Если из цен на всё вычесть деньги на содержание чиновников, то всё станет доступно.
• • •
Нет недоступных женщин есть разные уровни доступа.
• • •
— Скажите, в Рай можно записаться через Госуслуги?
— Записаться можно, попасть нельзя.
• • •
Просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
• • •
Если вы можете прикоснуться к своей двери, находясь в туалете, вы, скорее всего, не богаты.
• • •
Психологу намного проще поднять самооценку и уверенность человеку, который может позволить себе психолога.
• • •
Не трогать! — страшно такое прочитать. Особенно, написанное шрифтом Брайля.
• • •
— Дед, а давай продадим твой гараж и купим тебе хороший телефон.
— Зачем мне хороший телефон?
— Будешь с друзьями общаться!
— А где мне с ними общаться, если гараж продадим?!
• • •
Не важно, кто ты — лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
• • •
Основной критерий информационного общества — знание должно быть доступным для скачивания.
• • •
Разговаривают два приятеля:
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
• • •
— Папа, а где живет бог?
— На облаке, сынок.
— Бесплатном?
• • •
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
• • •
На всех сайтах госорганов помимо версии «Для слабовидящих» появятся версии «Для слабонервных» и «Для слабоумных».
• • •
Если кто ещё помнит, была такая государственная программа «Доступное жильё". Потом она куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже запускать госпрограммы «Доступные макароны» или «Доступный аспирин».
• • •
Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
• • •
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!
• • •
Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.
• • •
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое — когда за жопу берут.
• • •
Было бы хорошо, если бы медицинское обслуживание было бы так же доступно, как медсестры.
• • •
Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.
• • •
На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.
• • •
В гостях у друзей. Шестилетний мальчонка спрашивает у маминой знакомой, медсестры:
— А что это у вас на ноге такое?
— Родимое пятно.
— А что такое «родимое пятно»?
— Капиллярный гистерезис.
— А-а-а, понятно!
• • •
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
— Мама, мама! А это мои мозги?
— Нет, сынок, пока еще нет.
• • •
Девочка шести лет приходит в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, пять бутылок водки.
— Девочка, как же ты их донесешь?
— Вот и я думаю — может две здесь выжрать?
• • •
— Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
— Так все уже давно доступно, правда площади невелики — полметра в ширину, два в длину и два в глубину.
• • •
У Стиви Вандера спрашивают:
— Вот вы слепой. Не чувствуете ли себя обделенным в жизни, ущербным?
Он отвечает:
— Но это лучше, чем если бы я был негром.
• • •
Новая услуга от МТУ-Интел. Без абонентской платы, без повременки, без оплаты трафика. Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно долгого времени.
• • •
Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато...
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого...
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на...
• • •
Застойные времена. Мой муж затарился дефицитными консервами. На работе организовался сабантуйчик. Каждый принес, кто что смог. Чтобы не морочить себе голову, я принесла несколько баночек. Один из сотрудников, открывая «язык в собственном соку», совершенно искренне восклицает:
— Это что — в слюнях, что-ли?
• • •
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: «Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!» Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
— Почему ты все время едешь за мной?
— Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивает головой:
— Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!