— Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!
• • •
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
— Что такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли...
• • •
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
• • •
У каждого олигарха есть одноклассник, который с удовольствием рассказывает, что олигарх в детстве был троечником и слабаком. Это ничего не говорит об олигархах, но многое — об их одноклассниках.
• • •
— Джулио, я в ужасном положении: мне срочно нужны деньги, а у меня нет ни малейшего представления, где я могу их раздобыть.
— Рад это слышать. А то я испугался, что ты решишь одолжить их у меня.
• • •
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
• • •
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
• • •
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог:
— Бери закуску, и пойдем ко мне!
Паталогоанатом:
— Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...
• • •
Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
— Ты еще спроси, чей он!
• • •
— Ну что, Вадик, разобрался с теми, кто твой стиральный порошок пиздит?
— Да, я добавил в коробку с порошком синьку, и порошок стал прямо как в рекламе «с кристалликами свежести», бля. А коробку поставил на самое видное место в постирочной. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами «Аватара». Это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.
• • •
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что ты думаешь? Смотрю — у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гу-гу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.