— Какой у тебя любимый четвероногий друг?
— Кровать.
• • •
— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.
• • •
Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить. Так думает мой кот по моему поводу.
• • •
Санитарная инспекция:
— Животные в доме есть?
— Жена считает, что есть...
• • •
Семейное положение: нет даже кота.
• • •
— Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
— Бедный Йорик!
• • •
Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.
• • •
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
• • •
Нельзя женится на девушке, у которой есть кот, ибо второе животное, которое ест и спит, она уже не потянет.
• • •
Ваша собака тоже не жрёт таблетки, на которых написано «9 из 10 собак с удовольствием едят эти таблетки»?
• • •
Ремонт у соседей затянулся, если ваш попугай научился передразнивать перфоратор.
• • •
У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
• • •
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.
• • •
У моей кошки удивительная способность срать именно там, где от неё меньше всего этого ожидают.
• • •
У нас дома пять собак, три кошки, хорёк и енот-полоскун, а ёлку опрокинула пьяная тёща!
• • •
Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.
• • •
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
• • •
Петя настолько немощный, что проиграл в схватке за место на кровати собственному коту.
• • •
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!
• • •
Я уронил горшок с растением на кухне, и моя кошка это увидела. Я вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон — для всех.
• • •
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
• • •
У нас с котом война — он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
• • •
Как бы круто было позвонить из бара коту:
— Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь! Я скоро.
• • •
— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт тебе ! Моя-то предпочитает соболей и норок!
• • •
Кот — единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
• • •
Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».
• • •
Собака — это не роскошь, а средство передвижения!
• • •
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?..
• • •
Всё жду когда мой кот зайдёт на кухню и скажет:
— Чё то я всё только жру и сплю — может с ужином чё помочь?
• • •
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
• • •
— Моя жена любит кошек и собак.
— Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...
• • •
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.
• • •
С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
• • •
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
• • •
В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.
• • •
Пишу друзьям: Котята, вы вернулись? Но они собачники и я думаю, можно ли мило обратиться через пёселей. Вы уже вернулись, щенки?! Где вы сейчас, псы? Вы в городе, сучары?
• • •
Жизнь с собакой — это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
• • •
Кошка в доме вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?
• • •
Разговор с котом:
— Покорми меня!
— На кухне стоит полная миска твоего корма.
— Неужели так трудно просто дать мне еды?
— Блин, я специально сейчас проверил — на кухне полная миска твоей еды!
— Ты просто не любишь котиков...
• • •
Приятно все таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
• • •
— Курица!
— И это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает.
• • •
Стригу котов, возможна, кастрация, в общем, как получится.
• • •
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать! — Такое мнение среди котов звучало чаще всего.
• • •
Собака Фёдора Конюхова панически боится фразы хозяина: Пойдём гулять!
• • •
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома — собака радуется, жена гавкает!
• • •
Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении. Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.
• • •
Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: Не могу, валяюсь с Температурой...
• • •
— Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
— Кошка не скачет.
— Это ты не был в пять утра в моём доме...
• • •
Кот человеку друг, хозяин и царь.
• • •
На форуме:
— Здравствуйте! Есть вопрос — может ли кто-нибудь отдать щенка даром?
— Я могу. 8 лет. Читает, пишет, в комнате не убирается.
• • •
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
• • •
Какой смысл тратиться на умный пылесос, если им невозможно пугать кота?
Стасик. 43 года.
• • •
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
• • •
Объявление: Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.
• • •
— Милый, давай заведем любовника
— Кого?!
— Собачку. Извини, задумалась...
• • •
Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог.
Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог.
• • •
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
• • •
Иду вчера мимо дома, слышу странные звуки. Поднимаю голову — на балконе седьмого этажа мужик тихо-тихо вещает в мегафон на весь двор: «Барсик! Кыс-кыс, иди домой!»
• • •
— Как зовут вашу собачку?
— Дюймовочка.
— Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
— Так у неё клыки дюймовые...
• • •
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: «Есть!». Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
• • •
Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.
• • •
В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
— Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
— Есть.
— А конкретно какие?
— Тапки!
• • •
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
• • •
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
• • •
— Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.
• • •
У сантехника Миши была кличка «Котенок», потому что его часто находили на улице и приносили домой.
• • •
«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.
• • •
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
• • •
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
• • •
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
• • •
Коты — они как дети. Сначала думаешь — одного достаточно.
• • •
— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
• • •
А у меня горе. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
• • •
Объявление: Продаются три породистых котенка, все разного пола.
• • •
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
• • •
— Я так обожаю своего четвероногого друга!..
— А какая у него кличка?
— Диван!
• • •
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!
• • •
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
• • •
— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.
• • •
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.
• • •
В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!
• • •
— Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя предпочитает норок и соболей.
• • •
Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка.
• • •
— Извините, ваша собака трахает мою ногу.
— Извинений тут недостаточно, грязный соблазнитель собак!
• • •
Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.
• • •
Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой... Например любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки...
• • •
Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.
• • •
— Моему коту скоро 14 лет.
— А ты его сфотографировал?
— Зачем?
— Так ему же паспорт получать.
• • •
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли её домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем её Троянским коть.
• • •
Интересно, почему, когда на кухне постоянно спотыкаешься о кота, это нас раздражает, а когда о ящик водки, то нет?
• • •
Один новый русский — другому:
— Блин! Купил себе проекционный телевизор за 4 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал!
— И ты ее не грохнул?
— Нет, — печально, — она сама штуку баксов стоит.
• • •
Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
• • •
— Мама, можно собаку взять домой?
— А она хорошо кушает?
— Да, мамуль, просто замечательно!
— Тогда нельзя.
• • •
Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
• • •
Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 40 градусов без отжима.
• • •
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: Мы вчера с женой слушали Чайковского!
• • •
Уже месяц я пытаюсь вытравить из дома тараканов. Уже 10 флаконов аэрозоля на них истратил, а они всё не дохнут. Их даже больше стало. Знаешь, возникает такое чувство, как будто я их кормлю за свой счет.
• • •
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?
• • •
Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
• • •
Тебе можно всё только в том случае, если ты — мой кот.