Многие говорят, что ситуация с дорогами в России улучшается, а вот с дураками — нет.
• • •
Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.
• • •
Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.
• • •
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
• • •
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
• • •
Сайт московских автомобилистов: www.odnoprobochniki.ru
• • •
— Чем отличаются ямы на платных дорогах от ям на бесплатных дорогах?
— На платных форма ям разработана дизайнерами.
• • •
— Как определить границы Российской Федерации?
— Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!
• • •
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог.
• • •
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
• • •
Только на дорогах России можно услышать: О! Кусок хорошего асфальта!
• • •
Проехался по трассе, по которой я ездил два года назад. Те же пробки, убитые дороги. Стабильность. Заехал на заправку — ни фига. Циферки другие.
• • •
Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал...
• • •
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
• • •
Наши дороги, это узаконенный клондайк тех, кого мы привыкли считать дураками.
• • •
Власти решили начать поддерживать малый бизнес с автомастерских, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог вовсе.
• • •
Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.
• • •
Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.
• • •
— Скажите, когда в нашем городе будут нормальные дороги?
— Вы знаете, как распределяется консолидированный бюджет РФ?
— Ну... нет, не знаю.
— Так о чём с вами разговаривать?
• • •
— Слыхали? АвтоВАЗ выпускает новый внедорожник!
— Правильно. На дорогах ему делать нечего.
• • •
Дайте нам четвертое транспортное кольцо — мы и его наполним пробками!
• • •
Взятки на наших дорогах берут даже лежачие полицейские.
• • •
Езжай по правилам и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники...
• • •
Зря говорят, что все дороги ведут в Рим. Сколько раз ни ездил в Урюпинск в Рим приехать так и не смог. Видимо наши дороги отличаются от всех остальных.
• • •
Несмотря на то, что новое шоссе освятили — на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.
• • •
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
• • •
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
• • •
Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.
• • •
Один алкаш спрашивает другого:
— А правда, что все дороги ведут в Рим?
— Правда.
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
• • •
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
• • •
Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное — два километра по асфальту.
• • •
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
• • •
— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!?
— Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают...
• • •
По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
• • •
— Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
— Ну...вот я однажды видел, как Бэха включила поворотники...
— Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали «необычную», а не «фантастическую»!
• • •
В связи с появлением в России хороших дорог (в некоторых местах), предлагаю ввести новый дорожный знак «Осторожно! Хорошая дорога!». А то некоторые водители от неожиданности пугаются и начинают вести себя неадекватно.
• • •
Когда едешь по российским дорогам, главное — держаться подальше от других дураков.
• • •
Ремонт дорог — есть процесс замены выбоин набоинами, производимый долбоебами.
• • •
Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!
• • •
Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют.
• • •
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная — значит где-то рядом спрятались гаишники.
• • •
— А, что ты сделаешь, если увидишь зеленого человечка?
— Начну переходить дорогу.
• • •
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.
• • •
Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
• • •
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар не потому, что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги, как у нас.
• • •
Просторы России совершенно не приспособлены для автомобильного движения: по хорошим дорогам невозможно ездить из-за постоянных пробок, а по плохим дорогам нельзя передвигаться из-за того, что они — плохие.
• • •
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
— Ну все, двигатель сломался. Придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем.
• • •
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
— Перед собакой есть тормозной след.
• • •
Иностранец расказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
• • •
Разговор двух автолюбителей:
— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
— Это как?
— На платных дорогах не будет ГИБДД.
• • •
— Вы спрашиваете, как решить проблему с качеством дорог? Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает,
то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует.
• • •
Читать голосом Николая Дроздова:
С приходом осени перелетные птицы тянутся в теплые края. И только одна порода возвращается — это дорожники. Как только пойдут первые дожди и до наступления зимы они начинают копошиться на дорогах перепрятывая ямки до следующего года. В это время у них сезон откорма и они могут быть очень агрессивными.
• • •
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху, а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Бля, да тут их столько...
• • •
Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в
немаленькой сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает
сумочку в сторону и про себя говорит:
— Черт, наверное дома забыла.