Тут обсуждают возможность человека жить до 150 лет. Меня терзают смутные сомнения, жить вряд ли, а вот пенсионный возраст лет до 120 поднимут наверняка.
• • •
Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше — друг друга!
• • •
Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле «я каждый день съедал две варёные сосновые шишки».
• • •
— Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
— С детства хотелось узнать, чем все это кончится.
• • •
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется дожить до ста лет.
• • •
— Врачи говорят, что секрет долголетия — это секс три раза в неделю.
— А, вот, значит, чем королева Елизавета занимается...
• • •
— Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
— Но мне сегодня исполнилось сто!
— Да? Ну тогда хорошего вам дня.
• • •
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
• • •
Секрет долголетия: Относись к себе с нежностью, а ко всему остальному — с юмором.
• • •
— Доктор, что я должен делать, чтобы жить долго?
— Бросьте пить, курить, играть в азартные игры, перестаньте таскаться за женщинами...
— И я буду жить долго?
— Нет, но у вас появится такое ощущение.
• • •
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил ещё два года.
• • •
Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
• • •
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
• • •
— Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
— Да, я никогда ни с кем не спорил.
— За 100 лет ни разу не поспорить — этого не может быть!
— Да, не может быть...
• • •
Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.
• • •
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.
• • •
— Тайна моего долголетия — чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом.
— Это ни для кого не тайна, — бормочет сосед.
• • •
— Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
— Отлично. Значит теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
• • •
Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.
• • •
Спрашивают у столетнего мужика.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нету денег на похороны!
• • •
Спрашивают у 157-летнего мужика.
— В чем секрет вашего долголетия?
— Нету денег на похороны.
• • •
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
• • •
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
• • •
Интервьюируют долгожителя:
— Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца.
• • •
Наконец-то, ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
• • •
Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?
— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник».
• • •
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
— Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!
• • •
Одной бабке исполнилось сто лет. В ответ на пожелания ей здоровья и долголетия, она сказала:
— Не желайте мне много лет жить.
Все поинтересовались:
— Почему?
— Я же тогда одна останусь!
• • •
Сидят два 70 летних грузина, один другому говорит:
— Гиви я такойже сильный как 40 лет назад...
Гиви:
— С чего ты взял?
— Видеш вон тот камень? Я тогда его поднять не мог, и щас не магу...
• • •
Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед — яблочко и на ужин — тоже яблочко.
Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на обед — клубничку, на ужин — тоже клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся.
— Ну а в чем ваш успех? Что вы едите?
— На завтрак я пью водку, на обед — пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок...
• • •
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется еще пожить!
• • •
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э-э, девонька! Видишь тот стог сена? Так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик? Так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь — дерево стоит, а возле него коса?
— Ну вижу. А при чем здесь коса?
— Так вот, ко мне смерть приходила, так я ее так выебал, что она косу забыла.