Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется — брак.
• • •
Главное условие дружбы со мной: нужно ненавидеть всех, кого ненавижу я, без вариантов.
• • •
Пацан сказал и пацан сделал — это пацаны, разнесенные во времени и пространстве.
• • •
Настоящие друзья не осуждают друг друга — они осуждают других вместе.
• • •
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.
• • •
— Катя, подождите. Иван вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.
• • •
У меня друг — патологоанатом. Сидим, пьём. Я:
— Посмотри, у меня здесь что-то болит.
— Потом посмотрю...
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
• • •
Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?
• • •
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
• • •
Настоящие друзья не осуждают друг друга — они осуждают других вместе.
• • •
— А я вот в Братск ездил недавно.
— О, здорово! А скажи что-нибудь по-братски?
• • •
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты — нет?
• • •
Если вовремя не засунуть руку в трусы, то можно навсегда остаться друзьями.
• • •
Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.
• • •
Хочешь, останемся друзьями у меня на ночь?
• • •
Их дружба незаметно переросла в её беременность.
• • •
Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.
• • •
— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.
• • •
Народная примета: две пьяных подружки в квартире — к новому альбому в Одноклассниках.
• • •
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
• • •
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
• • •
Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: Блин! В меня влюбился муж моей подруги!
• • •
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: Шашлык с пивом будешь?
• • •
Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
• • •
Дружба — как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
• • •
— Да, начинаю умнеть, когда понимаю, что дурак.
— Что-то ты, Петрович, часто стал умнеть.
• • •
Народная примета: Добавь мужчину в друзья и жди в гости всех его баб.
• • •
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.
• • •
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают...
• • •
С лучшей подругой не бывает общих фото, бывает только компромат.
• • •
Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
— О, у тебя блинчики! С чем?
— С чувством вины...
• • •
Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... Страшный человек, очень страшный...
• • •
Голландские хирурги оперируют друг друга.
• • •
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
• • •
— Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
— Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.
• • •
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
• • •
— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.
• • •
— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
• • •
Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
• • •
Написала подруге: У меня проблемы. Ответила: С головой или бытовые? Задумалась...
• • •
Если крокодил покусал твоего врага — это еще не значит, что он стал вашим другом.
• • •
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
• • •
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
• • •
Волки пригласили овец поужинать вместе.
• • •
У нас с друзьями есть традиция. Каждый год, двенадцатого апреля, мы просим прощения у Юры и Сергея Павловича за то, что все просрали...
• • •
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
• • •
Сообразительный мальчик завел себе очень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
• • •
Старый друг дороже новых двух! С подругами все далеко не столь однозначно...
• • •
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!
• • •
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё блять за «или»?
• • •
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
• • •
— Аркаша! Не в службу, а в дружбу. Возьми дворец на себя, не забуду — век воли не видать!
• • •
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы! Никто не хочет с нами просто так дружить!
• • •
Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа коррупции.
• • •
Ближние — это уже не те, кто живет рядом, а те, кто активно тебя коментят и лайкают.
• • •
Один из признаков более близкой дружбы — ты ставишь в контакте WhatsApp режим «Без звука».
• • •
Факт жизни: Если никто из ваших друзей не переболел омикроном, значит у вас нет друзей.
• • •
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
• • •
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
• • •
Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов.
• • •
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
• • •
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?
• • •
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
• • •
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
• • •
— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.
• • •
— Ты совсем долбоёб?
— Не совсем, но я над этим работаю.
• • •
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба.
• • •
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?
• • •
— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.
• • •
Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: Когда я была в твоём возрасте... — и описывать, что она делала 2 недели назад.
• • •
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.
• • •
В старости рядом нужен кто-то надежный и проверенный, кто сможет поднести стакан бухла к постели умирающего, а не плакать, причитать и уговаривать выпить таблетки.
• • •
Если кто-то смеётся — смейся вместе с ним.
Если кто-то поёт — пой вместе с ним.
Если кто-то пьёт — пей вместе с ним.
Если кто-то работает — не мешай ему.
• • •
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
• • •
— Мыкола, наши самолёт сбылы!
— Красавцы! А чей?
• • •
— Эй, амиго!
— Техасский койот тебе амиго!
• • •
Берегите друг друга от друг друга!
• • •
Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.
• • •
Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.
• • •
У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
• • •
Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?
• • •
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
• • •
Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и устроят крутейший замес.
• • •
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
• • •
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
• • •
Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.
• • •
В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
• • •
Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего — стоит поменять и мужика, и подругу.
• • •
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
• • •
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: Ну, главное, чтобы ты была счастлива...
• • •
Задача: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
• • •
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
• • •
— Яша, почему ты бежишь?
— Чтобы помешать драке.
— А кто дерётся?
— Мой приятель Додик и я.
• • •
— Ты веришь в дружбу?
— Только в бензопилу и плавленый сырок.
• • •
Продать можно даже то, что нельзя купить, например, дружбу.
• • •
Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.