Домашние дела в выходные придумали для того, чтобы в понедельник веселее бежать на работу.
• • •
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
• • •
Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
• • •
Всё, что делает дома женщина, незаметно. Заметным становится, когда она этого не делает.
• • •
Когда живешь один — посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
• • •
Самая полезная в хозяйстве вещь — это провинившийся муж!
• • •
Загрузить стиралку: 5 минут.
Стирка: 30 минут.
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут.
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней.
• • •
Муж хочет повесить картину, жена ему говорит:
— Молоток и гвозди в подвале, бинт и зеленка в аптечке!
• • •
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.
• • •
— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.
• • •
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
• • •
Я уже несколько месяцев хотел прибраться в доме, но все не хватало времени. А теперь, на карантине, я понял, что дело было не в этом...
• • •
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.
• • •
Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосёт!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!
• • •
Мытьё посуды — деятельность, которая ничего не даёт с точки зрения личностного роста.
• • •
Детей, которые с удовольствием моют посуду практически не существует. Впрочем, взрослых тоже.
• • •
А у вас бывает такое чувство что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.
• • •
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.
• • •
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
• • •
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
• • •
— Командовать в доме должен кто-то одна!
• • •
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть!
• • •
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
• • •
— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.
• • •
Муж на два часа вернулся раньше и избил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
• • •
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
• • •
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.
• • •
Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
• • •
Ставьте на телефоне напоминания о несделанных домашних делах. Когда она будет втайне от вас копаться в вашем телефоне, она умилится и наверняка так и не дойдет до компрометирующих эсэмэсок.
• • •
Моя уборка в доме обычно заканчивается мучительными мыслями: с чего бы начать?
• • •
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
• • •
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!
• • •
Большая порядочная семья — это когда только собрался помыть посуду, вынести мусор, а уже, блин, помыли, вынесли...
• • •
— Дорогая, у нас есть че пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?
• • •
— Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
— Нет.
— Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
— Нет.
— Мама, можно...
— Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
• • •
Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза — поднято или опущено.
• • •
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
• • •
В гостях хорошо, а дома — убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
• • •
Мужчина должен уметь за себя постирать.
• • •
Если тебе дома совершенно нечем заняться, значит, ты просто закрыл глаза на царящий в квартире постоянный, всеобъемлющий бардак.
• • •
Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
• • •
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.
• • •
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
• • •
Кто первый кончит — тот моет посуду! — вот это мотивация.
• • •
Выходные — успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.
• • •
Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
• • •
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
— Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента? Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
• • •
Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально.
• • •
Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет её маникюра...
• • •
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
• • •
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
• • •
Записка:
Дорогой повесь, пожалуйста, картину!
Картина в углу.
Молоток, гвозди в левом отделении шкафа.
Лейкопластырь, йод и бинт — в нижнем ящике комода.
• • •
— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
• • •
По мнению многих домохозяек, компьютер нужен лишь для того, чтобы помочь М. Галкину убрать два неверных ответа.
• • •
Женщина рассказывает подруге:
— Наша горничная свела моего мужа с ума!
— Что ты имеешь в виду?
— Он спросил — зачем она плюет на утюг. Она ответила: «Чтобы проверить — горячий ли он».
— Ну и что тут такого?
— Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
• • •
Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
• • •
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! — холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.
• • •
— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана... Куклы валяются не пойми где...
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, утром уберу.
• • •
Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться.
• • •
Жена:
— Дорогой, ты заметил, я купила новый туалетный ершик?
Муж:
— Заметил, но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага.
• • •
— Не понимаю, почему у вас полотер справился с работой за два дня, а с нашей квартирой возится уже целую неделю...
— Так это же ясно. Моей дочери пять, а вашей восемнадцать лет.
• • •
— Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
— Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
— Почему же ты сейчас без нее в лесу?
— А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
• • •
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие — уберешь постель, вытрешь пыль, пропылесосишь, а через полгода начинай все сначала!
• • •
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
— Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
• • •
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
• • •
Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается
что-нибудь самое чистое.
• • •
Жена жалуется мужу:
— Сема, ну почему мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон, сосед свою жену водит и в театр и в музей.
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда? А кто выступает?
— ЦСКА — «Спартак».
• • •
Утром первого января жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
• • •
Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мам, а я полы подмел.
— Молодец, Вовочка!
— Мам, а я полы помыл.
Молодец, Вовочка!
— Мам, а у нас кошка забеременела.
— Молодец, Вовочка!
• • •
Муж возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж спрашивает у жены:
— А это еще кто?!
— Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
— Ну, дарил.
— Так вот он — комбайнер.
• • •
Пепе приходит домой пьяный в четыре часа ночи и с ним его друг Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
— Пепе, почему ты так поздно и в таком виде приходишь домой? Все, ты наказан. Месяц без секса! И ты, Пако, тоже.
• • •
Муж:
— Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Жена:
— О! Милый! Конечно! Ах! Как давно это было!
Муж:
— Хочешь? Тогда вымой пол!
• • •
Полицейский приходит к одной женщине и сообщает:
— Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере.
— Это моя домработница перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила ее выкинуть из квартиры все ненужное.
• • •
Учительница спрашивает ученика:
— Ты почему позавчера не был в школе?
— Валентина Петровна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
— Ну хорошо. А почему вчера не был.
— А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.
• • •
Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
— Ты должен наконец убраться в подвале! — строго говорит она мужу.
— Да, да, конечно, о чем речь! — мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.
Через мгновение он опять в комнате.
— В чем дело? — спрашивает жена.
— Ничего, просто я штопор забыл.
• • •
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе?
— Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет? Потом еще говоришь, что я придираюсь!