Те, кто включают поворотник в последний момент, попадают в ад в первую очередь.
• • •
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
• • •
Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!
• • •
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.
• • •
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.
• • •
Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?
• • •
Есть два вида дорожных пидорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.
• • •
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.
• • •
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель, едва сдерживая ярость, обращается к виновнице:
— Милая моя, похоже вы еще даже не пытались сдать на права!
— Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы.
• • •
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит!
— Странно! Руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую!
— Не надо было столько водки пить за завтраком!
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!
— Подержи руль, я пока посплю!
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
• • •
Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!
• • •
Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости, останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров. Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого, зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите!
— Пожалуйста.
— Дыхните в трубочку!
— Пожалуйста.
— Хм, странно. Тут инспектор сказал — что вы пьян и без прав.
— Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
• • •
Скорость вашей машины никак не зависит от мощности двигателя, стажа вождения или ограничивающих знаков. Она зависит только от долбоеба, который плетется впереди вас по однополоске.
• • •
Муж и жена едут в автомобиле. Их останавливает гаишник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить:
— Я ехал со скоростью 60 км/ч.
Гаишник:
— 70.
— 60!
— 70!
Тут из машины появляется жена и говорит:
— Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный!
• • •
Муж приходит домой и говорит жене:
— Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! Сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из
машины орет: «Для вас, козлов, пешеходы подземные делают!» Я удивился — на «вы», да еще и по фамилии!
• • •
Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит навороченной джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая, что она его близко знает. Когда разъехались, та что постарше, спрашивает:
— Таня, ты его хорошо знаешь? Старый приятель?
— Да нет, впервые вижу. Но он такой упитанный, довольный и радостный. Пусть его немного жена погрызет, что ли.
• • •
Сидим в машине, общаемся. Перед нами, метрах в ста, «гайцы» весело машут палочками.
Тема разговора соответствующая:
— Слыхал? Новый кодекс принят — теперь гаишники честь не будут отдавать при обращении к водителю.
Им палочка по лицу бьет. Жалуютцца...
— Ааа... теперь ясно, почему у них рожи как на подбор — красные и распухшие.