Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
• • •
Сообщение от жены:
— Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.
• • •
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• • •
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
• • •
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
• • •
Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...
• • •
— У него что, не все дома?
— Нет, у него вообще никого дома нет.
• • •
Хорошо быть улиткой: где бы ни забухал — везде дома.
• • •
Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.
• • •
Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течёт, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.
• • •
Женское. Дом там, где кремы.
• • •
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
• • •
Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
• • •
Шерсть на одежде — напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.
• • •
— Я хоть и привык работать на дому, но на карантине ничего не получается.
— А вы чем занимаетесь?
— Вор-домушник.
• • •
Если кататься на пифте, вверх-вниз, то можно довести дом до оргазма.
• • •
Ты либо войди в мою жизнь, либо выйди из неё. Но не стой, пожалуйста, на пороге... холодно...
• • •
— Мне всего год, а у меня есть свой дом, личный официант, массажист, аниматор. А ты чего достиг в этой жизни?
— Ну, мне не повезло родиться котом...
• • •
Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано».
• • •
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.