В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
• • •
Очень послушный мальчик после фразы «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.
• • •
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
• • •
Из приказа: «Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
• • •
Порка — удивительный и высокоэффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из головы.
• • •
Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
• • •
— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!
• • •
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
• • •
Лейтенант — ничего не знает, все делает.
Старший лейтенант — все знает, все делает.
Капитан — все знает, ничего не делает.
Майор — в курсе дел.
Подполковник — подписывает, но читает.
Полковник — подписывает не читая.
Генерал — подписывает там, где покажут.
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Вы будете служить по 25 часов в сутки!
— Товарищ прапорщик, но в сутках всего 24 часа!
— Значит вы будете на час раньше вставать!
• • •
— Кончай материться! Вытри слезы и встать в строй!
• • •
— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает.
• • •
Прапорщик построил роту.
— Проверка состояния обуви. Правую ногу — вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь.
— Кто это там поднял обе ноги?
• • •
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
• • •
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке? Мышей развести хотите?
• • •
Ротный перед взводом:
— Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру, убирать за ним навоз!
• • •
Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования!
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.
• • •
Роту поднимают по тревоге. Все выстраиваются на плацу. Вид солдат плачевный: у кого портянки в руках, кто сапоги не нашел, кто без головного убора, без ремня и т. д. И этот строй осматривает бывалый боевой комбат и говорит, что сегодня вам бы не пришлось применять в бою оружие. Это почему же товарищ комбат? (спрашивает молодой солдат). Да потому, что противник бы умер со смеху глядя на то, как вы поднимаетесь по тревоге!
• • •
— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
• • •
— Рядовой Иванов! Почему не побрились?
— Товарищ прапорщик, я бороду отращиваю.
— Гм. Этого я вам запретить не могу, но только этим надо заниматься в личное время, а в строю вы должны быть бритым!
• • •
Родители отчитывают Вовочку:
— На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает!
• • •
Опубликованный проект Дисциплинарного кодекса предусматривает ограничения на количество поцелуев на поле. Футболиста, забившего гол в ворота противника, каждый партнер может поцеловать не более двух раз. Игрока, забившего гол в свои ворота, соперники могут поцеловать не более одного раза. Нарушителям будет предъявляться голубая карточка.
• • •
Приезжает генерал в воинскую часть с проверкой. Ходит, смотрит — везде чистота и порядок. Заходит в казарму, а там кровати застелены идеально, пол блестит, в тумбочках полный порядок. В общем, все, что должно быть выкрашено или вычищено, как раз выкрашено и вычищено идеально. Видит такое дело, спрашивает:
— Кто ответственный по казарме?
Полковник:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
— Ай-да молодец!
Ходит дальше, смотрит. Там — порядок, здесь — идеально. Отовсюду ответ один:
— Старшина роты прапорщик Петренко, товарищ генерал-майор!
Ну генерал и говорит:
— А ну, товарищ полковник, вызовите ко мне вашего молодца, прапорщика Петренко! Появляется Петренко.
— Прапорщик Петренко по вашему приказанию прибыл... Товарищ генерал-майор, у вас пуговичка растегнута...
Генерал:
— Чего-о?!
Полковник подскочил:
— Лучше застегнитесь, товарищ генерал-майор, — Петренко два раза не повторяет!
• • •
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
• • •
Сержант US Army построил отделение по стойке «смирно» и стал проверять оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел там паука.
— Два наряда вне очереди! — громогласно объявил сержант.
— А два-то за что? — спросил рядовой.
— Один — за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой — за то, что содержишь животное, не имея на то разрешения.
• • •
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Особых успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик! Так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
• • •
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худайбердыева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь!
Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худайбердыев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товариш прапорщик тебя уже полчаса ждет!