Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
• • •
Хозяйке на заметку: Если уборку проводить реже — её результаты будут заметнее.
• • •
Сообщение от жены:
— Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.
• • •
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
• • •
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
• • •
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• • •
— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.
• • •
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
• • •
Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...
• • •
Женское. Дом там, где кремы.
• • •
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
• • •
Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
• • •
Шерсть на одежде — напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.
• • •
Хорошо быть улиткой: где бы ни забухал — везде дома.
• • •
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
• • •
— Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
— А вы чем занимаетесь?
— Вор-домушник.
• • •
Если кататься на пифте, вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.
• • •
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...
• • •
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом...
• • •
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
• • •
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
• • •
Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо — если поджидают.
• • •
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.
• • •
Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.
• • •
Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.
• • •
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
• • •
Утро. Я в постели. Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках. С кухни вкусно пахнет... Это сон? Нет, я приехал домой! К родителям!
• • •
Диван — это беспроводная зарядка для человека.
• • •
Интернет — это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом — значит, можно жить!
• • •
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы: Да чисто, вроде.
• • •
— Может быть, хватит уже лежать на диване?
— А мне что, стоять на диване, или бежать на диване?
• • •
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить — чтобы они еще пришли, или чтобы больше не приходили?
• • •
— Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
• • •
Похоже стареть начинаю, алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
• • •
Работать из дома? Я даже не работаю с работы.
• • •
Я живу на работе и иногда посещаю дом.
• • •
Когда нет ключа от домофона, то создаётся впечатление, что в подъезде никто не живёт.
Как только хочешь пёрнуть — ходят как на Арбате.
• • •
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
• • •
Две пары тапочек в прихожей,
Кота нарушили покой.
Из четырёх непросто выбрать,
В какой...
• • •
Работа — это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
• • •
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
• • •
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
• • •
У меня дома нет телевизора. Куда делся, спрашиваете? Его холодильник выгнал.
• • •
— Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
— Она полы моет.
• • •
В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.
• • •
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Надпись на ошейнике: «Антиспам».
• • •
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.
• • •
Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них — это шерсть моего персидского кота.
• • •
Звонок в домофон:
— Привет! ты дома?
— Да, а ты где?
• • •
Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома. А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.
• • •
— А вы имеете домработницу?
— Нет она только приберает дом!
• • •
— Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
— Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
• • •
Дом — это место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
• • •
— Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
— В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковер.
• • •
Классный руководитель:
— Ну, как вы трудились дома?
Вовочка:
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.
• • •
Объявление: Продается почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с пьяным мужиком, который на нем постоянно дрыхнет.
• • •
В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
— Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
— Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное...
• • •
Продавая свой сельский дом, его прежние хозяева уговорили новых хозяев оставить себе их собаку, расхвалив ее, как прекрасного сторожа. В первую же ночь в городе им стали звонить новые хозяева их уже бывшего сельского дома:
— Пожалуйста, приезжайте и забирайте свою собаку, — просили они, — нас не было дома весь день, и теперь пес не пускает нас на порог!
• • •
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога:
— Не бойтесь, он у нас кастрированный!
Почтальон:
— Знаете, мадам, я как-то о другом подумал.
• • •
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом спрашивает:
— Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
— Не беспокойтесь, я ем все.
• • •
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в квартирах отвечают — слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания, когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь. Теперь сама история. Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав!
Я невозмутимо и по привычке:
— Открывайте, мама, это я.
В ответ — опять:
— Гав! Гав! Гав! Гав! Гав! — и дверь открывается.
Приятель:
— Слушай, как ты свою тещу понимаешь!
• • •
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает, выжимает, сушит и гладит. Правда, шумит часто...
— Импортная?
— Катька-то? Отечественная!
• • •
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — отвечает старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл!
— Ну вот! Приходи, народ, бери, что хочешь!
• • •
Уставшая и замученная, едет жена с работы домой. Все в мысли о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры. Любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
— Чувствуешь, — говорит, — какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
— Блинчики! — с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там — погром и грязная посуда.
— А где же блинчики?
На что муж отвечает:
— А-а! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...