Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
• • •
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
• • •
Пришла весна и качели можно лизать без последствий. Но вкус уже не тот...
• • •
Сегодня открывала ребёнку чупа-чупс. Что хочу сказать: лучше бы вы так сапоги клеили!
• • •
— Ты в детстве пионером был?
— Нет.
— А вот братья Райт были.
• • •
Тут мама на площадке говорит ревущему сыну: Не ори, Феодосий! Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.
• • •
В детстве, за воровство зеленых слив у соседей родители наказывали меня ремнем. А Господь — поносом...
• • •
Как то в детстве родители сказали мне что детей находят в капусте. А потом бабушка приготовила голубцы.
• • •
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
• • •
Детство — это когда покушать и поспать — твои прямые должностные обязанности!
• • •
Дима понял, что детство кончилось, когда его любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
• • •
Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из Туалета и радуешься что тебя не съели.
• • •
Детство — это когда спать обязанность, а не роскошь.
• • •
Отказ от дневного сна — коллективная глупость нашего детства.
• • •
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
• • •
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребенок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...
• • •
50 оттенков серого — это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.
• • •
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
• • •
Эх, прошли те времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.
• • •
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
• • •
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом — на похудение.
• • •
Родители сейчас: Неожиданные сюрпризы, аттракционы, батуты, детские квесты.
Неожиданный сюрприз из моего детства: 100 рядов картошки в 7 утра.
• • •
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили её. Навсегда.
• • •
Ты даже в детстве спала с разными игрушками.
• • •
Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что детей находят в капусте, а потом накормили меня тушёной капустой с мясом.
• • •
Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набов акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.
• • •
Утверждающие, что не бывает дыма без огня, в детстве в школе дымовух не закладывали.
• • •
Говорят, Киркоров еще в детской коляске плакал под фонограмму.
• • •
Писающий мальчик спас мальчика, лизнувшего качели...
• • •
В детстве учили бояться волков. Но жизнь говорит другое. Бойтесь баранов!
• • •
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
• • •
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
• • •
У меня было нормальное детство... пока об этом не спросил психолог.
• • •
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
• • •
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
• • •
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
• • •
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
• • •
Времена изменились, мы выросли. Бегемотиков из киндера заменили бегемотиков из тиндера.
• • •
В детстве Олег увлекался фотографией. Но потом мама её спрятала.
• • •
В детстве Колобок был милым ребенком, а потом покатился по наклонной.
• • •
— Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку?
— Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения.
• • •
Нет долгов, идеальная фигура, 9 часов сна, психически здорова, правильное питание, без алкоголя, много друзей, спорт, это мой расцвет! Когда мне было 8 лет, Маша.
• • •
Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
• • •
Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
• • •
В детстве воспитанием людей превращают в нас.
• • •
Девочка собирается на улицу и просит маму налить в бутылку тёплой воды. Мама спрашивает:
— Зачем?
— Это чтобы язык потом от качели отлепить.
• • •
В детстве я очень любил сказки. Сам их много читал и другим охотно рассказывал. Поэтому когда вырос, стал учителем истории.
• • •
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
• • •
— Ты женат! У тебя на пальце кольцо!
— Послушай, прошу! Это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...
• • •
— Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
— Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.
• • •
А помните нам родители в детстве говорили: не сиди целый день перед телевизором, отупеешь. Так вот...
• • •
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!
• • •
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
• • •
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
• • •
— Ай, ты ещё ребёнок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
• • •
К каждой детской военной форме игрушечная похоронка в подарок!
• • •
Ну и времена настали. Ещё в школу не пошел, а уже в одноклассниках зарегистрировался.
• • •
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
• • •
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
• • •
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.
• • •
Мое поколение вынимало пластмассовые цифры из сыра.
• • •
Гиперактивный мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл жопой огонь.
• • •
— Мам, а у 10-летней девушки могут быть дети?
— Нет дорогая.
— Так мальчики, продолжаем!
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.
• • •
В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.
• • •
Отец рассказывает сыну:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?
• • •
Маленький мальчик на приёме у врача:
— На что жалуешься?
— На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
• • •
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть, мальчик оно или девочка...
• • •
— В детстве я подавал большие надежды.
— Ну и как?
— Надорвался.
• • •
Отказ от дневного сна — коллективная глупость нашего детства.
• • •
У меня было нормальное детство. Пока об этом не спросил психолог.
• • •
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
• • •
В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.
• • •
В детстве мы воoбражаем себя взpослыми. А, став взpoслыми, быстро теряем вoображение.
• • •
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
• • •
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
• • •
Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.
• • •
— Куда уходит детство?
— Туда, где оно играет!
• • •
Детство — это время, когда не думаешь матом.
• • •
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.
• • •
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
• • •
Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома — айтишником.
• • •
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
• • •
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
• • •
— Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ «Ералаш» показывать будут.
• • •
Детские книги — чтобы у детей было меньше вопросов.
Взрослые книги — чтобы у взрослых было больше вопросов.
• • •
В детстве я наивно думал, что самые счастливые люди, это те, кто может крутить мясорубку сколько захочет.
• • •
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?
• • •
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить: Суп я есть не буду!
• • •
— Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
— И что это за богатство?
— Двенадцать детей.
• • •
— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
• • •
Если бы в детстве кто-нибудь сказал мне, что я смогу себе покупать всякий дорогой шоколад и жрать его сколько угодно, но при этом не буду чувствовать себя счастливым, я бы сказал что этот тип ебанулся.
• • •
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
• • •
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!
• • •
— Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
— Да, лет с трех...
• • •
Сегодня купила тетрадь в 96 листов... Начала писать письмо Деду Морозу.
• • •
А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастите, обязательно изобретут эликсир бессмертия?
• • •
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
• • •
Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!
• • •
Первое правило бойцовского клуба: Мам, он первый начал!