Не страшно, что вы не помните, сколько и кому должны. Важно, чтобы эти люди тоже не помнили.
• • •
— Женщина никому ничего не должна!
— Но ты же занимала до получки!
• • •
— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.
• • •
Молодой Изя спрашивает у опытного Сёмы:
— Фима просит у меня денег взаймы, дать или нет?
— Конечно, дай!
— Почему?
— Иначе он у меня просить будет.
• • •
Современные рабы не в цепях, они в долгах.
• • •
— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.
• • •
— Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?
• • •
— Привет, Боря, как дела?
— Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
— Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.
• • •
Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления — государству?
• • •
Военкомат — коллекторская фирма по взысканию «священного долга».
• • •
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
• • •
— Я весь в долгах.
— И что?
— Дашь списать?
• • •
— Рабинович, когда же вы наконец отдадите свой карточный долг?
— Я таки не знал, шо вы такой любопытный...
• • •
— Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
— Помню.
— Можешь ещё раз так дать?
• • •
— А у нас долги за газ, а у вас?
— А нам газ даёт Аллах, вах!
• • •
Странное дело — свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы — сколько угодно.
• • •
Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
• • •
— Одолжи 10т до зарплаты.
— Боюсь будет, как в прошлой раз.
— А как было в прошлый раз?
— Я отказал.
• • •
Мы с Павлом Дуровым погасили долги, но есть нюансы, он облигации, а я за электрочайник...
• • •
— Хочешь потерять человека — дай ему денег.
— А если он вернёт?
— Тогда это единственный в мире стоящий человек. Береги его. И больше не давай.
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Подари ему удочку и он будет сыт всю жизнь.
Дай человеку ссуду на удочку и он станет твоим должником.
Продай ему подписку на удочку, аналитику и облачный сервис рыбных мест и он станет постоянным источником дохода.
• • •
Сегодня наконец-то закрыл долг по кредитной карте.
Карточный долг — это святое!
• • •
В экономике США постоянно пробивают долговой потолок, а в экономике России ищут новое дно.
• • •
Полковнику Захарченко выдвинуто главное обвинение: незанос в особо крупных размерах.
• • •
— Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!
• • •
Мы на кредитах, нах, и в охуительных долгах.
• • •
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
• • •
Отдам долги в хорошие руки.
• • •
И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.
• • •
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
• • •
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
• • •
Россия списала африканским странам 20 млрд долларов долга. Российские пенсионеры отнеслись к этому шагу как обычно — с пониманием.
• • •
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
• • •
— Слушай, у меня сейчас проблемы с деньгами: 10 тысяч за квартиру, 5 тысяч за кредит и ещё 10 тысяч одному другу должен...
— Тебе помочь?
— Давай...
— Ну, смотри: 10+5+10 — получается, что ты должен 25 тысяч.
• • •
Судя по тому, как рьяно рекламируют «спишем любые долги», ребята явно хотят в долги вас вогнать.
• • •
Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали взаймы.
• • •
— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч — тоже деньги.
• • •
Все мои знакомые делятся на тех, кто испытывает нужду и поэтому не отдает мне долг и тех, кто не испытывает нужды, потому что не отдает мне долг.
• • •
— Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда.
— А я не люблю давать в долг: даешь друзьям на пару дней, а забираешь с мудаков годами.
• • •
— Слушай, Серёга, а мне сестра говорит, что меня могут посадить за долги по кредитам...
— Да никто тебя не посадит.
— Хоть ты меня обнадёжил!
— Просто убьют, да и всё.
• • •
— Изя, когда ты таки вернёшь мне долг?!
— Извини, Мойша, я сейчас очень сильно болею и не могу отдать.
— Изя, если что, то будем считать, шо я тебе скинулся на похороны.
• • •
Бывало, придёшь к хорошим отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным бесчеловечным мудакам...
• • •
— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...
• • •
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
• • •
— Петрович, ты собираешься отдавать мне долг?
— Друг, после этих слов ты для меня умер...
• • •
Быстрее чужих детей растут только собственные долги.
• • •
— Здравствуйте, это ваш неплательщик Петров. Скажите, я очень злостный?
• • •
Одолжил другу 10000$ на пластическую операцию. Теперь не знаю, как он выглядит.
• • •
Россия не обязана платить долги Америке, пока их колорадский жук ест нашу картошку!
• • •
Как на самом деле составляются гороскопы. В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.
• • •
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
• • •
— Сколько мы вам должны?
— А сколько не жалко!
— Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!
• • •
— Мойша, шо ви там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Ви дошли уже до того дня, когда ви у меня 500 рублей заняли?
• • •
— Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? — спрашивает молодая жена мужа.
— Нам, надо думать о наших больших долгах.
— А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
• • •
Жена мужу:
— Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
— Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
• • •
— Ты куда собрался?
— Иду отдавать последний долг.
— Кто-то умер?
— Нет, кредит в банке закрываю.
• • •
Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.
• • •
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство...
• • •
Невозможно вернуть молодость, долги с Украины и жену к маме.
• • •
Хочу в параллельную вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.
• • •
Если даешь обещание вернуть деньги и не можешь, верни обещание.
• • •
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
• • •
— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.
• • •
Чем больше должен, тем хуже память.
• • •
— Чтобы ты учился, сын, я понабрал кредитов, влез в долги, а ты только балбесничаешь?
— Папа, ты же знаешь: яблоко от яблони...
• • •
— Сын, тебя там спрашивают твои кредиторы?
— Чего они хотят, мама?
— Чтобы ты погасил свой долг перед родиной.
— Опять из военкомата.
• • •
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, всё ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.
• • •
У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
• • •
Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами — плохая примета. Поэтому он перевел мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч не звонит, видимо, он не верит в приметы.
• • •
Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.
• • •
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
• • •
Если ты никому ничего не должен, то, скорее всего, ты лежишь в колыбели. Ну или в гробу.
• • •
— Ты спишь, а я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!
• • •
— Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
— Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
— А он с топором приходил.
• • •
Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги — дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.
• • •
— Сема, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счет.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счета.
• • •
А в новой конституции предусмотрен запрет на прощение многомиллиардных долгов «братским странам» или только запрет гей-браков?
• • •
На похоронах:
— Извините, а кем вы приходитесь покойному?
— Я его вдова.
— Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
• • •
— Как жизнь?
— Плохо. Дал приятелю взаймы пять тысяч на пластическую операцию.
— Ну и что?
— Теперь не знаю, как он выглядит.
• • •
— А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент, который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
• • •
— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
— Конечно, помню.
— Можно ещё раз у тебя занять?
• • •
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание...
• • •
— Сонечка, одолжи мне денег.
— У меня нет.
— Но ты же на Привозе сегодня много наторговала.
— Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором — неблагодарного врага.
• • •
— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.
• • •
Мы живём в удивительном мире — здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей.
• • •
— Последний раз требую — верните 10 тысяч, которые вы брали у меня взаймы!
— Хорошо, что последний! Если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью.
• • •
Судья:
— Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
— Правда.
Судья:
— Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
— Потому, что тогда это уже не будет правдой.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?
— Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
• • •
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег, что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.
• • •
Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
• • •
— Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это ещё припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.
• • •
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
• • •
2017 год — Минюст предложил лишать должников единственного жилья.
2027 год — Минюст предложит лишать должников единственной почки?
• • •
— Изя, дай взаймы.
— Только после того, как я вернусь таки из Москвы.
— Ты едешь в Москву?
— Шо я там забыл?!
• • •
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.
• • •
— Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом — плохая примета. Это я тебе намекаю.
— Я не верю в приметы.
• • •
Похороны должника. Речь одного из друзей:
— С собой он уносит частичку каждого из нас...
• • •
Вовочка:
— Дедушка! Отдолжи мне тысяч 20 с твоей пенсии, а я верну тебе со своей.
• • •
Объявление: «Поможем вернуть долги, включая супружеские».
• • •
— Слушай, ты как относишься к просьбам друзей?
— Ты о чём?!
— Ладно, начну издалека! Дай денег!