Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
• • •
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
• • •
— Как мне с тобой расплатиться?
— Никак, живи с чувством неоплатного долга.
• • •
По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественный мессенджер. Ведь на отечественных автомобилях они уже ездят...
• • •
А по списку форбс, мы скоро узнаем, чья все-таки это была идея, списать долги Африке.
• • •
Я своим родственникам ничего из старых вещей не отдаю: им отдашь — ещё должен останешься!
• • •
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу. Сколько я должен?
• • •
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
• • •
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
• • •
Женский долг родине — воспроизводство должников родины.
• • •
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!
• • •
Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
• • •
Мы ожидаем от женщин, что они будут работать, как будто у них нет детей. Растить детей, как будто у них нет работы. И при этом выглядеть, как будто у них нет ни детей, ни работы.
• • •
— Пришло время отдать свой долг Родине.
— А если я его не брал?
— Отдавать все равно придется.
• • •
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
• • •
— Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
— Долг возвращаю, товарищ командир!
• • •
— Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
— Нет, Яша.
— Я тебе это припомню!
— Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них...
• • •
— Ты почему мне долг не возвращаешь?
— Это экономически невыгодно.
• • •
К счастью, от алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.
• • •
Утром лейтенант прибыл на корабль «подшофе». На борту адмирал с проверкой:
— Что же вы, лейтенант, меня не боитесь?
— Боюсь, товарищ адмирал!
— А почему пьёте?
— От страха, товарищ адмирал!
• • •
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
• • •
Объявление: Потерян большой, черный дипломат. К нашедшему просьба — вернуть в посольство Нигерии.
• • •
— Ты ешо не забыл, что должен мне 100 баксов?
— Да что ты? До конца дней своих помнить буду!
• • •
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер...
— А во-вторых?..
• • •
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
• • •
— Дай в долг сто рублей...
— Нет ста, только пятьдесят.
— Ну давай пятьдесят, ещё пятьдесят должен будешь.
• • •
— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
• • •
— Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
— Я не занимал!
• • •
Объявление: Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.
• • •
Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!
• • •
Еврей грабителям:
— Я ничего не имею против того, шо бы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег. Дaвaйте, я вaм буду должен.
• • •
Это такое испытание для честности — фраза друга: Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?
• • •
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг...
• • •
— Исаак, ты чего ночами на работе сидишь, домой не идёшь. Чувство долга проснулось?
— Нет, Абраша, инстинкт самосохранения.
• • •
Фима и Яша взяли в долг у Вани денег, а потом проголосовали и большинством голосов решили их не отдавать. Демократия!
• • •
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?
• • •
— В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
— Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
• • •
— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я таки извиняюсь, это куда?
— В банк.
• • •
— Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
— И на том спасибо.
— За что спасибо?
— За то, что не взял сто.
• • •
Даже подумать страшно, на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им 4-миллиардный долг.
• • •
— Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад.
— А как ты их узнал, записал номер?
— Мне что, делать нечего? Просто запомнил.
• • •
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
• • •
— Дай в долг десять рублей.
— У меня только пять.
— Давай пять, а пять будешь должен.
• • •
Тимошенко поднатужилась и обещала отдать весь долг газа России.
• • •
После того, как к декабристам в Сибири приехали их жены, у мужиков началась настоящая каторга.
• • •
Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг.
• • •
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• • •
Когда кому-то должен, то склероз — не помеха, а помощник.
• • •
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
• • •
— Одолжи тыщу?..
— У меня с собой нету.
— А дома?
— А дома все хорошо. Спасибо.
• • •
— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?
• • •
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
• • •
— Изя, одолжи рубль?
— У кого?
• • •
Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!
• • •
Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.
• • •
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как ее имя, сын мой?
— Да не могу я сказать, чтобы не выдать ее.
— А может — это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может — это Клава? Ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает. Знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну, тогда не отпущу тебе грех. Ступай отсюда!
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!
• • •
— Не дашь в долг сто рублей?
— У меня при себе нет денег.
— А дома?
— Спасибо, дома все живы, здоровы!
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год поздже — позже в школу пойдет. Что делать?
— Так запиши его так, как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
• • •
Двое французов сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
— Извини, Жак, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Натали — да.
• • •
— Как все надоело! Вот брошу все и пойду в армию!
— А я тебя дождусь!
— Вот этого я больше всего и боюсь.
• • •
— Ты не забыл, что должен мне тысячу?
— Пока нет. Дай мне еще немного времени и я обязательно забуду.
• • •
Звонок в дверь, на пороге соседка:
— Сосед, в долг у тебя можно попросить?
— Сколько?
— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
• • •
— Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...
• • •
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и?..
— Тебе денег не надо?
• • •
— Серега, помнишь я у тебя 250 тыщ в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
• • •
Один солдат — другому:
— Она говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг!
• • •
— Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
— Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
— А если не вышлет?
— Тогда поедем к нему.
• • •
— Игорь, ты мне рубль должен.
— Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
— Шо, таки на цельный рубль?
— Я тебе таких приведу, еще и сдача останется.
• • •
Ситуация классическая. Жена лежит в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?
• • •
Мужик приходит к приятелю и говорит:
— Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
— Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
— А вот и нет! Так что давай, гони сотню!
• • •
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю — у меня дядя умер. В нем и схоронили.
• • •
Встречаются два новых еврея, один другому говорит:
— Вы просите у меня 30000$ в долг, а где гарантия, что вы мне их вернете?
— Я даю вам слово честного человека!
— Хорошо, я жду вас завтра в 10:00 в своем офисе вместе с этим человеком.
• • •
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
— Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
• • •
Один мужик подходит к другому:
— Я тебе тысячу рублей в займы давал месяц назад. Когда отдашь долг?
— Блин, я же тогда был пьяный в хлам, ничего не помню.
— Меня это как-то не волнует.
— А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
— Да, в эту пятницу.
— Так я тебе тогда и отдал!
• • •
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно.
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же презерватив!
— Вот-вот, его и попробуй надуть!
• • •
Диалог на саммите:
— Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией, сложившейся в мире, прошу вернуть моей стране долг в размере 300 миллиардов долларов. Можно без процентов. Желательно, в течение ближайшего месяца.
— Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?
• • •
— Герой Тома Хенкса в фильме «Изгой» выжил, вопреки всему, в авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль,
страшное одиночество в течение 4-х лет. Но, будучи почтовым агентом DHL, сопровождавшим транспортный
самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок, чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом
острове, выберет одну, и когда наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий американский
гражданин и выполнит свой долг — вручит посылку адресату. И он это сделал! Он добрался до США, проплыв
на плоту 700 миль, пока его не подобрал проходящий круизер.
— И что же оказалось в той посылке?
— Спутниковый телефон.