Увидев, что у Дездемоны душа ушла в пятки, Отелло стал душить её за щиколотки.
• • •
Парадокс жизни заключается в том, что вы можете наговорить разную феерическую дичь, а она в итоге окажется правдой...
• • •
— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!
• • •
Жена — мужу:
— Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
— Дорогая, ты не права...
— В чём я не права?!
— Мы же с тобой женаты... Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!
• • •
Ты будешь гореть в раю!
• • •
Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
• • •
Хочу переснять «Хищник» со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.
• • •
Понятно, что два дебила — это никакая не сила, а всего лишь два дебила.
• • •
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате, один был убит, а второй скончался от передозировки.
• • •
— Тебя хлебом не корми — дай разыграть дешёвую драму.
— О, боги, за что мне такая кара?! Мне отказывают в куске хлеба! Какое низкое коварство!
• • •
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей. Думает: Ну что я — даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо. Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело...
• • •
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко? Как нет?! Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!
• • •
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
• • •
Женщина обращается в милицию с просьбой найти её мужа, который не появляется дома уже третий день. её спрашивают:
— Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
— Нет, но пусть только заявится домой — сразу будут...
• • •
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
• • •
Весь мир — театр. Одни ломают комедию, а другие всё драматизируют.
• • •
Закон семейной драматургии — чем больше актов, тем меньше сцен.
• • •
Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...
• • •
— Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
— Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.
• • •
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
• • •
Пизда — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.
• • •
Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.
• • •
Хит сезона. Часы-будильник с боем. в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.
• • •
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета! Смотрите в окно.
• • •
— Доктор, доктор! Мне акула откусила руку!
— Да, они это могут...
• • •
— Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?
— Да, мне не надо от вас ничего.
— Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
— Почему же?
— Зачем мне зять-идиот?
• • •
Наша Маша плачет громко, у неё сегодня ломка...
• • •
— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Жора застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!
• • •
На суде:
— Подсудимый, у вас есть три последних желания?
— Любых?
— Да.
— Пулемет, патроны, и... держитесь, гады!
• • •
Комедия — это когда героя вот-вот застрелят, но в последний момент вламываются друзья и спасают его.
Трагедия — это когда друзья вламываются, чтобы спасти героя, но опаздывают всего на минуту, и героя уже застрелили.
Реализм — это когда героя уже застрелили, а друзья ещё даже не начинали его спасать.
• • •
Муж и жена в постели. Муж:
— Любимая моя...
— Была бы любимая, не ходил бы налево.
— Тогда была бы единственная, а так — любимая!
• • •
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
• • •
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны!
Заключенный не помнит себя от радости. Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
• • •
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой.
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Но, может быть, хоть одного нужно все-таки спасти?
• • •
Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
• • •
Маша переспала с Петей два раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле с Сашей. Но Саша не лесбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новое реалити-шоу — «Публичный дом-2».