У меня большой потенциал! Так сегодня и заявил своей знакомой. Пусть думает, что я имел в виду.
• • •
Теперь выражение «писатель сел за новую книгу» можно трактовать двояко.
• • •
Здравствуйте! Вы позвонили в секс по телефону. Ваш звонок очень влажен для нас...
• • •
Чаще всего реставрируют свой фасад те, кому нужно чинить крышу.
• • •
У фразы «Я вас услышал» разве есть другой смысл, кроме «Идите на фиг»?
• • •
«Ты же вроде бы неглупый человек» — фраза, которой можно одновременно и похвалить, и обидеть.
• • •
Если ты сомневаешься — а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница — даже не сомневайся...
• • •
Бывает, что самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
• • •
Теперь выражение «сделать передачу Кокорину» имеет другой смысл.
• • •
В ногах правды нет — Она между ними.
• • •
— Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
— Мы сейчас все ещё о чипсах?
• • •
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
• • •
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
— 69.
• • •
Каждый раз, когда вижу косметику или еду с названием типа «бабушкины секреты», вспоминаю, что у слова «секрет» более одного значения.
• • •
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
• • •
Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Эти раки все время пятятся назад.
• • •
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
• • •
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.
• • •
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твердое?
— Твердое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
• • •
— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
• • •
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!
• • •
Фраза «Не будем вам мешать» означает, что по возможности вам будут вредить.
• • •
Лейтенант в гостях у блондинки:
— Должен признаться тебе, что я хочу попасть в горячую точку.
— Нет проблем, — сказала она и раздвинула ноги.
• • •
Метод кнута и пряника действует намного эффективнее, если кнутом по губам, а пряник в жопу.
• • •
Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде. Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню:
— Выкрути лампочку!
— Зачем?
— Я в рот возьму...
— Ты что? Она же горячая!
• • •
— Виагру пить будем...
— И Россию поднимем?
— Нет, Америку опустим.
• • •
Иногда, оголив формы, можно прикрыть содержание.
• • •
Его бумажник частенько показывал стриптиз.
• • •
Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
• • •
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе:
— О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
— Нет-с, просто мозоли-с!
• • •
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника утром.
— Как вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
• • •
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори.
— Композитор Мендельсон.
— Это почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.