Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
• • •
— Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
— Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!
• • •
Даже когда друзья-алкаши приносят меня, обоссаного, домой из гаража, бабки у подъезда считают меня наркоманом! Подскажите, как вернуть репутацию?
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
• • •
— Андрей, скажи, я толще Нади?
— Нет.
— Ну ответь честно, я не обижусь!
— А кто такая Надя?!
• • •
Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
• • •
— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
• • •
— Кум, ты свинью зарезал?
— Да.
— А поросят?
— Нет.
— Напрасно. Вырастут — будут мстить!
• • •
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
• • •
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да, Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет! Просто друзья были свиньи!
• • •
Два мужика встречаются на дороге. Один, в дымину готовый, спрашивает:
— Мужик ты пьешь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку, пока я шнурок завяжу.
• • •
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят:
— Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, дэльфины!