Скорость автомобиля регулируется не дорожными знаками, а качеством дорог.
• • •
Гаишники на дорогах — их двое всегда — учитель и ученик.
• • •
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
• • •
Акция по установке «лежачих полицейских» в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...
• • •
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. Господи! Лучше бы я молитвы учил!
• • •
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников с жезлами стоят, и тишина...
• • •
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: Внимание! Инспектор взял ипотеку!
• • •
Гаишник:
— А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил...
• • •
Гаишник — водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да.
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
• • •
Факт. С какой бы скоростью ты не ехал, тот, кто едет медленнее тебя — тормоз, а тот, кто быстрее — самоубийца.
• • •
— Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить... Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
— Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе...
• • •
Знак судьбы. Дорожный знак «Ограничение скорости» сержант ГИБДД Петренко всегда считал для себя хорошим знаком.
• • •
— Изя, а что в Англии левостороннее движение?
— Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
• • •
В России всего два запрещающих знака на дорогах: «Фотовидеофиксация» и «Работает эвакуатор».
• • •
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
• • •
— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому что едете по левой стороне дороги.
• • •
Гаишник:
— Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!
— Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
— А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
— А мне зачем это знать?
— Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!
• • •
— Как можно повысить безопасность дорожного движения?
— Переименовать водителей в извозчиков.
— ?
— Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция.
• • •
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, смягчили требования до простой формулировки: Красный — наш, зеленый — общий.
• • •
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал!
• • •
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
• • •
После очередной поездки по стране появилось подозрение, что знаки устанавливают на дорогах и наносят дорожную разметку только с одной целью — отобрать как можно больше денег у водителей в пользу ГИБДД.
• • •
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой участок и ремонтирует!
• • •
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.
• • •
Единственный ограничитель на дорогах России — мигающие фары на встречной полосе!
• • •
Чего нам не хватает на дорогах — так это праворульных газелей.
• • •
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак «конец зоны всех ограничений» надо ставить сразу после поста ДПС.
• • •
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
• • •
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.
• • •
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!
• • •
Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла «Гран-при» международного фестиваля фильмов ужасов.
• • •
Гаишник останавливает блондинку:
— Покажите ваши права!
— Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...
• • •
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
• • •
Вопрос: как сократить ширину ленинградки на 2 полосы и чтобы люди вам были еще и благодарны за это?
Ответ: надо сначала сократить ширину ленинградки на 4 полосы.
• • •
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
• • •
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
• • •
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
• • •
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали — автоматы.
• • •
Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный знак, установленный между ног у жены — на красном фоне белый «кирпич» с крылышками.
• • •
Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю — знак на повороте видели или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!
• • •
Гаишник на дороге останавливает машину:
— Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок.
— А я говорю, я шел ровно сорок!
— Но вот же показания прибора...
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
• • •
— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
— Не менее 250 км/час.
— Как это?
— А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
• • •
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже — мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
• • •
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю...
• • •
Для ускорения взаимотношений водителей с сотрудниками ГИБДД вводится новый способ остановки водителей. Теперь сотрудники ГИБДД вместо полосатого жезла будут махать палочками с прикрепленными к ним табличками (как в фигурном катании), на которых будут обозначена сумма штрафа, необходимая к оплате. Пока милиционер подходит к машине, водитель уже успеет отсчитать нужную сумму из кошелька и вложить ее в свое водительское удостоверение.
• • •
Последний день саммита, угол Московского (трасса на аэропорт) и Ленинского проспектов. Московский проспект освобождают для проезда VIP-персон, все машины сгоняют на Ленинский. Гаишник орет в матюгальник:
— Все направо поворачиваем! Направо, я сказал!
Инкассаторский грузовичок собирается ехать прямо. Гаишник:
— Кошелек! Тебя это тоже касается!
• • •
В школе урок по правилам дорожного движения.
— Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
— Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
— А руки-то для чего поднимать?
— А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
• • •
Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость...
— Так у вас же там по дороге знак висит — «обгон запрещен».
— А это-то здесь причем?!
— Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
• • •
Инспектор ГИБДД останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк...
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
• • •
Гаишник останавливает машину и спрашивает водилу:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак «40 км/ч»?
— Да я и ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить!
• • •
— Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии «пробке»?
— Элементарно, Ватсон! Должны же «чайники» иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.
• • •
Попал водитель по пьяни в аварию, лежит в больнице весь переломанный. Его допрашивает следователь:
— Скажите, гражданин, как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть?
— Сам ничего не понимаю. Ехал я, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. И один не успел...
• • •
Экзамен в ГАИ по правилам уличного движения. Гаишник — курсанту:
— Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке четыре транспортных средства, 1 — автобус, 2 — скорая помощь, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос — кто имеет право проехать первым?
Курсант:
— «Запорожец».
Гаишник:
— Какой «Запорожец», откуда он взялся?
Курсант:
— А он всегда появляется неожиданно.