На работу в Почту России требуются черепахи, ленивцы и улитки для экспресс доставки...
• • •
А можно я через ваш ПВЗ оформлю доставку 20 чугунных ванн на мой объект, а потом откажусь от них?
• • •
Объявление в магазине спорттоваров: Доставка пудовых гирь на дом прекращена из-за временной нетрудоспособности курьеров.
• • •
Когда уже службы доставки сделают платную опцию «Заодно вынести мусор»?
• • •
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
• • •
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина — яйца. Посмотрим, посмотрим...
• • •
Была бы «Яндекс-доставка» в наше время, я бы за бесплатно на велике по городу не гонял.
• • •
А ведь когда Кук приплыл на острова — это был один из первых случаев доставки еды на дом.
• • •
Раньше при покупке гантелей мы хоть чуток тренировались пока тащили их из магазина до дома перед тем как забыть про них навсегда. Гребаная служба доставки лишила нас и этого!
• • •
Почта России предупредила, что вынуждена увеличить сроки доставки корреспонденции и посылок с 1 года до 2 лет...
• • •
Судя по увеличиваюшемуся времени доставки, «Озон» скоро приблизится и обгонит почту России по скорости доставки.
• • •
— Мам, я тут подумала и решила, что буду работать в службе доставки.
— Еды?
— Удовольствия, мам. Удовольствия.
• • •
Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.
• • •
Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.
• • •
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
• • •
— Алло, это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня в университет!
• • •
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
• • •
Для ускорения доставки писем и пакетов Почта России закупила партию черепах.
• • •
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
• • •
Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а «Почта России» с чего-то вдруг решила признаться, что они её потеряли.
• • •
— Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
— Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
• • •
Работаю в доставке. Будьте прокляты, бабы 54-го размера, которые заказывают себе 48-ой и винят в этом меня!
• • •
— Алло, это служба доставки овощей?
— Да.
— Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
• • •
На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.
• • •
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
• • •
Брифинг Почты России:
— А как вы письма доставляете?
— Почтальон носит.
— Я имел в виду – из города в город?
— Почтальон носит.
• • •
Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
• • •
Почта России поздравляет всех с Новым 2016 годом!
• • •
Мужчина громко, на всю аптеку:
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина вы потише, на ухо.
— А мне не на ухо, мне на хуй надо!
• • •
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
• • •
Почта России запускает новую услугу — заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!
• • •
Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию — бесплатная доставка суши!
— Очень хорошо. Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
• • •
При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис Яндекс.Еда из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.
• • •
— Как узнать, что ваш заказ не будет выполнен/доставлен в срок?
— В названии исполнителя есть слово «Экспресс».
• • •
На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут.
• • •
Работники «Почты России» — могут доставлять девушкам удовольствие месяцами.
• • •
Борт заходит посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
— Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса...
Командир:
— Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.
• • •
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.
• • •
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил «Почтой России».
• • •
Сообщение службы доставки: Мы проверили ваш запрос по поводу несоответствия суммы заказа. Да, доставка бесплатная от 2500, ваш заказ был на 2510, но мы вам сделали скидку от заведения 20 рублей, как постоянному клиенту, теперь заказ 2490 и доставка 400 рублей. Всего 2890 рублей. С чем вы не согласны?
• • •
Хы! В почтовый ящик кинули рекламку: «Бесплатная доставка суши». Доставьте мне землю Франца-Иосифа.
• • •
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы.
— Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика, я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезет.
• • •
— Алло, это морг?
— Да.
— Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет — она к вам не поступала?
• • •
Груз древесины с «Арктик Си» доставлен. Все бревна успешно поставлены на боевое дежурство.
• • •
— Зятек, ты не мог бы отвезти меня на почту?
— С радостью, мама! Куда вас отправить?
• • •
-Товарищ! Поддержим борьбу с пьянством — возьмем бутылку за горло!
• • •
— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареют...
• • •
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
• • •
«Почта России» блестяще сорвала теракт — высланные адресатам споры сибирской язвы потеряли всхожесть за длительное время пересылки.
• • •
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
• • •
Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет, он придет и сам все сделает.
• • •
Реклама: Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• • •
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, чтобы не пугалась. А то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле — инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы? У меня и ног-то нет.
— Э-э... А хоть этот-то... есть у вас?
— А чем же я номер набираю?