— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?
• • •
Я никогда не вру. Я просто рассказываю альтернативные факты.
• • •
В дискуссии самое главное — вовремя закрыть рот. Может, услышишь что-то умное, а дурака всё равно не переспоришь, да оно и не надо.
• • •
Никогда не спорьте с воцерковлёнными людьми. Иначе вы подниметесь до их уровня, где они просто задавят вас своей возвышенной духовностью.
• • •
— Опять спорить будешь?
— Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...
• • •
Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.
• • •
Адепты различных религий во время дискуссии чья религия миролюбивей чуть не перемочили друг друга...
• • •
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
• • •
Если в ходе дискуссию вы заметите, что права всё-таки другая сторона, то скажите — я же об этом и говорю! Вы не только выпутаетесь из ситуации, но и собеседник будет выглядеть идиотом, который не понимает, что ему говорят.
• • •
Мнение — хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
• • •
Чтобы завершить дискуссию вокруг заимствованных слов в русском языке, их просто нужно считать трофейными. Тогда и закон никакой не понадобится.
• • •
«Ой, всё!» означает, что ты прав.
• • •
Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.
• • •
— Я считаю, что ты неправ.
— Пересчитай.
• • •
Оппонент недоступен, или находится вне действия ваших аргументов.
• • •
Плодотворная дискуссия даёт её участникам возможность укрепиться в своих заблуждениях.
• • •
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
• • •
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг — это плоская фигура.
• • •
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
• • •
Люди, которые говорят: «пить надо меньше» и люди, которые говорят: «пить надо больше», сходятся в одном — пить надо.
• • •
— Ты чё психанул-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент.
• • •
Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
• • •
Холивар — для тролля навар.
• • •
Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.
• • •
— Природа всегда выбирает оптимальный вариант, поэтому в человеческом теле нет лишних деталей или частей.
— Это ты евреям и мусульманам расскажи.
• • •
При всём уважении к Навальному должен признать, что Алексей поступил нечестно по отношению к Золотову, предложив в качестве дуэли интеллектуальный вид единоборства — дебаты. Как можно вести дуэль с безоружным?!
• • •
Армянское радио спросили:
— У кого сильнее развита сила воли: мужчины или женщины?
— Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
• • •
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет.
• • •
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад целым не ушел!