Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить. Так думает мой кот по моему поводу.
• • •
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
• • •
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
• • •
— Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
— Бедный Йорик!
• • •
Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.
• • •
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
• • •
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.
• • •
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
• • •
Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?
• • •
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
• • •
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела. Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон — для всех.
• • •
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.
• • •
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
• • •
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.
• • •
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
• • •
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!
• • •
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».
• • •
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
• • •
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
• • •
Как бы круто было позвонить из бара коту:
— Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь! Я скоро.
• • •
— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт тебе ! Моя-то предпочитает соболей и норок!
• • •
Пишу друзьям: Котята, вы вернулись? Но они собачники и я думаю, можно ли мило обратиться через пёселей. Вы уже вернулись, щенки?! Где вы сейчас, псы? Вы в городе, сучары?
• • •
Жизнь с собакой — это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
• • •
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
• • •
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?..
• • •
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
— Чё то я всё только жру и сплю — может с ужином чё помочь?
• • •
Разговор с котом:
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне полная миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...
• • •
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
• • •
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
• • •
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
• • •
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
• • •
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
• • •
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
• • •
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
• • •
На форуме:
— Здравствуйте! Есть вопрос — может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
— Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.
• • •
Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
• • •
— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
• • •
Стригу котов, возможна, кастрация, в общем, как получится.
• • •
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать! — Такое мнение среди котов звучало чаще всего.
• • •
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: Пойдём гулять!
• • •
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
• • •
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
• • •
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: Не могу, валяюсь с Температурой...
• • •
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме...
• • •
Кот человеку друг, хозяин и царь.
• • •
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
• • •
— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые...