Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
• • •
Ты даже в детстве спала с разными игрушками.
• • •
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
• • •
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
• • •
Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотиков из тиндера.
• • •
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
• • •
Эх, прошли те времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.
• • •
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
• • •
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.
• • •
В детстве воспитанием людей превращают в нас.
• • •
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!
• • •
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набов акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
• • •
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
• • •
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
• • •
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
• • •
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
• • •
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
• • •
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.
• • •
— Ты женат! У тебя на пальце кольцо!
— Послушай, прошу! Это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...
• • •
— Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
— Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
• • •
А помните нам родители в детстве говорили: не сиди целый день перед телевизором, отупеешь. Так вот...
• • •
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
• • •
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
• • •
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
• • •
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.
• • •
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
• • •
Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.
• • •
Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.
• • •
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели...
• • •
В детстве учили бояться волков. Но жизнь говорит другое. Бойтесь баранов!
• • •
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
• • •
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
• • •
Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
• • •
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
• • •
В детстве всегда было так: если мальчик не хотел играть в мою игру я находила другого мальчика. Собственно, ничего не изменилось.
• • •
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
• • •
Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.
• • •
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.
• • •
В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.
• • •
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?
• • •
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: Суп я есть не буду!
• • •
— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
• • •
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
• • •
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
• • •
Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!
• • •
Первое правило бойцовского клуба: Мам, он первый начал!
• • •
Ребенок в семье кинологов к двум годам уже выполнял команды «фу», «сидеть» и «апорт».
• • •
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
• • •
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
• • •
— Ай, ты ещё ребёнок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
• • •
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
• • •
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
• • •
— Куда после смерти попадает «плохой» психолог?
— Обратно в свое детство.
• • •
Маленький мальчик в библиотеке.
— У вас есть что нибудь Сельмы Лагерлёф?
— Что?
— Сельма Лагерлёф, такая детская писательница.
— Боже, как коверкают! Шведскую писательницу зовут Астрид Линдгрен!
• • •
Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.
• • •
Мальчик, который занимался карате, успел лишь поклониться хулиганам.
• • •
— Мам, дай конфету...
— А попа не слипнется!
— Мам, а я её в рот положу...
• • •
— Мне нравятся большие сиськи!
— Славик, тебе 3 года, какие ещё сиськи?!
— Еловые!
• • •
— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.
• • •
Отец рассказывает сыну:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
• • •
Маленький мальчик на приёме у врача:
— На что жалуешься?
— На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
• • •
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...
• • •
Ребёнок психолога никогда не кричал в магазине игрушек: Купи-купи! Он начинал с отвлечённой темы, например: Мама, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
• • •
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам всё сжирал.
• • •
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
• • •
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
• • •
Бежал мальчик по лесу, увидел речку, переплыл её. Идет дальше. Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
• • •
— Куда уходит детство?
— Туда, где оно играет!
• • •
Детство — это время, когда не думаешь матом.
• • •
— Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
— Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!
• • •
В детстве всегда хотел узнать, что же было в сказке дальше, после того, как Иван-дурак стал царем... Теперь знаю.
• • •
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.
• • •
— А в каком магазине одевали вас родители а детстве?
— В магазине «Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом».
• • •
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
• • •
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
• • •
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
• • •
— Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
— И что это за богатство?
— Двенадцать детей.
• • •
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
• • •
С Александром Сергеевичем Пушкиным я познакомился в детском саду...
• • •
— Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.
• • •
Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!
• • •
В детстве мы с братом играли в денежки. Денежками были фантики от конфет. Мы на них что-то покупали друг у друга. Со временем в результате разных обменов почти все фантики оказались у меня. Но недолго я радовался такому богатству. Брат просто отказался продавать мне хоть что-то за мои фантики. Покупая криптовалюту, помните, что никто не обязан купить её потом у вас.
• • •
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
• • •
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
• • •
Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
— Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
— Точно! Никакого сравнения!
• • •
— Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
— Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
• • •
— Сегодня, 1 июня, нужно поздравить с праздником наших политиков!
— Но ведь сегодня День защиты детей?
— А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!