Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.
• • •
Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... Страшный человек, очень страшный...
• • •
Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.
• • •
Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?
• • •
Друзья бывают фальшивые, враги всегда настоящие.
• • •
Хочешь, останемся друзьями у меня на ночь?
• • •
Ваши подруги забыли про вас? Поставьте статус: Блин! В меня влюбился муж моей подруги!
• • •
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: Шашлык с пивом будешь?
• • •
Среди городов-побратимов образовалась новая пара: Париж и Павлов-Посад.
• • •
Дружба — как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
• • •
— Да, начинаю умнеть, когда понимаю, что дурак.
— Что-то ты, Петрович, часто стал умнеть.
• • •
Народная примета: Добавь мужчину в друзья и жди в гости всех его баб.
• • •
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.
• • •
Те, кто клянутся делить с вами все тревоги и заботы, обычно их успешно умножают...
• • •
С лучшей подругой не бывает общих фото, бывает только компромат.
• • •
Девушка пришла к подруге ЗОЖнице:
— О, у тебя блинчики! С чем?
— С чувством вины...
• • •
Голландские хирурги оперируют друг друга.
• • •
— Собака — друг человека.
— А кошка?
— Партнер.
• • •
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
• • •
— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.
• • •
— Пацаны, а можно с вами поиграть?
— Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.
• • •
Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы, от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!
• • •
Написала подруге: У меня проблемы. Ответила: С головой или бытовые? Задумалась...
• • •
Если крокодил покусал твоего врага — это еще не значит, что он стал вашим другом.
• • •
Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.
• • •
Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.
• • •
— Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
— Намечтала.
• • •
Народная примета: две пьяных подружки в квартире — к новому альбому в Одноклассниках.
• • •
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
• • •
— Хотела попросить тебя переустановить мою винду.
— Приду с флешкой.
— Я подготовлю разъём.
• • •
Волки пригласили овец поужинать вместе.
• • •
У нас с друзьями есть традиция. Каждый год, двенадцатого апреля, мы просим прощения у Юры и Сергея Павловича за то, что все просрали...
• • •
Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал... Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!
• • •
Сообразительный мальчик завел себе очень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
• • •
Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами...
• • •
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты.
— Кто твой друг?
— Кто ты?
• • •
— Ну, не забывай меня. Захаживай. Полежим — поговорим.
• • •
— Ты совсем долбоёб?
— Не совсем, но я над этим работаю.
• • •
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба.
• • •
Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?
• • •
Моя подруга на 2 недели старше меня. И ей нравится говорить мне: Когда я была в твоём возрасте... — и описывать, что она делала 2 недели назад.
• • •
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Петрович, не надо за нас, мы тоже хотим и можем. Хватит в одну харю водку глушить, мы же тоже сбрасывались.
• • •
Не важно, кто напротив. Важно, кто рядом.
• • •
У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал. Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...
• • •
Женщина звонит своей подруге:
— Мы сильно поругались с мужем, и он пообещал уйти от меня к моей самой страшной подруге. Он не у тебя?
• • •
Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.
• • •
Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и устроят крутейший замес.
• • •
Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.
• • •
В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
• • •
Если подруга говорит, что твой нынешний ни чем не лучше бывшего — стоит поменять и мужика, и подругу.
• • •
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до 10-го числа. Объяснил всю ситуацию. Ей вообще пох.
• • •
Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: Ну, главное, чтобы ты была счастлива...
• • •
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%, потому что выпили по 10 литров пива.
• • •
К друзьям прислушивайся, а к врагам присматривайся.
• • •
Стоит ли дружить с головой, если она рукам покоя не даёт?
• • •
Если в разговоре двух подруг о третьей проскользнуло слово «порядочная», то она непорядочная.
• • •
У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.
• • •
Старый друг дороже новых двух! С подругами все далеко не столь однозначно...
• • •
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне. Традиция у нас такая!
• • •
— Так мы пьём в пятницу или субботу?
— Что это ещё блять за «или»?
• • •
— Какой твой самый счастливый день?
— Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.
• • •
— Аркаша! Не в службу, а в дружбу. Возьми дворец на себя, не забуду — век воли не видать!
• • •
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы! Никто не хочет с нами просто так дружить!
• • •
Семейные узы, дружба — прекрасные слова, они же основа коррупции.
• • •
Ближние — это уже не те, кто живет рядом, а те, кто активно тебя коментят и лайкают.
• • •
Один из признаков более близкой дружбы — ты ставишь в контакте WhatsApp режим «Без звука».
• • •
Факт жизни: Если никто из ваших друзей не переболел омикроном, значит у вас нет друзей.
• • •
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
• • •
Пора расширять круг знакомств, а то друзья уже перестали давать в долг.
• • •
Дружба заканчивается там, где начинаются слизистые оболочки организмов.
• • •
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
• • •
— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?
• • •
— Алена, у тебя есть страшная подруга?
— Да, они все страшные.
• • •
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
• • •
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.
• • •
— Олег, хватит пялиться на мои сиськи!
— Серёга, ну реально большие уже.
• • •
— Чувак, приезжай к нам на дачу.
— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
• • •
— Почему вы избили потерпевшего?
— Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после того, как он удрал с моей женой, он привёл мне её обратно.
• • •
Жизнь с собакой — это на 90% для обоих: следовать друг за другом, смотреть, как друг ходит на горшок, и задаваться вопросом, что у другого во рту.
• • •
Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо бы посидеть выпить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.
• • •
Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья — против фитнес-режима, безработные друзья — против погружения в карьеру.
• • •
— И ты, Брут?
— Me too, Цезарь!
• • •
— Мыкола, наши самолёт сбылы!
— Красавцы! А чей?
• • •
— Эй, амиго!
— Техасский койот тебе амиго!
• • •
Берегите друг друга от друг друга!
• • •
Друзей нужно заводить, враги заведутся сами.
• • •
— Может встретимся?
— А парень твой против не будет?
— У меня нет парня!
— Кто же с тобой на Фотках?
— Муж... Но мы с ним просто друзья...
• • •
С возрастом каждая баба приходит к пониманию того, что с мужиком гораздо интересней дружить и бухать, чем состоять в отношениях.
• • •
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
• • •
— Знаете в чём схожесть конфет и ружья?
— Если и то и другое принести в школу, все прикинутся твоими друзьями.
• • •
— О, привет!
— Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
• • •
— Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
— Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
• • •
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
• • •
Читаю статус у одного: Моя жена — самая лучшая! Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
• • •
— Слушай, Нуржан — давно хотел побывать у вас в Казахстане...
— Зачем? Я привез!
• • •
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
• • •
Не хочешь потерять друга — не говори с ним о политике.
• • •
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.