— Почему динозавры не упомянуты в Библии?
— Они жили до сотворения мира.
• • •
Циклопы старого не поминают...
• • •
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.
• • •
— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру неубитого медведя.
• • •
Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.
• • •
В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!
• • •
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
• • •
— Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.
— А наскальные изображения?
— Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда ещё не было.
• • •
Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.
• • •
Первым пазлом занимался ещё древне-шумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом...
• • •
— Что ели древние греки?
— Древнюю гречку!
• • •
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
• • •
— Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
• • •
— А, что думает Психиатрия об этом древнем списке смертных грехов?
— Ну во первых древний не значит правильный, а во вторых — это очень хорошо, что вы хотите об этом поговорить...
• • •
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей ещё в Древнем Риме и...
— Петрович, что ты несёшь, какая им нахрен была разница, что у нас быстрее дорожает.
• • •
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
• • •
Один римлянин говорит другому:
— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!
— Ммм?
— Ну поменьше, конечно...
• • •
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!
• • •
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
• • •
Херомантия — название презерватива в древней Греции.
• • •
— Папа, а что значит «каменный век»?
— Ну, тогда все делали из камня.
— Как, и телевизоры тоже?!
• • •
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!
• • •
— Кем становятся динозавры в старости?
— Ископаемыми.
• • •
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
• • •
Старинная русская головоломка — топор.
• • •
Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.
• • •
— Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому ученому.
Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздраженно проворчал:
— И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона.
• • •
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
• • •
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды.
А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
• • •
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну...
• • •
— Вы очень много курите!
— И что за беда?
— Курение укорачивает жизнь.
— Глупости. Древние греки вовсе не курили, а все до единого вымерли.
• • •
Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...
• • •
Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
• • •
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— А наши специалисты Эдемский сад посадили.
Электрик:
— Что вы спорите? Еще до того, как Бог сказал: «Да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.
• • •
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.
• • •
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах!
— Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы...
• • •
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил!
— Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!
• • •
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить — чья это мумия и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался.
• • •
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе. Ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя — «Как его наказать?» Но царь был в хорошем настроении и только сказал — «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
• • •
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.