Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка — просветление!
• • •
Неудача не означает, что Бог вас оставил. Это означает, что у Бога для вас есть лучший путь.
• • •
Помни, Бог всё видит! Живи так, чтобы Ему было интересно!
• • •
— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.
• • •
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!
• • •
Жития святых не так интересно читать как жития грешников.
• • •
Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!
• • •
Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.
• • •
Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
• • •
Как только вы снова услышите мантры про духовность и скрепы, готовьтесь — вас в очередной раз собираются общипать.
• • •
У Иисуса был деревянный крест и золотое сердце, а сейчас у многих золотые кресты и деревянные сердца.
• • •
Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.
• • •
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
• • •
— Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
— Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...
• • •
Когда просишь чего-нибудь для себя у Бога, не рассчитывай на щедрость. В первую очередь он слушает тех, кто просит за других...
• • •
Почему самые, как они себя называют, высокодуховные товарищи стремятся заиметь недвижимость на совершенно бездуховном Западе?
• • •
Бог конечно прощает всех, просто некоторых особо изощрённо.
• • •
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
• • •
Духовность без прибыли — благодать на ветер.
• • •
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.
• • •
— Вы говорили, Петрович погрузился в духовные практики, а я его встретил на винном фестивале!
— Дак это... Петрович поклоняется Дионису...
• • •
Без грехов душа цветёт, а тело вянет.
• • •
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
• • •
В жизни каждой женщины всегда есть несколько мужчин, которые примут ее со всеми недостатками и будут любить такой, какая она есть — это Отец, Сын и, похоже, что... Святой Дух.
• • •
— Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете?
— Конечно! Оплачивайте в кассу.
• • •
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
• • •
Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец! Я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 10 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех!
• • •
Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и уебать.
• • •
Помни, Господь все видит! Живи так, чтобы ему было интересно!
• • •
Помни, что Бог наблюдает за тобой каждую минуту! Сделай так, что бы ему было не скучно!
• • •
— Как убедиться в том — есть Бог или нет?
— Умереть.
• • •
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
• • •
— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: Настройки! Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль! На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: Да! Всё.
• • •
Армянское радио спросили: подскажите какую-нибудь эффективную, простую, не противоречащую религиям, не требующую затрат времени, сил и средств, духовную практику?
Армянское радио подумало и ответило: держите телевизор выключенным!
• • •
— Отрок Иннокентий! Ответствуй — отделима ли душа от тела?
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
— Обосновал, но препохабно.
• • •
— Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
— Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
— Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.
• • •
Молится человек богу и причитает:
— Отче, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным.
Тут с небес до него доносится голос.
— Я вам дал 10 заповедей, остальные законы и правила вы придумали себе сами.
• • •
Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу — Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и срач в комментариях.
• • •
— Дорогая, а не совершить ли нам акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Не, в жопу не дам!
• • •
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
— Джон?
— Да, Мери.
— Джон, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день.
— Джон, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.
• • •
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
• • •
Этнограф сидит напротив шамана и думает: Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!
Шаман сидит напротив этнографа и думает: Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет.
• • •
Приходит мужик к священнику и говорит:
— Помоги мне, батюшка! Я бессилен, только на тебя одного надежда осталась.
— А что случилось, сын мой?
— Велосипед украли, не могу найти вора!
— Значит так, сын мой! Собери всех, кого подозреваешь и читай им десять заповедей. Как дойдешь до «не укради», посмотри — кто взор потупит, тот и есть вор!
— Спасибо, святой отец, так и сделаю.
Проходит некоторое время, они встречаются на улице.
— Здравствуй, сын мой! Помог тебе мой совет, нашел вора?
— Да, святой отец, все хорошо, спасибо.
— Ну расскажи!
— Да ладно, святой отец, дело прошлое.
— Нет, сын мой, рассказывай!
— Как вы и сказали, собрал я всех подозреваемых, стал читать им заповеди. Как дошел до «не прелюбодействуй», вспомнил, где забыл велосипед.
• • •
Приехал епископ в монастырь с проверкой. Поглядел все, затем вызывает к себе знакомого послушника
и спрашивает:
— Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
— Грешен, батюшка, нравится!
• • •
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
• • •
Приходит женщина к священнику и говорит ему:
— Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу начинаются скандалы. Что делать?
Выслушал ее священник и отвечает ей:
— Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное — как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь.
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю приходит радостная.
— Ой, батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем! Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается.
• • •
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты! — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить все, — прозвучал ответ.
— В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
— Да, это все, — ответил Бог и добавил, — Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?