Мясника Петровича уволили. Причина — жестокое обращение с животными.
• • •
Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.
• • •
Бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода и как паркуется перфекционистка.
• • •
В моей жизни складывается только диван.
• • •
А в солонке у меня слабительный порошок — специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!
• • •
Одно понятно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.
• • •
Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?
• • •
— Как называется человек, который работает только по субботам а в остальные дни недели отдыхает?
— Антисемит.
• • •
— Скажи мне что-нибудь мерзкое меня это возбуждает...
— Доброе утро, коллеги!
• • •
Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.
• • •
— Какое приглашение нельзя отклонять фразой: «парни, я пас»?
— Приглашение на гей-оргию.
• • •
Быть матерью это помогать своему ребенку искать игрушку которую ты выкинула три дня назад.
• • •
Теперь, чтобы поиграть в футбол детям чаще покупают игровую приставку, а не мяч!
• • •
— А может ко мне на чай? Посидим вина попьем... Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь...
• • •
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
• • •
Популярная игра людей возраста 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
• • •
Родитель №1 выпил Балтику №9.
• • •
Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.
• • •
С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.
• • •
Самоизоляция — это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
• • •
Интересно, откуда Адам узнал, что надо прикрывать фиговым листом?
• • •
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
• • •
Когда хозяин стада баранов ест шашлыки со сторожами, баранов к столу не приглашают.
• • •
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
• • •
Больше всего лежачих полицейских — в санаториях МВД.
• • •
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
• • •
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
• • •
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
• • •
— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!
• • •
— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
• • •
— Что-то вы перестали редко у нас бывать...
• • •
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
• • •
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...
• • •
Хату, которая с краю, поджигают первой.
• • •
— Выпить будешь, Петрович?
— Я тут себе умную колонку купил, так что вы как собутыльники мне теперь абсолютно не интересны.
• • •
Дети смеются над баснями Крылова, взрослые же рыдают, понимая всю суровость правды, которая в них заключена!
• • •
Жизнь — это повод выпить.
• • •
Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это — годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.
• • •
В детстве я был очень рисковый и херачил домашку сразу в чистовик.
• • •
Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками...
• • •
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
• • •
Если долго сочетать приятное с полезным, оно быстро станет неприятным и бесполезным.
• • •
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
• • •
— Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился...
• • •
— А вас в детстве пороли?
— Конечно, только теперь я понял, что это были ремни безопасности.
• • •
— Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
— И та, и та может надуться.
• • •
Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.
• • •
На приеме у врача:
— Больной, вы занимаетесь спортом?
— Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.
• • •
Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!
• • •
Где-то на трассе: Свободная девушка! Свободная девушка!
• • •
Мы всей семьёй ходили нахуй, пока наш папа кран чинил.
• • •
Надпись под защитным слоем сретч карточки: «Попробуй ещё!»
• • •
— Как вы провели выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну и как фильм?
• • •
— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
• • •
— Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати?
Неловкая пауза.
— Было очень скучно...
• • •
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
— Первый?
Блондинка:
— Нет, уже много раз ездила.
• • •
Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.
• • •
Кузнец застукал жену с любовником.
• • •
— В таком случае нам осталось только одно. Померяться письками.
— А тебя не смущает, что я девочка?
— А мы в глубину.
• • •
Вам одиноко? Грустно? Скучно? Никто не звонит? Пойдите спать днём — и вам позвонят даже те, кого вы никогда не знали.
• • •
Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?
• • •
[^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||'"|""\__,_
| ______________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)""'"***|(@)(@)***|(@)
• • •
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
• • •
Стая собак на Комсомольской отбила у строителей незаконно возведенный ларек шаурмы!
• • •
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
• • •
Единственный способ не жрать после шести — сожрать всё до шести!..
• • •
Сегодня на «Яндексе», пробегая глазами, вижу: «Вампирский засос премьера». Вернулся — все верно. Присмотрелся — раздел «Афиша». Уф! Пишут без кавычек!
• • •
Разговаривают два товарища.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! И как назвали?
— Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
— И что выпало?
— О! Имя очень редкое — «Тираж 3000 экзепляров»!
• • •
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— Мой муж — киллер.
— Боже мой, это просто ужасно!
— Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
— Как это?
— Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...