Никто тебя так не балует, как парень, с которым ты не хочешь встречаться.
• • •
Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?
• • •
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
• • •
Из служебной характеристики поручика Ржевcкого: В бою тигр, в остальное время мартовский кот.
• • •
Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
• • •
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
• • •
— А кто он по гороскопу?
— Ни рыба, ни мясо...
— Весы что ли?
• • •
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
• • •
Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.
• • •
Я научился чётко различать добро и зло — это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.
• • •
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника...
• • •
А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились.
• • •
А круто, что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией, а потом с другой.
• • •
Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.
• • •
Плюсы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
Минусы хорошей погоды: некоторые женщины носят очень мало одежды.
• • •
В общем-то, этиловый и метиловый спирт — одно и тоже. Только один — убивает, а другой — убивает сразу.
• • •
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
• • •
Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили — значит они обе не фонтан.
• • •
Психотерапевт показывает фотографию пациенту:
— Кого вы тут видите: серийного убийцу или любящего мужа?
— А разве серийный убийца не может быть любящим мужем?
• • •
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
• • •
— А что такое «амбивалентно»?
— Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
— Тоже амбивалентно...
• • •
У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов
• • •
Столько дури в голове, прямо перед наркоконтролем неудобно!
• • •
Лëха служил в ВДВ, поэтому у него всегда было две девушки, основная и запасная...
• • •
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
• • •
Физрук:
— Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas...
• • •
— Я встречаюсь с близняшками.
— И как ты их отличаешь?
— Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй.
• • •
Вчера я был похож на снег. Шёл и падал одновременно.
• • •
Полковники никогда не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
• • •
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но поебаться придется...
• • •
— У вас есть двойник?
— У меня есть оригинал!
• • •
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
• • •
Надпись на магазине Стерлигова: Пидарасам вход воспрещен».
Ниже приписано: Вдвоем нам здесь будет уже тесно.
• • •
Даже секс может вызывать отвращение, если это работа.
• • •
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте», для других — от «папы»...
• • •
Хорошая семья — та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги.
• • •
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
• • •
Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное.
• • •
— Люся, ты девственница?
— С одной стороны, да...
• • •
Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание — прыгали от счастья!
• • •
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.
• • •
Не надо кидаться из крайности в крайность, то, мол, жизнь прекрасна, то, мол, она — говно. На самом деле жизнь — прекрасное говно.
• • •
Все мужики как больные волосы — сами жирные, а концы сухие!
• • •
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
• • •
— Может ли программист стать хорошим политиком?
— Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине...
• • •
Он и она — одна сатана, я и она — совсем другая.
• • •
У Вовочки в школе было два дневника: официальный, с достижениями, для родителей, и неофициальный, с двойками, для учителей. Когда Вовочка вырос, он завел две жены: одну официальную, для души, другую, неофициальную, для тела...
• • •
Жена копается в мобильнике у мужа:
— Дорогой, а кто такая Валя?
— Не кто такая, а кто такой. Валя — это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
— А кто такая Женя?
— Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
— Дорогой, я так понимаю, что «Катя без резинки» — это тоже не кто такая, а кто такой?
• • •
Счастье для мужчины — это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
• • •
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
• • •
— Серега, что тебе больше хочется — трахнуть Маню один раз или Васю два раза?
— Маня — это, конечно, Маня, но два раза — это два раза!
• • •
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один!
— У него сдачи не было.
• • •
— Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде.
— Что ты имеешь в виду?
— Ну, например, санный спорт. В санках два мужика с одинаковыми фамилиями. Например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы — братья.
— А теперь?
— Может быть — супруги?
• • •
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
• • •
Попал Евдакимов на тот свет. Встречает его апостол Петр.
— Слушай, — говорит, — не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в ад.
— А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в раю. А нижняя – в аду.
— И что из этого получится?
— Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
— А нижняя?
— А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.
• • •
— Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
— Что такое?
— Представляете! Он, когда ночью встает в туалет, одевается, как на работу в офис. Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится.
— Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
— Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись, и прямо в вестибюле отливает!