— Вот скажи честно: могу ли я на тебя рассчитывать?
— Конечно, рассчитывай как на себя!
— Бля. Значит не могу.
• • •
Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
• • •
— Почему вы всё время врёте?
— Потому что мне всё время верят и еще ни разу не били.
• • •
Она считала, что у них близкие и доверительные отношения, но затем увидела брачный контракт.
• • •
Депутата спросили:
— А вам доверяют ваши избиратели?
— У нас — правовое государство: по закону обязаны.
• • •
Выбирайте мужиков со стремными фотками — сразу видно, им не до херни.
• • •
Если мужчина после секса засыпает первым, это значит, что он вам доверяет.
• • •
Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.
• • •
Обаятельный продавец — повод пересчитать сдачу.
• • •
Моя жена призналась, что не изменяет мне с кем попало.
• • •
Почему ты мне не доверяешь? — послала она смс обоим мужчинам одновременно...
• • •
По статистике, фраза «Поверь мне!» уменьшает доверие к собеседнику на 70%.
• • •
Психотерапевт твоей бывшей знает, какая ты сволочь.
• • •
Если тебе оказывают кредит доверия, поинтересуйся, какие с него надо платить проценты?
• • •
Лена не верит в Деда Мороза, но 18 раз поверила бывшему.
• • •
— Он обманом склонил меня к сексу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
• • •
— Я пришла поговорить.
— Я рад! Проходи, раздевайся, ложись.
• • •
Одна капля лжи портит океан доверия.
• • •
Верность, в отличие от измены, недоказуема.
• • •
ВЦИОМ заявил, что уровень доверия к «Единой России» составляет 76 процентов. Опрос проводился среди депутатов от «Единой России».
• • •
— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
• • •
Если знаешь, что не сможешь выполнить просьбу — не обещай! Люди страдают не от отказов, а от обманов.
• • •
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не удержался и рассказал жене.
• • •
Как можно доверять девушкам? Они говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать.
• • •
Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.
• • •
Правило первое: Если она спрашивает об этом она знает об этом. Не ври ей.
• • •
Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту — нет?
• • •
— Какому банку вы больше всего доверяете?
— В последнее время только Повербанку.
• • •
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
• • •
Не ищи меня у него в подписках, я у него дома.
• • •
Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...
• • •
— Моня, ты отпустишь меня на курорт?
— Нет, Сара, ты мне там будешь изменять!
— Ну Моня... Ну давай попробуем... А вдруг нет?!
• • •
Самый надежный способ сохранить свои секреты — рассказать их всем. Тогда никто не поверит, что это правда.
• • •
Папа удивляется как я доверяю покупкам с интернета. Он еще не в курсе, что его зять тоже с интернета.
• • •
Главное в отношениях между людьми — это доверенность.
• • •
Признание в любви чаще всего оказываются ложными показаниями.
• • •
Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия. А по итогу — хоть коллекторов вызывай.
• • •
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
• • •
Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?
• • •
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
• • •
Если удача повернулась к вам спиной значит она вам доверяет.
• • •
— Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
— Изменял, гад.
• • •
Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.
• • •
Самую сильную боль причиняет не враг, а тот, кто обещал всегда быть рядом.
• • •
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
• • •
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием...
• • •
— Почему в некоторых крупных организациях заставляют новых сотрудников проходить полиграф?!
— Это старые маститые воры при должностях хотят ограничить появление новых молодых конкурентов!
• • •
— Ты до сих пор им веришь?
— Да, никто не верит, но все делают вид, что верят...
• • •
ИИ мошенников был настолько красноречивым, убедительным и обаятельным, что ИИ защитник абонента рассказал ему всё: и данные паспорта абонента, и адрес, и код из смс.
• • •
Если жена перестала обращаться к тебе по имени, а называет зайкой, котиком и т. п. — насторожись: это значит, что она изменяет и боится оговориться.
• • •
— Путин точно привился?
— Он хоть раз обманывал?
• • •
Развиваю лидерские качества, чтобы в случае аварии пассажиры маршрутки доверили именно мне выбить стекло этим прикольным молотком.
• • •
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...
• • •
Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
• • •
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
Переходят в чужой лагерь не потому, что их сказки оказались милее, а потому, что разочаровались в своих.
• • •
— Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
— Не говори глупостей, Предоплатослав.
• • •
Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?
• • •
Как распознать мошенника? Он вызывает наибольшее доверие.
• • •
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.
• • •
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
• • •
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
• • •
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
• • •
Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.
• • •
Основная бизнес модель российских предпринимателей — втереться в доверие к клиенту и наебать.
• • •
Судя по количеству охраны патриарха Кирилла, в Бога он не верит.
• • •
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
• • •
Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.
• • •
Никогда не лги тому, кто тебе доверяет.
Никогда не доверяй тому, кто тебе солгал.
• • •
Уволить в связи с утратой доверия. Из секретного приказа Путина от 3 ноября 2020 года.
• • •
Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!
• • •
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
• • •
Московская милиция самая доверчивая — всего 100 рублей и они искренне верят, что вы москвич.
• • •
Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В ДУМЕ.
— А на каком уровне?
• • •
Как мало друзей остались бы друзьями, если бы они могли полностью узнать мысли друг друга.
• • •
Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала, пока мне собака на шее засос не поставила!
• • •
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
• • •
Как мало друзей остались бы друзьями, если бы они могли полностью узнать мысли друг друга.
• • •
Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».
• • •
Сын подходит к отцу после школы и спрашивает:
— Пап, а кто такие наркоманы?
— Сынок, ты видишь нашу собаку?
— Ну вижу.
— А ведь у нас нет никакой собаки.
• • •
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
• • •
В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.
• • •
Если вы пытаетесь врать, глядя мне в глаза — не обольщайтесь, я уже обманываю вас, делая вид, что верю.
• • •
Обеспечение конституционного принципа тайного голосования при проведении электронного голосования нам обещают те же замечательные люди, которые обеспечили полугодовое хранение всех наших телефонных разговоров и данных о действиях в сетях.
• • •
Мужчины, не верьте девушкам! Они скринят ваши сообщения, отправляют их своим подругам и ржут над вами.
• • •
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
• • •
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
• • •
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
• • •
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.
• • •
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ. И знаете что? Они мне не доверяют!
• • •
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
• • •
Те, кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. Никогда не забывайте об этом.
• • •
— Никому доверить ничего нельзя, — сказал Владимир Владимирович и полез ремонтировать ракету.
• • •
— Она очень доверяет тебе, Макс.
— С чего ты взял?
— Она не втягивает живот в твоём присутствии.
• • •
Пенсионный фонд: Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
• • •
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис — клиентов не кидает.
• • •
Не знаю что делать! В честность выборов могу поверить, в честность кандидатов — ну не могу!
• • •
— Не хочу идти сегодня к врачу...
— Да и не ходи, скажи, что заболел.
• • •
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
• • •
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.