— Славик, ты кого больше слушаешь — маму или папу?
— Маму.
— Почему?
— Она говорит больше.
• • •
— Чего такой грустный?
— У директора был.
— Орал?
— Анал...
• • •
— Ну что, Герасим, утопил собаку? Чего молчишь?
• • •
Диалоги о рыбалке:
— А стаканчики кто-нибудь взял?!
• • •
— Дебил!
— Нельзя называть человека дебилом!
— Человека нельзя, дебила можно!
• • •
— У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Хорошо.
• • •
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...
• • •
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
— А скажи что-нибудь по-московски.
— Времени совсем нет, давай встретимся где-нибудь в феврале, числа 30-го.
• • •
— Вставай, труба зовёт!
— Спроси че ей надо...
• • •
Ситуация с выборами по Конституции выглядит следующим образом:
— Моня, тебе чай с сахаром или без?
— Таки, лучше без сахара.
— Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
• • •
— Абрам, вы, случайно, не шахтер?
— Я не случайно, я принципиально не шахтер!
• • •
Разговор двух детей:
— Ты где родился?
— В больнице!
— Не может быть! И что у тебя было?
• • •
— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Родная моя, дыши чем есть...
• • •
— Согласись-ка!
— От согласиськи слышу.
• • •
Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:
— Як як?
— Ну як як? Як як як...
• • •
Лето:
— Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
— Я только спросить...
• • •
— Знаешь, чего я хочу?
— Всего.
— Это во-первых...
• • •
Заходит мужчина с сыночком в бар. Бармен:
— Какой чудесный ребенок! Сколько ему?
— Одной рюмки, думаю, достаточно.
• • •
— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую.
• • •
— Эх... Душа болит!
— А ты её лечишь?
— Когда лечу, болит печень...
• • •
Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
— Волк?
— Нет, я.
• • •
— Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше, сегодня он первый раз заговорил.
— А что он сказал?
— Что чувствует себя ужасно.
• • •
Покупатель — продавцу в ларьке:
— Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
— Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!
• • •
Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
— Гони кошелек!
— У меня нету.
— Часы гони!
— Нету.
Незнакомец прыгает мужику на шею:
— Ну тогда хотя бы до угла довези!
• • •
— Мужик, дай спичку.
— Пожалуйста.
— Давай уж заодно и папиросу.
— Нате.
— Так они в портсигаре? Давай заодно и портсигар.
— Карау-у-ул!
— Да у тебя и зубы золотые?!
• • •
Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
— Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или «жэнский радость»?
— Мужская зависть!
• • •
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• • •
— Алё-на! Это Я-на!
— Я не Алёна...
— А я не Яна... Я так азговариваю-на!
• • •
Две дамы:
— Твоя киска купила бы вискас?
— Моя киска купила бы тампакс.
• • •
— Здравствуйте, дети!
— Здравствуйте, Мариванна! Можно пойти пописать?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например — «можно пойти позвонить?»
— Тогда я пойду СМС-ку сброшу.
• • •
— Превед, Медвед!
— Превед, Кабай!
— Дима, ну хоть ты-то не прикалывайся!
• • •
Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
• • •
— Это правда, что в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
• • •
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
— Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
— А будешь ею?
Девушка (так же грозно):
— Буду!
• • •
— У вас есть дети?
— Вам сколько?..
• • •
Пригласил волк лису в кино, а она сказала:
— Никуда я с тобой не пойду, волк. Ты матом ругаешься и меня опозоришь!
— Ну что ты, Лисочка? Ни одного плохого слова не скажу. Буду все время говорить только о цветах.
Лиса согласилась. И вот, пришли они в кинотеатр, а заяц сел на место волка. Волк схватил его за шкирку, да как заорет:
— Эй ты, роза, а ну нарцись отсюда, а то я тебя по маргаритке оттюльпаню и ты обсиренишься!
• • •
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
— Да?
— Ты дома?
— Нет, бля! На даче!
— А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
— Ну ладно, пока!
• • •
Рабинович спрашивает у доктора:
— Как здоровье у моей Сарочки?
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите!
• • •
— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.
• • •
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит:
— Помогите, я не умею плавать! Помогите, я не умею плавать!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
• • •
Возвращаются из отпуска 4 девушки. Разговор в купе:
— Я, когда приеду, всё мужу расскажу.
— Ну и смелость!
— Ну и дура!
— Ну и память!
• • •
— Я могу им преготовить все чего захотят а они просят доширак...
Голос за кадром:
— Сначала научись готовить а потом возникай!
• • •
— Дочка, а как ты познакомилась с Пашей?
— В хистори завтра проверю, но, то ли со слов «Привет, как дела?», то ли со слов «Ты глотаешь?»
• • •
— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.
• • •
Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — срать на нас хотели!
• • •
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало. А ты летать умеешь?
• • •
Ворона сидит на елке с сыром. Под елкой лиса разгадывает сканворд:
— Ну надо же! Молочный продукт из трех букв! Что же это такое?!
Ворона:
— Сыр!
• • •
— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире! Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно найдется.
Оживляясь:
— А дрожжи? Дрожжи есть?
• • •
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
— Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы.
• • •
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. На улице еще темно.
— Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
— Никакой это не жаворонок. Это поет форель!
— Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
• • •
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марья Ивановна) спрашивает:
— Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи!
— Коровка кричит «Му-у-у!»
— Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
— Собачки говорят «Гав-гав!»
— Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
— Марь Иванна, а я знаю — как моржи разговаривают!
— Ну и как же они разговаривают?
— Ой, блядь, а вода-то какая холодная-а-а-а!
• • •
— Вовочка, я хочу, чтобы ты был внимателен! Попробуем. Если мама несет мясо, капусту, картошку, свеклу — что у нас будет на обед?
— Борщ.
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой — то что?
— Я такого не ем!
• • •
Утро. Переполненный автобус. На сиденье я, ребенок, жена. Ребенок бубнит вопросы, я на автопилоте отвечаю. Происходит такой диалог:
— Па-а-ап, ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— Часто любишь?
— Хмм... Да.
Встрепенулась мама:
— Да хрен там — часто!
Ребенок, так же монотонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Народ из автобуса выносили.
• • •
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
— Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась...
• • •
Приходит под Новый год лиса к зайцу-леснику и говорит:
— Дай мне елку!
Заяц в ответ:
— Не дам.
Лиса снова:
— Дай!
— Не дам! — категорично заявляет в ответ заяц.
Лиса, подумав, говорит:
— Ну ладно, дай хоть сосну.
— Сосни, — говорит заяц, — но елку все равно не дам.
• • •
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Тут к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
— Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
— Ну чаво?
Ванька:
— Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
— Слышь — намека-а-ает!
• • •
Пришел мужик в зоомагазин, смотрит — продается говорящая лягушка. Купил, принес домой, посадил перед собой и говорит:
— Ну?
Лягушка:
— Ква.
Он опять:
— Ну?
Лягушка опять:
— Ква.
Мужик:
— Ну вот, купил говорящую лягушку, а она все «ква» да «ква».
Лягушка:
— А чего ты все «ну» да «ну»?
• • •
Блондинка в ванной перед зеркалом говорит:
— Представляешь, я сегодня с таким парнем познакомилась!
— Эй! Ну чего ты молчишь и только губами повторяешь мои слова! Повторяю: я сегодня с таким парнем познакомилась!
— Ну ты что?! Слова мои молча повторяешь и вырядилась так же...
• • •
— Я не могу покупать этот копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу, только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!
— Ты разговариваешь с сыром?
— Дебил, что ли? Каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
• • •
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!
• • •
Идет Вовочка по школе, а навстречу ему учительница. Он проходит мимо нее. Та оборачивается и говорит:
— Вовочка, тебя что — родители здороваться не учили?
— А у меня родителей нет.
— Ну хоть кто-то учил тебя здороваться?
— Дедушка.
— Ну давай, показывай!
Вовочка снимает шапку, швыряет ее об пол и говорит:
— Ебать мой лысый черепок, кого я вижу!
• • •
Вплывает в таверну шериф (вылитый Олег Табаков). Видит — за стойкой бармен (дородный такой, вылитый Хагрид из сериала о Гарри Поттере). В углу, за столиком, мирно потягивая виски из стаканов, сидят ковбои. А у стойки — пять трупов.
— Кто положил? — вяло кивая на лежащих, интересуется у бармена шериф.
— Да забегал тут Лимонадный Джо, — объясняет бармен, — торопился. Попросил стакан холодного лимонада. А вон тот очкарик (Хагрид кивает на одного из лежащих) возьми да брякни: Здесь, между прочим, живая очередь! Зря он это сказал.
• • •
Захотелось мужику домашнюю зверюгу завести и пошел он на птичий рынок. Ходит, выбирает. Птички его не прикалывают, рыбки тоже. Видит — говорящая лягушка, 100$. Дорого, но купил, принес домой, посадил на стол, сам сел на стул перед ней и говорит:
— Ну?
Та ему в ответ:
— Ква...
— Хули — «ква»?
— А хули — «ну»?
• • •
Приходит мужик с мышонком на плече в бар. Подходит официант. Мужик:
— Мне 100 гр. водки, мышонку — 10 гр.
Выпили. Мужик опять:
— Мне 200 гр. водки, мышонку — 20 гр.
Выпивают. Мужик:
— Мне поллитра водки, мышонку — 50 гр.
Выпивают. Мужик снова зовет официанта и просит налить ему литр, мышонку — 100 гр. Официант, возмущаясь:
— Вы уже пьяны, я вам не налью!
Мужик:
— Да я сейчас тебе ебальник набью и весь бар разнесу!
Мышка:
— Ик... И всех кошек выдерем!
• • •
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
— Алло? Кто это?
Голос отвечает:
— Кто-кто? Хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
— Да ты заебал уже, козлиная рожа! Пошел на хуй! Понял, ублюдок?
Голос:
— Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
— Ой, простите, кто это?
— Кто-кто? Хуй в кожаном пальто!