Только ГАИшники — настоящие ценители быстрой езды!
• • •
Если на дороге есть ямы, по встречке всегда ровнее дорога. Даже когда обратно едешь.
• • •
Ночь. Трасса.
— Ты гаишника видишь?
— Нет.
— И я нет, а он где-то есть!
• • •
— Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
— Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
• • •
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание!
• • •
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
• • •
Гаишник остановил меня за «превышение скоростного режима». То есть, по его мнению, я превысил режим. Ну, а скорость я, видимо, нарушил.
• • •
Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно.
• • •
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
• • •
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
• • •
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
• • •
Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
• • •
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
• • •
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
• • •
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
• • •
Мужик на КамАзе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ — тишина. Мужик:
— Ну и слава Богу!
• • •
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!
• • •
Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы. В том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит:
— Есть.
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Нет, это — пилящее.
• • •
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
Мужик, не говоря ни слова, выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь, заплачу.
• • •
Гаишник останавливает автомобиль. За рулем — девушка:
— Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
— Вы дальтоник, у меня карие глаза!
— Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу.
• • •
Стоит сломанный «Запорожец» на обочине, останавливается джип:
— Что случилось?
— Завестись не могу. Дерни, пожалуйста!
— Нет проблем. Только, когда заведемся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про «Запорожца». Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
— Тут такое происходит! Едет джип со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним — «Запорожец», да еще фарами моргает, чтобы уступил.
• • •
Пьяный мужик едет домой на своей машине. На дороге голосует какая-то блядь. Он останавливается. Блядь садится на заднее сидение и широко раздвигает ноги. На ней нет трусов. Мужик на светофоре смотрит в зеркало заднего вида:
— Еб твою мать! Вот до чего я допился — не брит и рожа уже на пизду похожа стала!