Лучшее, чему меня научили друзья — это надеяться только на себя.
• • •
Как-то Света и Рая подрались со Златой и Адой. Выдалась настоящая битва добра со злом.
• • •
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
• • •
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
• • •
— Алло, ты где?
— В депрессии.
— Отлично, я скоро подъеду.
• • •
Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.
• • •
Живи честно, всегда говори только правду, особенно друзьям — и у тебя не будет друзей.
• • •
— Я приеду к тебе, когда похудею.
— То есть не приедешь?
— Прости...
• • •
С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.
• • •
С некоторыми людьми надо заводить общего дракона, а не кошку.
• • •
Говорят, друзья на дороге не валяются... С моими бывает всякое.
• • •
Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?
• • •
Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.
• • •
Наверное у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.
• • •
Друзья говорили, что у меня заела пластинка, но я не винил их.
• • •
Две подруги:
— Я всё время думаю о работе... Не знаю, что с этим делать!
— Ты просто на работу устройся — и сразу не захочется о ней думать!
• • •
Петрович с друзьями-помощниками, пока ремонтировали в гараже старую машину, пропили сумму, эквивалентную цене новой машины.
• • •
Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.
• • •
Вышла новая книга Дейла Карнеги Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают.
• • •
Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно...
• • •
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
• • •
— Ты сказал, что ты от меня?
— Сказал.
— И что?
— Отпиздили.
— Помнят меня...
• • •
— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты и так всё выпил за нас...
• • •
— У меня очень много предавших друзей.
— Вы хотели сказать преданных?
— Нет...
• • •
— Как понять, что твоего друга обоссал негр?
— Да ты приглядись, там же чёрным по белому написано.
• • •
— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
— На роликах?
— На дачу.
• • •
Одна подруга другой:
— Слышала, ты замуж выходишь...
— Должна ж я хоть кому-то жизнь испортить...
• • •
У родителей есть особый дар — замечать твоих фальшивых друзей раньше, чем ты.
• • •
Из диалога подруг:
— Говорят, ты похудела на 5 кг?
— Да, мальчика родила.
• • •
Друг познаемся в беде.
Жена — в бедности.
А муж — в декрете.
• • •
— Лучший друг женщин в красивых туфлях?
— Лейкопластырь.
• • •
— Я приеду к тебе, когда похудею!
— То есть не приедешь?
— Прости...
• • •
Как говорит мне моя подруга: Во мне килограмм изюминок, и это только выше пояса.
• • •
— Пошли выпьем!
— Я завязал.
— Ну, тогда ладно.
— А ещё друг, называется! Мог бы и отговорить.
• • •
— Приятель! Может человек одновременно и лежать и при этом бегать?
— Да. Проще простого. Я вот лежу в кустах и одновременно бегаю от судебных приставов.
• • •
После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
• • •
— А че это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях.
• • •
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
• • •
Моя лучшая подруга любит чай, я предпочитаю кофе, поэтому при встрече, во избежание разногласий, мы пьём вино.
• • •
Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру. Ага. Подарили под влиянием мошенников.
• • •
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.
• • •
Вконтакте предлагает возможных друзей: вы можете их знать. Конечно я их знаю, поэтому и не добавляю.
• • •
Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.
• • •
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
• • •
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
• • •
Как сказал мой друг из Следственного комитета: Сидеть дома — ещё не худший вариант!
• • •
— У меня подруга 12-го мальчика родила!
— Зачем столько детей рожать!?
— 12-го июня...
• • •
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
• • •
Приведи в военкомат 10 друзей и выиграй суперприз — справку о плоскостопии.
• • •
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
— Третьим будешь?
— Буду.
— Тогда пошли искать второго.
• • •
Послал другу SMS-ку «Как дела?» Получил ответ: «Хорово». Сижу и думаю — а где же опечатка?
• • •
Встречаются два старых приятеля:
— Ба! Какая встреча!
— Сколько Лен, сколько Зин!
• • •
— Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
— Ну и кому она досталась?
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты не знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
• • •
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
• • •
Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!
• • •
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• • •
— Откуда у тебя такой большой фингал?
— От подруги. Поздравил её с годом лошади.
• • •
Своего друга, который всегда нудит с похмелья мы называем «Сушнила».
• • •
Пресс-алкаше — твоя более трезвая подруга, которая разруливает вопросы, когда ты уже не вменько.
• • •
Как у всякого нормального взрослого человека, у меня есть два лучших друга: кофе и обезболивающие.
• • •
Как мало друзей остались бы друзьями, если бы они могли полностью узнать мысли друг друга.
• • •
Две подруги:
— Я оформила абонемент в зал и взяла занятия с тренером. Месяца через два я точно влезу в свои новые классные джинсы!
— Дешевле было просто купить джинсы побольше.
• • •
— Опишите вашу роль в кругу друзей.
— Душня компании.
— Душа компании?
— Нет.
• • •
Большинству из нас не нужны психологи или антидепрессанты, а лишь несколько друзей, с которыми можно в любой момент встретиться, стабильная работа и нормальная зарплата.
• • •
Елена была крайне раздосадована, узнав, что Анна рассорила её с Романом не для того, чтобы они обе с ним враждовали, а чтобы самой выйти за него замуж.
• • •
— Кто был с тобой в трудную минуту?
— Вискарик...
• • •
— Чёт настроение говно, ни с кем разговаривать не хочется даже...
— Хочешь я приеду с вином, будем тихо бухать и залипать в свои телефоны?
• • •
— А где Петя?
— Гоняет на велосипеде!
— Кого?!
• • •
— Дай, Джим, на лапу счастья мне!
• • •
Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.
• • •
— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
• • •
У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому — чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.
• • •
— ленка, привет, когда будем бухать?
— Мог бы и с заглавной буквы написать.
— ленка, привет, Когда Будем Бухать?!
• • •
В пивной на Брайтон-Бич:
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
• • •
— Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
— Что такое?
— Пиво, рыба, раки.
— Ну да, не сахар!
• • •
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.
• • •
Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.
• • •
Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.
• • •
Разговаривают два друга:
— Никак не могу придумать, что подарить своей на 8 марта.
— А когда у нее 8 марта?
• • •
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада в стакан водки ему нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
• • •
Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я ее вчера зарезал.
• • •
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
• • •
Алкогольные вечера с друзьями важны — именно тогда вы узнаете, кто хочет быть похоронен, а кто — кремирован.
• • •
А на этой койке у нас Аркадий. Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.
• • •
Пусть в вашей жизни будут люди, за которых хочется выпить, а не те, из-за которых хочется напиться.
• • •
— Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.
• • •
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
• • •
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно.
• • •
— Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
• • •
Заикнулся в разговоре с друзьями о глобальном потеплении. Чуть не побили.
• • •
— Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?
• • •
Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой.
• • •
— Почему у Насти кликуха «Дошик»?
— Потому что её разводят за три минуты.
• • •
Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.
• • •
— Дурацкий план...
— Я знаю. Так вы со мною?
— Естественно.
• • •
Повезло же Серёге, такая у него жена классная! — подумал Иван, лёжа с ней в постели.
• • •
Я так хочу туда, где нас будет трое: я, ты и разливное.
• • •
Разговор двух подружек:
— Слыхала, Володька говорит, что шесть часов может...
— Ой, ладно! Языком они все могут, хоть шесть часов, хоть десять...
• • •
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают...