Популярные гей-клубы аннулировали VIP-карты авторов законопроекта про запрет пропаганды ЛГБТ.
• • •
В Америке белые зебры в чёрную полоску ущемляют права чёрных зебр в белую полоску!
• • •
— Скажите мне, почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета?
— Вы хотите обвинить пидоров еще и в расизме?
• • •
— В США есть штат Мэн, но нет штата Вумэн.
— Это — дискриминация по половому признаку.
• • •
Богатым мужчинам женщины дают скидку на возраст, рост и вес.
• • •
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой.
• • •
Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
• • •
В нашей фирме нет никакой дискриминации в зависимости от пола: нам всем платят одинаково мало!
• • •
На ипподроме: Женщинам из русских селений вход запрещён.
• • •
Кто сказал что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах.
• • •
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
• • •
— Вы принимаете участие в парадах ЛГБТ?
— Регулярно, я их разгоняю.
• • •
УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.
• • •
Борьба с дискриминацией — это дискриминация тех, кто занимается дискриминацией!
• • •
Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
— Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
— Но я здесь полы мою.
— Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!
• • •
Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.
• • •
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
• • •
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком «Места для инвалидов».
• • •
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
• • •
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают!
• • •
В консерватории по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов — 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот:
— Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты!
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.
• • •
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс «Евровидения», теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
• • •
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на своё имя я купил позже...
• • •
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди — железная дисциплина. Иногда о-о-очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
• • •
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
• • •
В одесском роддоме всеобщее возмущение — к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
— Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!
• • •
Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...
• • •
В кабинете директора гастронома.
— Вы директор? Я вас спрашиваю — кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть?
— Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
• • •
Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— М-м-м... По-моему, я голубой!
• • •
Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По-моему, я голубой...