В этом году Всероссийский субботник по уборке территорий прошел в онлайн формате.
• • •
Карантинная народная сказка «Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка».
• • •
Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.
• • •
Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.
• • •
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
• • •
— Подарил бы тебе пионы, если бы ты была рядом...
— Так закажи доставку!
— Не, ну ты не перегибай.
• • •
Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
• • •
Перед видеоразговором с Байденом Путин садится от монитора на самый дальний конец стола.
• • •
— Кто всегда работает только на удалёнке?
— Снайпер.
• • •
О Чемпионате мира по футболу — хорошо там, где нас нет!
• • •
— Алло, привет, ты где?
— Я дома. А ты?
— А я с тобой рядом в автобусе еду...
• • •
Телом я на работе, но душой и VPN я во Франции.
• • •
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
• • •
Здравствуйте, это бордель, сегодня мы работаем из дома, в онлайн режиме...
• • •
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
• • •
В связи со второй волной Новичка, МИД настоятельно рекомендует соблюдать политическую дистанцию.
• • •
Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.
• • •
— Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
— У тебя есть вебкамера?
• • •
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
• • •
Президенты России и Украины встретятся за круглым столом переговоров. При этом Путин будет сидеть в Москве, а Зеленский — в Киеве.
• • •
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
• • •
— Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно!?
— Два года тому назад — отдельно.
— А потом?
— С тех пор он ещё не вернулся.
• • •
Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор.
• • •
Мать-сыну:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
• • •
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
• • •
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
• • •
Госдума решила перенести свой офис прямо в Майями — слишком далеко до Москвы добираться каждый день большинству депутатов.
• • •
Выдержка из нового устава строевой службы: При следовании в строю выдерживать дистанцию со впереди идущим ровно 80 см. 81 см следует рассматривать, как дезертирство, 79 см — как склонность к гомосексуализму.
• • •
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте!
• • •
Земля, 2047 год. На небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: «Кто вы?» Люди собрали всё, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: «Мы земляне!» Проходит несколько дней, все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе и появляется надпись: «Земляне, идите в жопу, не вас спрашивали!»