США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.
• • •
Дипломатия — это искусство говорить правду так, чтобы не обижались.
• • •
Путин будет вести переговоры только с законно избранным президентом Украины. И провёл переговоры с Януковичем.
• • •
— Как называется человек, который всегда говорит «возможно»?
— Дипломат.
• • •
— Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
— Дмитрий Анатольевич, да ты прирождённый дипломат!
• • •
Самое страшное, что может случиться с российскими дипломатами — это возвращение на родину.
• • •
МИД Албании потребовал от России объяснить невысылку своих дипломатов.
• • •
Израиль таки тоже высылает российского дипломата. Но не из солидарности, а из экономии.
• • •
— Владимир Владимирович, что вы скажите о протестах в Казахстане?
— Буду краток. Байконур наш.
• • •
Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами...
• • •
Яркая победа дипломатии. Переговорщики договорились, что будут договариваться.
• • •
Пора отправлять Пескова послом в Кабо-Верде.
• • •
В дипломатической академии ввели новый предмет — рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные.
• • •
Журналисты:
— Как вы реагируете на критику?
Лавров:
— Как дипломат. Улыбаюсь, а про себя думаю классику: Дебилы, блять...
• • •
Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.
• • •
Россия запретит импорт яблок и томатов из Азербайджана. Ассиметричный ответ за сбитый вертолет.
• • •
Дипломат обругал жену и получил от её родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.
• • •
Кондолиза Райс отозвала посла Грузии из России.
• • •
Главы зарубежья, одумайтесь! Перестаньте возвращать наших дипломатов домой! Вы в ответе за тех, кого приручили!
• • •
МИД Венгрии вызвал российского посла «из-за взрывов в Закарпатье». Таким образом, по вызовам российских послов МИДами разных стран можно определить, на какую часть послевоенной Украины претендуют эти страны.
• • •
В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов...
• • •
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
• • •
Кремль заявил, что готов стать посредником в мирных переговорах между США и Украиной.
• • •
Для трудоустройства высланных российских дипломатов в 20 российских городах будут открыты посольства Москвы.
• • •
Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.
• • •
Дипломат никогда не употребляет выражения вроде «одной жопой на два стула сел», или «и рыбку съесть и на хуй сесть». Он говорит «проводим многовекторную политику»...
• • •
Евросоюз — 500 миллионов человек. Россия — 140 миллионов человек. Надо дипломатов 1 к 3 высылать, а то не хватит на ответку.
• • •
Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.
• • •
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
• • •
На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек — вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.
• • •
А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?
• • •
— В жизни важно быть дипломатом.
— Все равно вышлют.
• • •
МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.
• • •
Посол США был вызван в МИД, где ему была вручена малява.
• • •
Столько наших дипломатов выслали домой, что опять возникает тревога, хватит ли и им гречки?
• • •
Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!
• • •
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
• • •
— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
• • •
Генерала Нормана Шварцкопфа спросили, возможно ли простить Хэзболлу. Он ответил:
— Я считаю, что прощать Хэзболлу — дело Бога. Задача Израиля — организовать их встречу.
• • •
Новации от американской дипломатии: заявление о близком завершении успешных переговоров означает нападение на страну-контрагента в ближайшие часы.
• • •
В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.
• • •
Украина подала заявку на вступление в НАТО. Теперь она ждёт, когда НАТО добавит её в друзья и отметит на фотках.
• • •
— А вы точно дипломат?
— Точно.
— А скажите что-нибудь по-дипломатически.
— Срать мы хотели на санкции Запада!
• • •
Поклонская не пошла на дипломатическую службу потому, что там теперь постоянно надо матом ругаться...
• • •
Из заявления МИД:
— Вы сначала назовите вещество, которым мы его отравили, а потом говорите!
• • •
В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко президентом Украины.
• • •
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
• • •
Bloomberg узнал о готовности США выслать «десятки» российских дипломатов. Смешные люди! Надо высылать на родину российских олигархов — так меры будут намного эффективнее.
• • •
— Сергей Викторович, что для вас дипломатия?
— Это умение назвать человека «партнёром» так, чтобы он понял, что я имел в виду совсем другое слово.
• • •
Обмануть. Если не получилось — запугать. Не помогло — подкупить. Вы прослушали краткий курс американской дипломатии.
• • •
— Все, Юль, не разговаривай со мной!
— Что значит «не разговаривай со мной»?!
— Это как «иди нахуй», только вежливо.
• • •
Хорошая новость: У МИД есть симметричный ответ на новый пакет американских санкций.
Плохая новость: Дипломаты не изучают математику, поэтому в МИД не представляют, что значит «симметричный», ну просто слово очень красивое.
• • •
— Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
— Сказать: Ваше мнение очень важно для нас...
• • •
Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.
• • •
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.
• • •
Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.
• • •
— Как дела на личном фронте?
— Второй день идут бои. Перемирия пока не предвидится.
• • •
А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...
• • •
— Из Украины уехали дипломаты США. Означает ли это, что там будет война?
— Нет! Вот если бы оттуда уехали дипломаты России...
• • •
Путин и Эрдоган никогда не признают Голаны израильскими.
Эрдоган и Трамп никогда не признают Крым российским.
Трамп и Путин никогда не признают Северный Кипр турецким.
Так выпьем же за то, чтобы отморозки никогда не научились договариваться между собой!
• • •
«Концептуально» — это лучший заменитель слова «хрень», когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
• • •
Дипломат — это такой человек, который никогда не пошлет вас на хуй, сколько поводов для этого вы бы ему не давали.
• • •
Дипломат — это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
• • •
Объявление в газете из рук в руки: МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в «черный» визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом.
• • •
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— Ну, у нас до такой должности дураки не доходят!
• • •
— Вы что предпочитаете: водку или пиво?
— Предпочитаю не высказывать своих предпочтений, дабы не обидеть угощающего. Так что кончай выёживаться и наливай то, что под руку попадётся!
• • •
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
• • •
— МИД РФ послал МИД США...
— Ноту?
— Нет, просто послал.
• • •
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
• • •
— Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?
— Не смог бы, Петька. Языков я не знаю!
— Да насрать на это!
— Тогда, пожалуй, смог бы...
• • •
Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
• • •
Путин и Меркель достигли договорённости возвратиться к обсуждению деталей Пакта Молотова — Риббентропа.
• • •
На совещании:
— Как там дела у Анатолий Борисыча на новом посту спецпредставителя в международных организациях?
— Все в порядке. Он их приватизировал...
• • •
Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться всемирной изоляции США.
• • •
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
• • •
На днях в Женеве состоялся российско-американский совет по взаимному посылу на хуй. По словам участников встречи, посылание на хуй получилось достаточно живым, прямым, объемным, насыщенным и глубоким. Можно вполне утверждать, что в вопросе взаимного посыла на хуй произошла некая встряска. Если бы этой встречи не было, нам бы не удалось в полный рост и откровенно послать друг друга на хуй. Стороны договорились и впредь продолжить полезные контакты по вопросу взаимных посылов в вышеупомянутом направлении.
• • •
Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.
• • •
По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша — Россия счет 4:2 в пользу поляков.
• • •
Хусейн извинился перед Кувейтом за вторжение 90-го года и предложил объединиться.
• • •
— Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием?
— Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев — у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.
• • •
— Подь сюды, Петька! Слухай приказ: под видом дипломата поедешь в Болгарию, проведешь разведку...
— Ясно, Василий Иваныч! Нужно установить число крылатых ракет с разделяющимися боеголовками, расположение гиперзвуковых комплексов, модели беспилотных дронов, типы лазерных пушек...
— Вечно ты, Петр, торопишься. Сперва, тихонько выясни: а если у них там, в Болгарии, вообще армия?
• • •
Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным... Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что-то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем!
• • •
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». В чем она выражается? Вот, берет он билет в Сибирь, выходит из аэропорта, встречает мужика, спрашивает:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— А нафиг мне это нужно?
— Но она дочь Форда!
— Это меняет дело!
Летит в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг нам это надо?
— Но он зять Форда!
— Это меняет дело!
Летит в США, встречается с Фордом.
— Вы хотите, чтобы вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка!
— Это меняет дело!
Идет к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— Нафиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!
• • •
Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
• • •
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются, что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
• • •
Дипломат — это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
• • •
Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.
• • •
Грузия разорвала дипломатические отношения с Никарагуа. В Никарагуа удивлены — они никогда даже не слышали о Грузии...
• • •
После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию.
• • •
Тихо жду и молча надеюсь, что украинские и российские евреи таки придумают что-нибудь для того, чтобы израильские евреи убедили американских евреев заинтересовать европейских евреев разобраться в ситуации так, чтобы умные были довольны, фашисты — в тюрьме, дураки заткнулись, и все остальные им сказали спасибо.
• • •
На уроке математики.
— Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
— Ну это просто, Марь Иванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...
• • •
Посол США в РФ М. Макфол обвинил Россию в подкупе Киргизии.
— Подкуп других государств, — это исключительная прерогатива и неотъемлемое право США! — заявил он, и подумал, не сказал ли чего лишнего...
• • •
Американский посол с самодовольной улыбочкой спрашивает у русского посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, тараканов больше.
• • •
— Хелоу. Иззыс рашин ембАси?
— Ес. Итыз рашин ембАси.
— Из ембаси опен?
— ЕмбАси клозет.
— Хау мэни дэйз?
— Фо хУлидэйс.
— Ху ю?
— Ху я? Я — рашин ембАсадор.
• • •
Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Ну, тогда хоть пересплю.
• • •
— Дорогой, ты никогда не разделяешь моего мнения!
— Дорогая, я всегда разделяю твое мнение на две части. Первую я категорически отвергаю, со второй полностью не согласен!
• • •
Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.
• • •
Давосский форум. Речь Путина.
— Господа! Для преодоления мирового экономического кризиса я предлагаю купить нашим западным партнёрам российские ценные бумаги.
В зале тишина, присутствующие переглядываются друг на друга. Робкий голос из зала:
— А кто не будет брать?
— А кто не будет брать — отключим газ.
• • •
Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил это заявление как недружественное и откровенно хамское.
• • •
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращении она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: Как?