Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.
• • •
Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.
• • •
Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.
• • •
Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
• • •
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
— Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
— Ох! Стыдоба-то какая!
• • •
Муж с женой в постели. Она, нервно:
— Ну хоть чайник-то ты поставить можешь?
• • •
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...
• • •
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, надолго муж уезжает? — спрашивает она рыдающую барышню.
— Надолго... Только не уезжает, а приезжает!
• • •
Лежит штурман в отпуске на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена, и, как это бывает у 99% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
— Ну что ты разлегся, как ленивый толстый кот? Посмотри на своих друганов! Вон у Светки ее электрик всю проводку дома и в подъезде починил, лампочки повставлял, все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил, ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом!
— О-ох! Ну ладно, свари мне кофе и дай бинокль. Пойду, что ли, на балкон, поработаю.
• • •
Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
— А ты куда собираешься?
— Я? На скачки!
Жена:
— Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.