Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
• • •
Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!
• • •
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
• • •
Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.
• • •
— Товарищ генерал, машина не заводится!
— Поехали, поехали, по дороге заведешь.
• • •
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
— Подожди, я на каблуках!
• • •
Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: До свидания, друг! До встречи через месяц!
• • •
Для того, чтобы повысить безопасность дорожного движения, гаишников перевели на сдельную оплату труда. Однако, как не странно, статистика правонарушений после этого продемонстрировала значительный рост.
• • •
В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
• • •
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
• • •
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
• • •
Девиз оптимиста: По дороге на хер пробок нет!
• • •
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
• • •
— Правда всегда себе дорогу найдет.
— С нашими-то дорогами?
• • •
На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.
• • •
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
• • •
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
— За десять тысяч удавиться уже готовы!
• • •
Штирлиц и Кэт пошли в обнимку. Обнимка была далеко, и идти пришлось долго.
• • •
Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апостол Петр и говорит:
— Вот две дороги. Направо — это в рай, налево — в ад. Куда поедешь?
— А можно мне тут на перекресточке постоять?
• • •
Путник спросил крестьянина:
— Пожалуйста, скажите, сколько километров между этими деревнями?
— Здесь нет никаких километров, мсье, это просёлочная дорога.
• • •
ГАИ с большой дороги.
• • •
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги.
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса.
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД.
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка.
• • •
Едут двое в танке. Один — другому:
— Вась, тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали.
• • •
На перекрестке, в знойный летний день. Ситуацию разруливает одиноко стоящий на середине дорог гаишник. Скука. Вдруг с визгом навстречу летит «Мерин» с красивой блондинкой за рулем. Милая мадам оттормаживается с дымом от колес, заметив чудом «специалиста по организации движения во всех направлениях» и с жалостью в голосе и легким негодованием произносит феноменальную фразу:
— Да ты че, охуел? Тя ж здесь кто-нибудь собьет!
И дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаишник секунд 40 не смог рот закрыть, после чего, опомнившись, начинает дуть в свисток.
• • •
Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке:
— Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу.
• • •
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил!
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?
• • •
Подъехав к перекрестку на своем «Пежо», Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
• • •
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
• • •
Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:
— Вы превысили скорость, тут знак «50».
Мужик:
— Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
— Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
— Задний фонарь разбит.
Мужик:
— Я даже и не знал об этом.
Жена:
— Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:
— Не пристегнуты...
Мужик:
— Да только что отстегнулся.
Жена:
— Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
— Заткнись, дура!
ГАИшник:
— Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
— Да нет, что вы... Только когда пьяный.
• • •
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
— Во-первых, поесть!
Глядит, справа от дороги столовая. Остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
— Поесть — поел, ну а теперь — поспать!
Смотрит — впереди мотель. Остановился, отдохнул часиков ...дцать, едет дальше. Продолжает мечтать.
— Поесть — поел. Отдохнуть — отдохнул. Ну а теперь — поебаться!
Слышит: «ш-ш-ш-ш...» — спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины, почесал затылок:
— Да не так, а по настоящему!
— Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... — сказали остальные колеса.
• • •
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю. Ну-ка, покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
• • •
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости — двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет:
— Двадцать пять — это не предельная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что тот указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют? Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова!
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем, — просто мы только что съехали с шоссе 200.