— А вы можете одним словом описать свою семейную жизнь?
— Не повезло.
• • •
— О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
— И что говорили?
— Хоть бы не припёрся.
• • •
Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.
• • •
— Блин! Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было.
• • •
Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с пятитысячной купюры...
• • •
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать.
— А почему грохот такой?
— Да нету там переулка...
• • •
У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: Нахера тебе телефон?!
• • •
— Ты зачем компас разбил?
— А чё он мне указывает?
• • •
Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.
• • •
Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.
• • •
Беседуют грустные мужики:
— Сидоров пить бросил...
— И курить...
— И рыбалку...
— Кстати, мужики, когда его похороны?
• • •
— Сема, помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я совсем не это имел в виду!
• • •
— Алёша умер.
— Видел в инстаграме.
• • •
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого хуя я вообще на них делаю...
• • •
— Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила!
— Печально, конечно, но нельзя же так плакать.
— Да-а, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала!
• • •
Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперсток. Внутренний голос — ему:
— Играй, я знаю, где шарик.
Мужик соглашается. Указывает наперсток. В нем ничего нет. Водила показывает другой наперсток — там шарик. Внутренний голос:
— Мля, так и знал ведь!
• • •
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— А почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
• • •
— Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Эль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Блядь, да!
— Значит, ты не туда вышел.
— Блядь!
• • •
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты чего такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
— Да-а-а, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы! Уже четыре месяца прошло, а он все живой!
• • •
— Я вас так давно не видела, пани Новакова! Что случилось?
— Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
— Не может быть! И вам никто не помог подняться?
• • •
— Что такое — настоящая досада?
— А ты представь себе — утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти нет... И тут барышня говорит: «Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс».
• • •
— Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал!
— Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.
• • •
Сидит грустный мужик в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая, выпивает пиво. Мужик заплакал. Гопник, раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд — отменили. Хотел повеситься — веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил.
• • •
Муж нанял частного детектива последить за своей женой, которая стала долго задерживаться по вечерам. На следующий день тот докладывает:
— Вчера после работы ваша жена пошла на центральную площадь, в 19 часов она села в подъехавшую машину, за рулем был мужчина, они поехали за город, приехали на виллу, зашли в дом, выпили вина, потанцевали, разделись, погасили свет, задернули шторы, дальше я ничего не видел.
Муж с досадой:
— Опять эта проклятая неопределенность.
• • •
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков не выдержал, подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Ноль! Ну бухарик раз — и в себя стопарь. Мужик очнулся и, тяжело вздохнув, сказал:
— Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек спёрли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счёт, СПИД обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты ещё — выпил мой яд!..
• • •
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует:
— Машина — сказка! Цвет — «черный сапфир», кожаный салон, музыкальная система с шестью динамиками и CD-дисками. Ну, без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить. Коробка-автомат, противоугонная и поисковая система. Об электростеклоподъемниках и подушке безопасности не стоит и говорить. Двигатель 160 лошадей — 150 км в час дает, не напрягаясь...
Подруга перебивает:
— А мой Васенька на день рождения мне «Оку» подарил... Увижу его — убью!