительница:
— Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия — это то, на чем люди ездили до 20-го века.
Маша подымает руку.
— Ваша фамилия — Конева.
— Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия?
— Она про то, что вы сосете каждый день.
— А ну-ка, вон из класса!
— Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• • •
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
— Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
— Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой — в другую.
— Умничка, Танечка! — говорит учительница. — А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася:
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
— Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
— Да? И как?
— Я бы взял один арбуз в одну руку, другой — в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю.
• • •
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают — где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову.
• • •
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный.
Вовочка:
— Виагра.
— А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— От поноса.
— Как — от поноса? С чего ты взял?
— Моя мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: На, возьми виагру, может это гавно у тебя затвердеет.