Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.
• • •
А помните, вам пришло письмо, которое надо было переслать 10 друзьям, а вы не переслали? Ну вот, пожалуйста.
• • •
— Мой приятель с понедельника не появляется в сети, ничего не постит, не комментирует, не лайкает даже. Очень за него переживаю и подозреваю, что с ним случилось самое страшное.
— Что именно?
— Что у него интернет кончился.
• • •
Один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось — «очень приятно» и дикий хохот.
• • •
Мой единственный четвероногий друг — это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?
• • •
— У меня друг в горах пропал.
— Встретитесь еще. В горах долго живут.
• • •
— Алексей Панин обещает пойти за Ефремовым до самой тюрьмы.
— Конечно, до тюрьмы, в тюрьму ему заходить — равносильно самоубийству.
• • •
Две подруги:
— У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
— А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
• • •
— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер.
— Я твой друг!
• • •
Похороны должника. Речь одного из друзей:
— С собой он уносит частичку каждого из нас...
• • •
Ваша девушка улетела — закон жизни.
Ваш друг-педик остался — закон Fosters!
• • •
— Скорая? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!
Через 10 минут:
— Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
• • •
Встречаются две подруги:
— Привет! Как дела?
— Похудела на 2 кило.
— О, села на диету?
— Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
• • •
Разговор двух подруг:
— Ты что — ешь на ночь? Зря, ой зря! Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
• • •
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке. Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
— Извини, братан, что задержался. Прикинь — когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.
— Так ты че, не видел ее, что ль?
— А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул?
• • •
Женится грузин. Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
— Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приезжает Иван. Сидит на свадьбе, ест шашлык, пьет. Ему все наливают и подкладывают. Говорит Иван:
— Не могу больше!
А Гиви отвечает:
— Ты — главный гост! нэ будэш ест — мэна обыдыш! А тогда — кровный мэст!
Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного — в сапог. Проходит год. Женится Иван, приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон. Гиви уже наелся, напился и кричит:
— Нэ могу!
Иван:
— Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец, говорит:
— Дэлай, шо хочэш, я нэ могу! Послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!