Мы решили больше не приглашать тебя на наши сходки, потому что с гондоном ощущения не те...
• • •
Лифт — это единственное место, где люди дружно смотрят на цифры и делают вид, что это интересно.
• • •
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
• • •
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
• • •
— В вашем роду кроме вашего рождения несчастные случаи были?
• • •
А в солонке у меня слабительный порошок — специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!
• • •
Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
• • •
Мясника Петровича уволили. Причина — жестокое обращение с животными.
• • •
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
• • •
Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.
• • •
В моей жизни складывается только диван.
• • •
— Ты на выходные как отдыхал?
— Дома за телевизором.
— А разве так можно отдохнуть?
— Можно, если его не включать.
• • •
— Как называется человек, который работает только по субботам а в остальные дни недели отдыхает?
— Антисемит.
• • •
— Скажи мне что-нибудь мерзкое меня это возбуждает...
— Доброе утро, коллеги!
• • •
Кроссворд:
— Место, где всем хорошо — из четырёх букв?
— Цирк?
— Нет.
— Клуб?
— Нет.
— Баня?
— Нет.
— Кафе?
— Нет.
— Пляж?
— Нет.
— Да что же это за место такое?!
— Дума!
• • •
Когда хозяин стада баранов ест шашлыки со сторожами, баранов к столу не приглашают.
• • •
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
• • •
Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.
• • •
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
• • •
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
• • •
— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: «парни, я пас»?
— Приглашение на гей-оргию.
• • •
Быть матерью это помогать своему ребенку искать игрушку которую ты выкинула три дня назад.
• • •
Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!
• • •
— А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь...
• • •
Давайте уже признаем, секс это для тех, кто не может найти нормальный сериальчик.
• • •
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...
• • •
Хату, которая с краю, поджигают первой.
• • •
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
• • •
Жизнь — это повод выпить.
• • •
Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
• • •
Популярная игра людей возраста 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
• • •
Родитель №1 выпил Балтику №9.
• • •
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
• • •
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
• • •
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
• • •
— А вас в детстве пороли?
— Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.
• • •
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
• • •
С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
• • •
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
• • •
Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
• • •
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
• • •
Надпись под защитным слоем сретч карточки: «Попробуй ещё!»
• • •
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну и как фильм?
• • •
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
• • •
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно...
• • •
— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!
• • •
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
• • •
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
• • •
Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и словить!
• • •
— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.
• • •
— Что-то вы перестали редко у нас бывать...
• • •
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
• • •
— Выпить будешь, Петрович?
— Я тут себе умную колонку купил, так что вы как собутыльники мне теперь абсолютно не интересны.
• • •
Дети смеются над баснями Крылова, взрослые же рыдают, понимая всю суровость правды, которая в них заключена!
• • •
[^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||'"|""\__,_
| ______________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)""'"***|(@)(@)***|(@)
• • •
— Давай в выходные развлечемся.
— Не, с тобой скучно — ты не пьёшь.
— Ты же тоже не пьёшь.
— Тем более.
• • •
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
• • •
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
• • •
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
• • •
В детстве я был очень рисковый и херачил домашку сразу в чистовик.
• • •
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками...
• • •
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
• • •
Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.
• • •
— Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
— И та, и та может надуться.
• • •
Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.
• • •
На приеме у врача:
— Больной, вы занимаетесь спортом?
— Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.
• • •
Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!
• • •
Где-то на трассе: Свободная девушка! Свободная девушка!
• • •
Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.
• • •
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
• • •
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
• • •
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
— Первый?
Блондинка:
— Нет, уже много раз ездила.
• • •
Лучше водка без повода, чем повод без водки.
• • •
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь — картошки стало больше.
• • •
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
• • •
Кузнец застукал жену с любовником.
• • •
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина — мужчина не женат, вторая — мужчина женат.
• • •
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
• • •
— В таком случае нам осталось только одно. Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
• • •
Автобусная остановка. Стоят два мужика
— Апчхи!
— Будте здаровы!
— Спасибо!
— Не за что.
— Не умничай!
— Иди на хуй!
• • •
— Дедушка, поиграй со мной в машинки!
— Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик.
• • •
Из разговора приятелей:
— Откуда у тебя синяк под глазом?
— Вчера ко мне пришла Удача, и нас вместе застукала жена.
• • •
Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводятся холодец и оливье?
• • •
А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
• • •
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
• • •
Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
• • •
Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!
• • •
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
• • •
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.
• • •
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
• • •
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
• • •
Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.
• • •
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
• • •
— Как ты относишься к БДСМ?
— Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.
• • •
— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
Парень целует девушку. Она:
— А ты купил презервативы?
— Нет!
— А целуешь так, как будто купил!
• • •
Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
• • •
Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?