Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку на голову.
• • •
Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.
• • •
— Доктор, но у меня же две ноги?
— А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
• • •
По кольцам на кружке можно определить, сколько раз доктор пытался попить чаю на дежурстве.
• • •
Мужик приходит к врачу с проблемой:
— Доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди... Да хули я тебе объясняю?! Пошел ты на хуй!
• • •
С детства мучаюсь вопросом, откуда доктор Айболит взял зайчику донорские ножки?
• • •
— Доктор! Я стал совсем плох... Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
• • •
— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
— А вы точно доктор?
• • •
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Поговорили и полегчало.
• • •
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
• • •
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
• • •
Мужчина сидит в больнице, жена рожает. Выходит доктор и говорит:
— Мне очень жаль, но ваша жена умерла при родах.
Мужчина расстроился. Доктор:
— Ой, я ошибся! Она родила пятерню!
Мужчина:
— Нафиг, нафиг. Умерла, так умерла!