Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.
• • •
Жена говорит мужу:
— Я забегу к соседке на пару минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
• • •
Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!
• • •
— Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А у меня, Федь, жена — теннисистка...
• • •
Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.
• • •
Чтобы определить, патриархат в семье, или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть, открыт стульчак, или нет.
• • •
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
— Дорогой, ты колбасу купил?
— Колбасуку? Нет, не пил. Не приходилось.
• • •
Приходит вампир в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики гриппа.
• • •
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...
• • •
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет... — На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?
• • •
Вовочка пишет письмо бабушке: Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!
Дед получает письмо, читает его, подходит к бабке и как даст ей по голове сковородкой!
— Ты что, дед?
— Я тебе говорил — дерьмо, а ты — засаахарилось, засаахарилось...