Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.
• • •
Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.
• • •
— Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
— Чаще, чем ты, идиот!
• • •
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
• • •
На заметку молодому водителю: Столбы и деревья первыми обычно не нападают.
• • •
Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, «сраный велосипедист» на «второй участник ДТП»...
• • •
В привокзальном ресторане.
— Официант, почему у вас порции такие маленькие?
— Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
• • •
— Сара, ты только что проехала на красный!
— Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...
• • •
Все дороги ведут в пробку.
• • •
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.
• • •
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
• • •
В России реальный запрещающий знак только один — большой бетонный блок посреди дороги. Все остальные предупреждающие — возможно за проезд придется заплатить.
• • •
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час? Я за рулем всего 5 минут.
• • •
На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.
• • •
Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться за руль!
• • •
Надпись на заднем стекле автомобиля: «Путаю педали».
• • •
— Я на права не сдала...
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода...
• • •
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
• • •
Стабильность — это когда ты много лет каждый день ездишь на работу на машине по одной и той же дороге, на которой все эти годы в одном на одном и том же месте присутствует одна и та же яма, и каждый день ты в нее влетаешь...
• • •
— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
• • •
Из записок автомобилиста: Почему, когда спешишь, все кругом ползут, как черепахи, а когда едешь спокойно — все несутся, как сумасшедшие?
• • •
Глядя на некоторых водителей с наклейкой «Ребёнок в машине» понимаешь, насколько она в тему...
• • •
— А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
• • •
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу магазина колесных дисков.
• • •
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
• • •
Водитель должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
• • •
Пешеходу на заметку: даже переходя на зелёный свет, будьте осторожны — бывает, у машины тормозов нет — отказали, или, наоборот, один лишний — за рулём.
• • •
— Вчера на проспекте Мира водитель белой «Тойоты» не справился с управлением...
— Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!
• • •
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
• • •
С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь...
• • •
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. В него врезается БелАЗ. Из мерседеса никто не вышел.
• • •
Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад.
• • •
— Я на права не сдала...
— Что завалила? Практику? Теорию?
— Пешехода.
• • •
— Представляешь, мне вчера на Ярославском шоссе в жопу ка-а-ак въебали!
— А ты пешком был или на машине?
• • •
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано: «ТОРМОЗ».
• • •
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
• • •
Вопрос:
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след.
• • •
— Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
— Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.
• • •
Едет блондинка по встречной полосе, ее останавливает гаишник:
— Куда это вы едете?
— Не знаю, но, по-моему, я опаздываю — все уже едут обратно.
• • •
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит:
— Эй! Двумя руками надо!
— Сам знаю, но как я машину вести буду?
• • •
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Вы куда едете?
— Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
• • •
— Пошел ты в жопу! — раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза.
• • •
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Вы куда едете?
— Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
• • •
Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю...
— Так почему не научитесь?
• • •
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
• • •
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились...
• • •
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
• • •
Гаишник останавливает мужика. Тот выходит из машины и спрашивает:
— Я слишком быстро ехал?
— Нет, вы слишком низко летели! — отвечает гаишник.
• • •
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
— Бог дал, бог и взял.
— Нажил одну, наживу и другую, — сказал другой, — давай с горя выпьем, благо, бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
— А сам почему не пьешь? — спрашивает первый.
— Успею, вот только гаишника дождусь.
• • •
Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...
• • •
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.
• • •
Блондинку останавливает гаишник.
— Вы превысили скорость. Предъявите ваши водительские права.
— Я не могу дать вам права.
— Почему?
— Вы что, не знаете? Дареное не дарят!
• • •
Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный водила.
— Уважаемый водитель, вам придется пройти к нам в автомобиль.
— Не-е-е, мужики, спасибо! Не надо меня уговаривать! Если я выпью еще хоть 50 грамм, я домой не доеду.
• • •
Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом — синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
— Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!
• • •
Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
— Я права забыл!
Жена рядом:
— Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
— На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
— Границу уже переехали?..
• • •
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли? какой Новый год, май на дворе!
— Так потому и спешу!
• • •
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней
резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки
«направление на обследование у психиатра».
• • •
Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:
— Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
Водитель КАМАЗа:
— А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!
• • •
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее! На мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, но ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит:
— Смотри вперед. Если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
— Этот не моргает. Этот тоже не моргает. А вот этого не вижу, он в темных очках.
• • •
Околица Львова, утро, перекресток, стоит гаишник на дороге. Едет тачка, такая модная. Тот думает — дай, остановлю. Останавливает.
— Добрий ранок!
— Добрий!
— Вашi документи, будь ласка.
— Будь ласка!
— Вийдiть з машини.
— З задоволенням!
Выходит здоровенный дядька в вышиванке, все при нем, улыбается себе в усы.
— Що гарний настрiй?
— Гарний.
— Вiдкрийте багажник.
— Прошу...
Открывает, а там труп в мешке, порезанный на куски, кровь, мясо и все такое.
— Шо, москаль?
— Еге ж.
— Яке прикре самогубство.
• • •
Останавливает гаишник мужика. Документы проверил, все как надо. Потом говорит:
— Покажите, что у вас в багажнике.
Мужик открывает багажник, а там куча ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
— А я жонглер.
— Это как?
— Ну, ножами жонглирую, бросаю их туда-сюда.
— Ну-ка, покажите!
Мужик встал, жонглирует. Рядом по трассе проезжает машина и в ней такой разговор:
— Смотри-ка, Маня! Хорошо, что я пить бросил. А то вон какие тесты придумали!
• • •
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит — за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает и налево!