Жена спрашивает у мужа:
— Ты зачем попугая купил?
— Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
• • •
Голикова допустила, что в будущем россияне будут жить до 120 лет. Пропустила только два слова — «далёком» и «некоторые».
• • •
— Братан, как избавиться от запаха в холодильнике?
— А у меня там никакого запаха нет!
— Серьёзно?
— Ну, да. Откуда у бутылок запах?
— Я забыл, что ты один живёшь.
• • •
Пенсионный фонд России желает всем пенсионерам самого лучшего мира...
• • •
Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.
• • •
— Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
— Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится «Санта-Барбара».
• • •
На передачу приглашают долгожителя. Ведущий спрашивает:
— Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?
— Я просто никогда ни с кем не спорю.
— Как, ведь этого не может быть!
— Да, вы совершенно правы, этого не может быть.
• • •
Елизавета II сегодня отмечает 65 лет на троне. Нашему есть к чему стремиться!
• • •
— Чем вы можете объяснить такое большое количество долгожителей на Кавказе?
— Ну, пока до конца не ясно, понимаете, там местность высокая, горы — нашим врачам туда до них не добраться...
• • •
Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает.
В России всё гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Всё — долгожитель!
• • •
Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 36500 дней.
• • •
Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на «Титаник».
• • •
Интервью с именинником.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
• • •
Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106.
• • •
Приехали репортеры на Кавказ к долгожителю и спрашивают:
— Как вам удалось прожить 100 лет?
— Не курил, не пил, сексом не занимался.
Тут они услышали возгласы за стенкой и спрашивают:
— А кто там?
— Мой брат.
Репортеры пошли к брату.
— А сколько вам лет?
— 150.
— Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы, наверное, не курили?
— Я выкурил столько, сколько сено в том стогу.
— Может быть, вы не пьете?
— Я выпил столько, сколько воды в этом озере.
— Может быть, вы сексом не занимались?
Он отвечает:
— Идемте в сарай, покажу.
Приходят они в сарай. Он и говорит:
— Видите косу?
— Видим. Но причем здесь коса?
— Приходила ко мне смерть, так я ее так отъебал что даже косу забыла.
• • •
Лорд осматривает замок Баскервилей и говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь привидений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
• • •
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
• • •
Учитывая, как усиленно президент Лукашенко занимается спортом, править белорусами он будет еще долго и непрерывно... и нет никакой надежды на его уход по болезни.
• • •
Журналистка берет интервью у долгожителя — такого довольно бодрого дедка.
— Сколько вам лет, дедушка?
— Сто десять.
— Ни за что бы вам не дала!
— А мне и не надо.
• • •
Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его:
— Какое самое интересное происшествие было в вашей жизни?
Ну дед говорит:
— Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
— Ну такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
Ну дед опять:
— Вот помню, лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
— Давайте, расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
— Вот помню, один раз я потерялся в тайге...
• • •
— У меня дед — долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает:
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
А она в ответ:
— Много, много, только на горло не дави!
• • •
Журналист берет интервью у долгожительницы:
— Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?
— Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
• • •
Приезжают иностранцы в Грузию, писать статью о долгожителях. Поговорили с одним: ему 159 лет, поговорили с другим. Тому 172 года. Видят: вроде помоложе идет. Они ему:
— Вам сколько лет?
— Мнэ 183 года!
— Ну вы наверное не пьете и не курите?
— Ой, милые и пью и куру, а то вообще не сдохну!
• • •
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берет интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и ни разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
• • •
Пожилая супружеская пара летит на курорт — отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
— 50 лет вместе! Каково это?
— Это как пять минут... — отвечает старик.
— Как пять минут! — восторгается стюардесса.
— Под водой без акваланга... — добавляет старик.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Привет, как жизнь?
— Привет! Да нормально, вот квартиру купил, а у тебя как?
— А я всё пью!
— Что, все 5 лет, которые мы не виделсь, пьёшь?
— Да, так вот.
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет. Да вот, машину купил, а ты как?
— А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет! Да вот, женился, а ты как?
— А я всё пью!
Ещё через 5 лет:
— Привет, ты как?
— Привет! Вот, с женой на Кипр сьездили! А ты как?
— Недавно сдал бутылки. Купил квартиру, машину, женился, сьездил на Кипр, и опять пью!