— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
• • •
— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
Почему ты мне не доверяешь? — послала она смс обоим мужчинам одновременно...
• • •
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
• • •
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.
• • •
Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты?
• • •
Лена не верит в Деда Мороза, но 18 раз поверила бывшему.
• • •
Одна капля лжи портит океан доверия.
• • •
Верность, в отличие от измены, недоказуема.
• • •
— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
• • •
Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу — не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.
• • •
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не удержался и рассказал жене.
• • •
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
• • •
Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.
• • •
Правило первое: Если она спрашивает об этом она знает об этом. Не ври ей.
• • •
Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?
• • •
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
• • •
Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.
• • •
Не ищи меня у него в подписках, я у него дома.
• • •
Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...
• • •
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...
• • •
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
• • •
Самый надежный способ сохранить свои секреты — рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.
• • •
Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.
• • •
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
• • •
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием...
• • •
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
• • •
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
— Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.
• • •
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
• • •
Судя по количеству охраны патриарха Кирилла, в Бога он не верит.
• • •
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
• • •
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
• • •
Никогда не лги тому, кто тебе доверяет.
Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.
• • •
Уволить в связи с утратой доверия. Из секретного приказа Путина от 3 ноября 2020 года.
• • •
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
• • •
Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
• • •
Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
• • •
Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия. А по итогу — хоть коллекторов вызывай.
• • •
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
• • •
Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
• • •
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
• • •
Если удача повернулась к вам спиной значит она вам доверяет.
• • •
— Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
— Изменял, гад.
• • •
Пришли свою голую фотку, но только без бывшего в этот раз пожалуйста!
• • •
В банке:
— Скажите, этому банку можно доверять?
— Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.
• • •
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
• • •
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
— Пап, а кто такие наркоманы?
— Сынок, ты видишь нашу собаку?
— Ну вижу.
— А ведь у нас нет никакой собаки.
• • •
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
• • •
— Ты мне друг?
— В зависимости от твоей просьбы.
— Одолжи мне денег на покупку новой машины.
— Мужчина, отойдите от меня, я вас не знаю...
• • •
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
• • •
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
• • •
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза — не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
• • •
Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.
• • •
Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.
• • •
— Зачем ты трахалась с другими мужчинами?
— Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.
• • •
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
• • •
Доверие — как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
• • •
Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
• • •
Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с напёрсточниками!
• • •
Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.
• • •
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
• • •
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
• • •
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
• • •
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
• • •
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
• • •
Основная бизнес модель российских предпринимателей — втереться в доверие к клиенту и наебать.
• • •
Из разговора мужей:
— Ты своей жене доверяешь?
— Доверяю, но в разведку с ней не пойду.
• • •
Когда ты врешь друзьям — это неуважение к ним. Когда детям — лукавство. Жене — глупость. Начальнику — самонадеянность. Государству — хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе — это шизофрения.
• • •
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
• • •
Московская милиция самая доверчивая — всего 100 рублей и они искренне верят, что вы москвич.
• • •
Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В ДУМЕ.
— А на каком уровне?
• • •
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя.
• • •
Некоторые мужчины, когда они куда-то отправляются одни, боятся что жены будут подозревать их в изменах. Но Вася совершенно спокойно ходил в сауну и не парился.
• • •
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — херня, таро — ложь, а религия — сказки.
• • •
Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры.
• • •
— Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики...
• • •
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
• • •
Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.
• • •
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
• • •
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.
• • •
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
• • •
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
• • •
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
• • •
Мужчине достаточно знать, что в него верят. Женщине достаточно знать, что её любят, что она красивая, что платье её не полнит, что она не жирная... и что за баба написала мужчине. Ей всё нужно знать!
• • •
— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.
• • •
— Алло, это телефон доверия?
— Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...
• • •
— Можно ли верить информации ОРТ?
— Только когда они передают сигналы точного времени.
• • •
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
• • •
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
• • •
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.
• • •
— Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
— Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...
• • •
По данным опроса, проведенного «Левада-Центром» среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%. Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.
• • •
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.