— Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
— А это как?
• • •
— Записывайте: Два дебила это сила!
— А вы точно семейный психолог?
• • •
— Как у тебя с чувством юмора?
— Это ты сейчас пошутил?
• • •
— Ну и куда ты уходишь?
— Я ухожу от ответа.
• • •
— С кем это ты сейчас поздоровалась?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
• • •
— Тебе шкафчик в ванную не нужен? Нашла ночью на прогулке.
— Нет, спасибо.
— Боже, какой ты странный!
• • •
— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна.
— Займись чем-нибудь.
• • •
— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
• • •
— Вы бездельник!
— Ничего не поделаешь.
• • •
— Вы кто?
— Конь в пальто!
— Раздевайтесь, проходите.
• • •
— Путано, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
— Сам дурак!
• • •
— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.
• • •
— Колобок колобок, я тебя съем!
— Господи, как же вы меня все измучили! Во-первых, я беременная. А во-вторых, я Дюймовочка!
• • •
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.
• • •
Евреям проще общаться с Владимиром Владимировичем — они привыкли разговаривать со стеной.
• • •
Разум:
— Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
— Какие списки, только экспромт.
• • •
— Какой новый авто собираешься брать?
— ХЗ.
— Икс Три?
— ХЗ.
• • •
— Вы труды Ницше читали?
— Нет.
— Быдло.
— А вы?
— А я первый спросил!
• • •
— Вы знаете английский?
— Да.
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti?
• • •
— Это правда, что вы зануда?
— Для начала давайте определимся с терминологией.
• • •
— Я так устал от всего этого...
— От чего?
— Не знаю. диалог так далеко никогда не заходил. Обычно все кивали головой и говорили «понимаю тебя».
• • •
Девочка: то, что тебе наговорили про меня — это неправда.
Женщина: подписываюсь под каждым словом.
Бабка: а вот была ещё одна история...
• • •
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
• • •
Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?
• • •
Два цыгана разговаривают в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!
• • •
— Иванов!
— Я.
— Кругом!
— R.
• • •
Заходит апостол Пётр к Иисусу.
— Господи, тут к тебе атеисты пришли.
— Я занят, скажи им, что меня нет.
• • •
— Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
— Зависимость слушает. Приём...
• • •
— Я конечно ничего не хочу сказать..
— Но ты скажешь.
— Но я скажу.
• • •
— Ты как?
— Лучше...
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!
• • •
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
• • •
— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо, спасибо!
• • •
— Доктор, я потерял память.
— Где потеряли?
— Что потерял?
• • •
— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались...
• • •
— Прости меня за все!
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.
• • •
Диалог народа с властью:
— А дышать еще можно?
— Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.
• • •
— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.
• • •
— Доктор! У меня это...
— У меня тоже... Следующий!
• • •
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
• • •
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
• • •
— Чего кот орёт?
— Он спрашивает, какого хрена...
— Какого хрена — что?
— В целом.
• • •
— Что купил?
— Нихуя
— Кому?
— Себе.
— Нихуя себе.
• • •
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
• • •
— Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, — сказал Мюллер.
— В жопе тоже, — ответил Штирлиц.
• • •
Училка — ученику:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Подслушанный разговор:
— Ты верующий?
— Боже упаси!
• • •
— Я сказал хватит!
— Ну давай еще.
— Хватит и ю!
— Что ю?
— Хватит и точка!
• • •
Одна муха спрашивает у другой:
— Простите, этот стул свободен?
• • •
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
• • •
— Генерал, на мою голову упала коробка!
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?
• • •
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?
• • •
Встречаются два одессита:
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. Как ваша?
• • •
Подходит сын к отцу и говорит:
— папа, дай мне пожалуйста наркоманные расходы.
• • •
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?
• • •
— Чашечку кофе, мадам?
— Давайте уж не будем тянуть, сэр!
• • •
— Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
— Кто не мучился?
— Я не мучился.
• • •
Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
• • •
— Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
— Что ты, блять, за существо такое?
• • •
— Скажи, со мной весело.
— Сука, отвяжи меня от стула.
• • •
Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
— Взвесьте мне помидоров.
— Турецких или испанских?
— Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
• • •
Мама спрашивает ребёнка:
— Как говорит собака?
— Гав-гав.
— А как лягущка?
— Ква-ква.
— А как заяц?
— Господин кондуктор, пожалуйста, не высаживайте меня с поезда!
• • •
Еще с незапамятных времен в Одессе на Молдаванке был уже свой ИИ. Это Исаак Израилевич. Правда, он еще был не такой совершенный. Отвечал вопросом на вопрос.
• • •
— Как я тебя узнаю?
— Ты ахуеешь.
• • •
— Вы ходите в церковь?
— Да Боже упаси.
• • •
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
• • •
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
• • •
— Стой, стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
• • •
Власти Грузии готовы к монологу с оппозицией.
• • •
— Ира, а у тебя есть внутренний голос?
— Ну есть...
— И что он чаще всего тебе говорит?
— «Ира, промолчи!»
• • •
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А зачем мне два пустых стакана?
• • •
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.
• • •
Бармен спрашивает у клиента:
— Что с вами случилось?
— Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива!
• • •
В ресторане. Официант клиенту:
— Какие будут пищевые предпочтения?
— Йаду!
— Это понятно. А закусить?
• • •
— Дорогая, может быть, наденешь этой ночью костюм пчелы?
— Нет.
— Жаль.
— Я же тебе сказала: Нет!
• • •
— Чего изволите?
— А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.
• • •
— Садитесь, Сидоров, два.
— А может, три?
— Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.
• • •
— Дядя, у вас сигареты не будет?
— А от мамки разрешение есть?
— Мне 23!
— Так иди и работай!
• • •
Она:
— Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
— Какой такой Мойша Гомер?
• • •
— Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.
• • •
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
• • •
— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!
• • •
— Мне чай с лимоном.
— Лимон порезать?
— Да. И чай заварить.
• • •
— Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
— Нет!
— А откуда вы знаете?
• • •
— Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.
• • •
— Привет! Как дела?
— Порадовать тебя нечем.
— Как? Неужели всё хорошо?
• • •
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: «Да пошёл ты!», он обычно уходит сам?
• • •
— Мадам, что я могу сделать для вас?
— Ебало попроще.
• • •
— Рассказать анекдот?
— Давай!
— Встречаются два мужика...
— Фу, дальше не надо!
• • •
— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!
• • •
— Опишите, пожалуйста, ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.
• • •
— Доктор, я слышу голоса.
— А что они говорят?
— Что вы дорогой врач.
• • •
— Василий Иваныч, а что такое эмпирический опыт?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч, не надо больше!
— Вот это и есть эмпирический опыт.
• • •
Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая причёска?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на неё смотреть, если я и так ответил правильно?
• • •
— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Конкретнее?
• • •
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
• • •
Петька — Чапаеву:
— Василий Иваныч, а вы за Талибан али за Байдена?
— А Путин за кого?
— Черт его знает.
— Вот и я за «чёрт его знает».
• • •
Стою в строительном магазине. Впереди парень покупает клей «момент», а кассирша ему по привычке, как и всем: Пакет нужен?
• • •
Кто рядом с Димоном, спросите у него: как мы наконец-то будем отвечать — симметрично, зеркально или всё-таки асимметрично?
• • •
Maльчик: Нe paзличaет Литвy и Лaтвию из нeзнaния.
Мужчина: Различает Литву и Латвию.
Дeд: Нe paзличaeт Литвy и Лaтвию из пpинципa.