Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: Больной на всю голову.
• • •
Ваш оптимизм потянет на диагноз.
• • •
— Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
— Вам хуёво.
— А, спасибо.
• • •
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Похоже, у вас кашель.
• • •
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!
• • •
— Доктор, какой у меня диагноз?
— А какая вам разница, от чего помирать?
• • •
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
• • •
Врач поциенту:
— Мы поставили тебе диагноз.
— Говорите скорее, у меня мало времени.
— Как ты узнал?
• • •
Буквально неделю назад, ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось как белая горячка...
• • •
— После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
• • •
Заходит к хирургу пациент с топором в голове. Хирург:
— Итак, на что жалуемся?
• • •
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
• • •
Больной на приёме:
— Доктор, я нездоров...
— Будьте здоровы! Следующий!
• • •
Мужик приходит на приём к доктору:
— Доктор, у меня страшная мигрень...
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
• • •
Беседуют два врача:
— Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
— Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз — коронавирус.
• • •
Новый русский у врача:
— Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...
• • •
— Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
— Видите ли, батенька, люди — странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
• • •
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
• • •
Пациент:
— Я был у нескольких врачей — и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
— Ну что же, подождем вскрытия.
• • •
Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
— Жить — да, но вот рожать — вряд ли.
• • •
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
• • •
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
• • •
Врач спрашивает больного:
— За какую футбольную команду болеете?
Больной называет. Врач пишет диагноз: Футбольная болезнь...
• • •
На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я некурящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
• • •
— Моня, вы слышали? Пан Шуфрич госпитализирован.
— Что вы говорите?! Ай-яй-яй! И с каким диагнозом?
— Как всегда. С обострением хронического сотрясения мозга.
• • •
— Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
— Никто еще от этого с ума не сходил.
— Да, доктор, но вы не знаете, какой я нудный.
• • •
Палата сумасшедшего дома. Все больные лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектирующий:
— Что с ними? Кто это такие?
Врач:
— Это все бывшие владельцы частных автомобилей.
• • •
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
— Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
— Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
— Так вам к ухогорлоносу.
— Почему?
— Нюхать — это по его части...
• • •
Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня рука посинела!
— Фигня. Фигню не лечим.
Через месяц снова приходит.
— Доктор, у меня нога посинела!
— Фигня. Фигню не лечим.
Через месяц опять приходит.
— Доктор, я весь посинел!
— Хана! Хана неизлечима.
• • •
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить...
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
• • •
Больной приходит к хирургу.
— Доктор, у меня болит живот.
Тот осмотрел пациента и говорит:
— Давайте, я вам ухо отрежу.
Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.
— Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.
— Этим хирургам только бы резать. Я вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.