Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.
• • •
Села на диету. Утром пол-яйца, в обед — пол-яблока, вечером — полхолодильника.
• • •
Села на диету и за четырнадцать дней потеряла две недели.
• • •
Слышь подруга! А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?
• • •
— Дорогой, я опять поправилась.
— Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете...
• • •
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.
• • •
Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.
• • •
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.
• • •
Идеальная диета — стакан воды за день до еды.
• • •
Меня бросает то в жир, то в голод.
• • •
Толстому всегда хорошо. Если еда вкусная, он может больше съесть. Если еда не вкусная, то можно не есть под предлогом диеты.
• • •
Вегетарианство — это когда только и нужно думать что можно есть что нельзя. А я человек ленивый, мне это вредно.
• • •
Муж — жене:
— Маша, ты выпила уже четыре рюмки водки и ни разу не закусила...
— Какая закуска?! Я же на диете!
• • •
Если девушка не закусывает водку, не осуждайте её, скорее всего она на диете.
• • •
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
• • •
Надо срочно садиться на диету и худеть... А то мой костюм Евы стал похож на китайский пуховик.
• • •
Самая эффективная диета — это когда нет времени пожрать.
• • •
Зелёный чай — минус 5 кг за месяц.
Зелёный кофе — минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зелёную колбасу — минус 10 кг за сутки.
• • •
— Ты разве не на диете?
— На диете.
— Но ты только что съела два пирожка...
— Съела два, а хотела четыре.
• • •
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете...
• • •
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете.
• • •
Как гарантированно взбесить жену. Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет. Всё.
• • •
Для любой женщины очень долго сидящей на диете, любой перекус гораздо ярче оргазма.
• • •
— На фитнес ходишь?
— Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.
• • •
— Ax! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
— Нет. Я много какаю.
• • •
— Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал, секрет какой...
• • •
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
• • •
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
• • •
— Мадам, я уже 5 дней ничего не ел!
— Мне бы такую силу воли!
• • •
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• • •
— Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе-то что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
• • •
Наташа села на жёсткую диету и за неделю потеряла вкус к жизни.
• • •
— Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
— А в полночь?
— А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.
• • •
Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт «Исключите употребление алкоголя».
• • •
— Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
— Одну минутку!
— Но только одни дырки, я на строгой диете!
• • •
Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
• • •
Страшное проклятие женщине: Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!
• • •
Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.
• • •
— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая.
• • •
— Как сказать Великий пост на английском?
— 30 day vegan challenge.
• • •
Так странно. Каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
• • •
Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.
• • •
— Что ты там ешь?
— Сыр и апельсин.
— Странная диета... Как называется?
— «У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины»...
• • •
Больной — официантке:
— Почему мне вилку и нож не дали?
— У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
• • •
Новая диета от партии «Единая Россия». Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки.
• • •
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
• • •
На 5 день диеты начались сны сексуального характера. Большая комната. Я лежу в ванне наполненой борщом.
• • •
— Я исключил мясо из своего рациона.
— Здоровье не позволяет?
— Нет, пенсия.
• • •
Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.
• • •
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — это лазить в горы и собирать его.
• • •
Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.
• • •
Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.
• • •
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться...
• • •
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
• • •
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
• • •
Вся проблема тех, кто садится на диету чтобы похудеть, заключается в том, что надо не сидеть, а больше ходить и даже бегать.
• • •
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
• • •
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее...
• • •
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
• • •
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
• • •
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
• • •
— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
• • •
Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.
• • •
Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!
• • •
— Ой, меня что-то колбасит.
— Но ты же — вегетарианец?
• • •
Спонсор моей диеты — мало времени. Мало времени — поем потом.
• • •
— Почему картофель так сильно подорожал?
— Британские учёные признали его диетическим продуктом...
• • •
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
• • •
— Лена ты выпила пол литра самогона и не разу не закусила.
— Вова я же на диете!
• • •
— Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!
• • •
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи — белки, жиры и углеводы.
• • •
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.
• • •
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
• • •
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
• • •
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды.
• • •
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
• • •
— Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется...
• • •
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
— Что за крем?
• • •
На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней!
• • •
Сидишь на диете — ужин отдай коту.
• • •
Моя диета состоит из моря продуктов.
• • •
Вот сяду на диету, похудею и никому не дам!
• • •
Официант — посетителю:
— Вот вам обещанный диетический суп. В этой тарелке всего 14 калорий.
— Да, я вижу, вон они плавают.
• • •
Сижу на трех диетах. На одной не наедаюсь.
• • •
Бургеры из ресторанов быстрого питания — это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!
• • •
— И что ты в нём нашла?
— Понимаешь, я тогда на диете была.
— ?
— От него так вкусно пахло шашлыком...
• • •
Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.
• • •
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
• • •
— Оленька, приходи сегодня к нам на ужин. Я приготовлю твои любимые фаршированные блинчики!
— Мама, я на диете.
— Раньше ты эти блинчики с удовольствием ела на завтрак, обед и ужин...
— Поэтому я сейчас и на диете!
• • •
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
• • •
Диетический шоколад «Мизулька» вызывает отвращение к любой пище, даже нераспечатанный.
• • •
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
• • •
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?
• • •
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами...
• • •
— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 Января!
• • •
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции. Диета впереди!
• • •
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
• • •
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
• • •
Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!